28岁的珊珊至今单身，她给我讲她的故事，发生在八年前的大学校园里。
她说，“今天看来，我当年是个闷骚的女生，压抑着自己的情感。我暗恋一年的另一个专业的男生，发短信给我表白了。
狂喜的感觉像中了彩票。在自习课上，心都要跳出来了。
可是冷静下来之后，我却告诉自己，不可以答应他。他还不了解我，只是一时冲动。
我明明很喜欢对方，会在球场边看他打球，从他身边经过就感觉怦然心动。
但我真不敢承接住这份感情，怕失去，怕受伤害，怕别人的目光，总之就是恐惧战胜了本能的喜爱。”“然后呢？”我问道。
“他的性格比较粗糙，看到我回绝的消息也没有太多反应。我心慌了。我还想和他继续交流，好不容易他主动和我联系。我这算不算绿茶啊？不答应，又交往。”
珊珊苦笑了一下。
我也笑了，“你的道德标准真是从小培养的，把你塑造成了外界看来的乖乖女，内心又渴望爱，而不敢尝试。你这当然算不上绿茶，因为你的确是内心太纠结恐惧了，而不是故意去吊着对方胃口。”
珊珊继续说，“我们交往了也就一个月吧，谈天说地，可是内心我期待的情感交流并没有深入。我希望能够遇到可以在灵魂上共鸣的人。
我在精神上渴求的太多，而他好像只是希望发展实质性的恋爱关系，并有肌肤接触。今天看来，这是很正常的男生荷尔蒙需求。但我心里总有距离感，也没有答应他。
慢慢地他对我疏远了，几乎不主动联系了。
这下，我内心的恐惧爆发了。我觉得我被抛弃了。表面上，我的行动，感受没有什么变化，淡淡的，外人看不出我有什么波澜。
内心里，我觉得自己像被世界丢弃的溺水儿。即使我们之间并没有任何确定的关系，甚至连朋友可能都做不成，但我更加强烈地希望他能够重新关注我，喜欢我。
这成了一种近似病态的奢求和执念。因为现实中，我几乎很少见到他。他也不再和我短信了。他算渣男吗？好像也不是。因为我不符合他的需求，疏远我也很正常。”
我问道，“你这种执念持续了多久？”
珊珊陷入沉思，“很久。有五年的时间吧。我是不是很傻？”
“那你确定真的很爱，或者说很喜欢那个人吗？”
珊珊黯淡的目光里又亮了起来，“我已经迷失了，不知道自己是在渴求他的喜欢，还是在求不得，就像在大海边捡到的珍珠又消失了，但我还要把它捡回来一样执著的小孩子。
我们毕业后天各一方，我给他发过信息，他回复的很敷衍。
我不知道我怎么会这么‘jian’呢？好像不受控制，执著地去联系？好像存有奢望。
直到有一次出差的时候，我路过他在的城市。还是又联系到他了。
他即将结婚了。我并没有想破坏他的感情，他也对我非常客气和疏远的态度。
我看到，他的思维方式，他的工作，和我，像是在两个世界中。
他是比较自我的，关注的点也比较窄，充满了自得感。
可以说，在现实中，我们毫无共同语言，甚至不会是朋友。
我这么多年的情感投入，就是是个傻瓜，只是迷恋自我的幻象而已。
只是用了一种愚蠢的方式，来给别人造成困扰，也给自己带来痛苦。
我喜欢的，根本不是他，而是缺乏被爱照料滋养的自己。
在我小时候，爸妈很早就离婚了，我爸也很少回来看望我。这让我对异性产生了一种依恋、好奇和渴望靠近又惧怕被抛弃的感觉。
在同学们看来，我是个循规蹈矩的乖乖女，又比较克制保守，男生缘也很一般，很少有男生朋友。他们也许觉得我无趣，也许觉得我难以靠近。”
我问道，“你是怎么体会到这些心路变化呢？”
珊珊说，“曾经我的注意力，都集中在那一个点上，就像等待纸被点燃，可是换来的是冰冷的回应。遇见的人多了，看到的事情多了，心里的门槛儿，好像松动了。”
尤其是我真的见到了他，才发现人和人的频道，需要看不见的东西。我毕业后进修、学习、摸索，这些经历讲给他听时，他觉得没有必要。女生安稳嫁人就好。
这种封建的思想，和他的生活背景也相关。我们根本就没有过精神的交集。只是在我渴望爱，他渴望释放的年龄，相遇过而已。”
珊珊的情感经历总体比较单一，在经历了有好感的男生追逐自己时，既想迎接又担忧逝去的矛盾心理中，感情渐行渐远。
而实际上，她对对方的感受，是建立在模糊不清的认知基础上。懵懵懂懂以为是真爱，实际上连深入了解都谈不上。
直到多年后，她开悟，人的性格、认知对双方的情感基础有多重要。
当有好感向她投递过来，而恰恰又是她注重颜值的年龄中，自己暗恋的。
她的内心就像渴求爱的沙漠遇见绿洲。
于是，她竭尽全力要留住这份虚幻的情感。
她有很多内心戏，都是少女在心智不成熟时期的幻想。
还在诘问和疑惑，用当下流行的一些热词来对号入座，比如自己是否绿茶，对方是否渣男，等等。
这些词汇本身带有标签和格式化，以偏概全。
现实的剧情中，我们受生活阅历、成长环境的影响，甚至是潜意识中在主导自己的选择而不自知，有时候难以控制自己的情绪和感受。
对于珊珊来说，比较好的一点是，她在慢慢地心智成熟，有了对自己的观察。
当她能够走出这份感情的执念，相信她会减少很多心理包袱，迎接新的情感到来。
