亲家!!你先把刀放下!!!!!!

文:懒妈
来源:懒妈邦(ID:lanmabang123)

还是很欣慰的。

 

前天那篇文章《我永远不会教儿子要让着女孩》发出来以后,一百多条留言当中,只有一条是过来骂我的——这人还很怂的骂完就跑了,让我看完想要拉黑,都没有机会。

 

这说明什么?

 

说明这一片自留地,基本上已经被自己人包围了(艾玛本人安全感满满的)。

 

不过也还是有很多朋友开着玩笑在问我,

 

多少还是要教一下的吧,不然以后怎么追女票呢?儿媳妇呢,也不让着点吗?不合适的吧?

所以今天必须要澄清一下,那就是,

 

未来的女朋友,未来的儿媳妇(会不会有,什么时候有,是男的还是女的,这些都另说),我也不会去教慢慢要让着的。

 

内个啥,未来亲家,你先把刀放下。

 

听完再决定是不是要砍我。

01

传统的婚恋关系里,我们经常会听到这么一句:

 

  • 好男不和女斗。

  • 你是男人,心胸开阔点,不要和女人一般见识。

  • 她一个女的,你让一下她怎么了?又不会少一块肉。

 

有时候是男的咬着牙说,有时候是男的忍过之后自己宽慰自己,有时候是女的耍蛮撒娇,有时候是旁观的劝架的想给当事人熄熄火

 

不知道你们听到的感受是什么,我每次听别人这么说,心里是很不舒服的。

 

这些话里的潜台词是什么呢?

你是女的,你不可理喻。

我是男的,你站得比我低。

 

所以遇到冲突怎么办呢?我们大男人,缠不过你们小女人,那就让着你好咯

是有非常多这样的组合的。

 

经典搭配大概是这样——男的老实没多少话,女的强势又喜欢唠叨,一遇到冲突,男的就捂住耳朵闭上嘴巴,开始熟练运用“好男不跟女斗”的精神胜利法

 

眼熟吗?

 

看到这里的各位,亲戚朋友里头大概都能找出来这样的一两对吧。

 

在我们的上一辈当中,这样的组合一般也是能够白头到老的,只是在白头到老的背后,是边界模糊,还有压抑下去的愤怒

 

而在这样的关系里,女性能得到什么呢?

 

冲突被回避,真实的感受也被回避,沟通无从谈起,说的是“我让着你”,其实是“我远离你”。


02


当然时代是在进步的。

 

后来我们说男的要让着女的,说的更多是珍惜——

 

你看,你是男生,男生就是要保护女生……要有绅士风度要对女孩子优先照顾……男孩子受点委屈没事,女孩子可吃不得苦……

 

很多人会这样对男孩子展开教育,尤其是生了男孩的父母亲

 

但如果你生的是女儿,这样的话恐怕就不大说得出口。

 

为什么?

 

因为这里面是有陷阱的。

 

一个人永远被保护,被照顾,不被允许吃一点点苦,在这样的角色里待得太舒服,那TA自我成长的动力与空间,统统都会越来越不足。

 

没有哪个头脑清醒的父母亲,会把自己的亲生女儿推到这样的陷阱里。

 

不过人口基数在这里,也不能排除有一些人头脑就是不清醒。

他们会说,女儿是我宠着长大的,嫁给你了别的什么都不重要,最重要的是你要对她好——具体怎么个好法呢?当然是遇事多多让着她

 

一开始感情浓烈,问题自然不会显现。

 

等关系深入下去进入磨合期,就能听到有地雷在耳边滴滴滴滴滴。

 

因为脆弱需要保护的公主在说,我一生渴望被人收藏好呀,妥善安放细心保存免我惊免我苦免我四下流离免我无枝可依啊。

而公主身边的王子则会感叹说,

 

我一睁开眼睛,周围全都是要依靠我的人,却没有我可以依靠的人

 

啊,我们中年男人好孤独!

03


所以你看,光有珍惜,有用个屁?

 

没有理解,也没有尊重和信任的珍惜,它其实就是一团泥。

 

看着软软的没什么威胁性,但它会污染关系,也会污染关系当中的两个个体,让两个人都开始怀疑自己的初心。

 

而在更好的关系里,除了有珍惜,还要我理解你,我尊重你,我信任你——它们就像是放进锅里的调料,让一碗汤,最终拥有丰富绵长的味道。

 

先说理解吧。

 

有时候我甚至感觉这是绝大部分夫妻在有娃以后都会掉进的坑里。

 

就拿我自己来说。

 

有慢慢以后的很长一段时间里,我和队友的关系一直都处于冰河时期

 

因为工作的原因,队友一年到头大概有十个月的时间在外地,从他的角度来看,工作很累好不容易回一次家里,当然是要放松要休息

 

然后一回到家里,唔?

 

  • 你为什么老是不开心?

  • 到底是哪里不满意?

  • 怎么总要对我呼来喝去又嫌我做得不合你意?

 

我好不容易放假回趟家,并没有家的感觉嘛。

嗯,他不知道我已经快要没有活着的感觉了。

 

于是这一年当中,我有差不多十个月的时间在考虑离婚,另外两个月在认真地考虑离婚。

 

婚自然是没有离成,因为后来我们逐渐发现,他不知道,主要还是布置的作业太少。

 

多补补课就好了。

 

如今工作也还是从前那个德性,但是经过作业的洗礼,整个人就褪去了那种无辜的神气,会一脸沉重的说,做妈妈真的挺惨的,我周末还能睡睡懒觉,你就不行了,只能等我休假回去替一替你让你也能稍微喘口气

 

好的吧,没有活着的感觉,这日子好像也能继续过下去了

04

再说尊重信任

 

我一直觉得这个是最难的部分,因为它涉及到关系的更深一层——我们很亲密,可我们怎么在保持亲密的同时,还能意识到彼此也是独立的个体?

 

前一阵FOX和国家地理频道联合推出的迷你剧《血疫》里,女主就遇到了这样的问题。

Nancy是美军传染病医学研究所的工作人员,在一次常规的样本分析中,她发现病死的猴子感染的可能是埃博拉病毒——

 

埃博拉有多可怕?

 

生物学上有一个指标叫做生物安全等级,级别越高越危险,我们熟悉的HIV病毒是2级,SARS病毒是3级,而埃博拉是最高的第4级——在人群中极易传染没有疫苗没有有效的治疗方法,致死率高达90%

 

为了安全起见,要将有可能感染的500只猴子进行安乐死,然后彻底消毒

 

Nancy自然是带队的最好人选。

 

然而在行动前夕,在给队员们做培训的房间里,Nancy被同时也是同事的丈夫拉出去,并被告知,这次行动,他要代替她去

 

  • 为什么?


Jerry说,因为我想保护你

 

  • Nancy感动吗?


并不,她直接原地暴走。

Jerry试图安抚她说:你知道我是(口头上)尊重你的。

 

Nancy继续暴走:是啊,但是还没有到可以让我自己做决定的程度……在大都会区有六百万人……我们俩谁更合适?谁能更好的引导他们?那些刚刚报名参与的孩子们?我了解这些病原体,比任何人都了解,我训练这么多年,就是为了今天。

  • 话都说到这里了,Jerry什么反应呢?

    他说,好的,谈话结束。

  • Jerry珍惜她吗?

 

珍惜的,拿自己的命在珍惜

 

  • Jerry理解她吗?

 

理解的,他甚至告诉领导说,我老婆是这个领域唯一研究埃博拉的人,她比任何人都要努力工作,才有今天的成就,而且啊,她要是一心一意想做一件事情的时候,没有人能够阻挡她

 

  • 然后呢?

 

Jerry最后的逻辑——我爱你,我想保护你,所以我可以替你做决定

 

按照我们的传统观念来看,这是最高阶的“让着你”了吧。

 

可是社会发展到今天,所有的女性奋斗到今天,我们终于开始能占据一席之地,终于可以发出自己的声音,我们要的是这个吗?

 

我不认为我们的目标是这么的低。

 

在《血疫》里,Nancy有一个呼吸衰竭的父亲。

 

在父亲弥留之际,Nancy在电话里哭着说,爸爸,我真的很想过来,但是现在,有很多事情要做,接下来的36个小时很重要

 

  • 爸爸是怎样回应她的呢?

 

你得待在那儿,他们需要你,这话听着挺傻的,但是,没有人比你更加胜任这份工作,我们都知道的,你头脑冷静心地善良,你知道你的价值,你只是从没展示给别人看,也许现在,就是展现你价值的时候啊。

 

你看,在最亲密的关系里,有这样一个男性。

 

他会尽自己最大的能力去帮助你,支持你,爱护你,并且更重要的是,他理解你的想法,尊重你的选择,相信你的能力。

 


电视里,Nancy的爸爸是这样对待她。

 

现实里,每一个女孩也应该被这样对待着长大。

 

而对我们男孩的妈妈来说,教会他们这样去对待身边的女孩子,难道不比教他们去“让着女孩子”,重要一万倍吗

 

那样的未来,才配得上每一个女孩子啊。

—The End—


作者简介:懒妈,本硕临床与应用心理学,本行做心理咨询,后来进了早期家庭教育这个行当,家有慢慢小朋友三岁,全职至今,主攻方向是“如何一边带娃一边偷懒”。本文转自微信公众号:懒妈邦(ID:lanmabang123)。

责任编辑:Spencer,鲸落

You May Also Like

About the Author: 成长心理专家