所谓权利争夺，就是争对错，争输赢，争你要和我一样，争听谁的，彼此试图支配伴侣，证明自我，证明自己的权利。

出轨是容易的，结束出轨，回归家庭，修复关系，重建信任是非常困难的。

很多人受到童话故事和偶像剧的影响，都认为爱情故事就应该甜蜜收尾，然而我想说的是，很多爱情故事都是在婚姻中“死掉”的。

你想在一个女生不够喜欢你的情况下，让她克服你前女友是她闺蜜这一心理障碍，你觉得可能吗？

解决的根本，不是在Ta情绪爆发时一味道歉、迁就，而是在日常中帮 Ta 建立自信和安全感。

我们看见了婚姻中的矛盾，看见了关系里的误会，这些都是可视的部分，不可视的部分是：我们看不见我们所爱的对象，究竟是对方还是自己。

由情感挫折导致的“爱无能”是一定时间段，人们对感情的消极反映。

有来有往是好事,单方面的付出叫什么，叫牺牲。

仪式感不是为了显摆和吹牛的外在形式，而是内心的一份归属感和安全感。

爱是开放的，心若盛开，爱就会来。紧缩和限制，不会带来爱。

我们都爱“美”而不爱“丑”，而且在这一点上并没有性别差异。

你可以努力把自己变得更加积极、开朗、随和、情绪稳定、乐于接受新体验；你也可以诚实守信，努力工作，尊重他人，并展示你的才能。

每个人都是独一无二、不可替代的，孩子并不是你的唯一品。

俩人明明是最熟悉最亲密的爱人，失语症群体却像是合租的陌生人一般，在婚姻里各自上演自己的独角戏。

愿相爱之人能够执子之手，与子偕老。

女人一讲道理，男人就逃避。男人一逃避，女人就发疯——多么常见的夫妻关系互动模板。

这个世界，容易遇到性，也容易遇到爱，难以遇到的就是理解呀。

夫妻双方树立边界意识及拥有边界感的大前提只有一个：一定是建立在彼此相爱，互相照顾的基础上。

沟通既可以给人温暖的力量，也可以是杀人于无形。

为什么那么久了，自己好像还放不下？为什么失恋后，自己会变得那么抑郁？

当亲密关系中的两个人越来越熟悉对方时，也就意味着对于彼此的好奇和探索会越来越少。

我们渴望有一个人，来满足我们内心的这些匮乏和需求。需求能相互满足，这就是感情最大的意义。

恋爱中，每一次发火，其实都是在表达脆弱。

冲突被回避，真实的感受也被回避，沟通无从谈起，说的是“我让着你”，其实是“我远离你”。

允许从朋友到爱人，也允许从爱人再到朋友，并能保持一份感恩，这是需要很高人格成熟度的，至少要满足三个条件。

你了解“性格不合”背后真正的实质问题吗？

虽然我们都知道坦然面对更好，但是这并不是人人都能做到的。

一个自恋者可能会指责别人的自私，却看不到自己的自私。

如果一个人能够自己给自己安全感，并不活在别人的眼光里，那么她就可以克服所有恐惧去慢慢寻找那个爱的人。