文:懒妈
来源:懒妈邦(ID:lanmabang123)
还是很欣慰的。
前天那篇文章《我永远不会教儿子要让着女孩》发出来以后,一百多条留言当中,只有一条是过来骂我的——这人还很怂的骂完就跑了,让我看完想要拉黑,都没有机会。
这说明什么?
说明这一片自留地,基本上已经被自己人包围了(艾玛本人安全感满满的)。
不过也还是有很多朋友开着玩笑在问我,
多少还是要教一下的吧,不然以后怎么追女票呢?儿媳妇呢,也不让着点吗?不合适的吧?
所以今天必须要澄清一下,那就是,
未来的女朋友,未来的儿媳妇(会不会有,什么时候有,是男的还是女的,这些都另说),我也不会去教慢慢要让着的。
内个啥,未来亲家,你先把刀放下。
听完再决定是不是要砍我。
01
传统的婚恋关系里,我们经常会听到这么一句:
好男不和女斗。
你是男人,心胸开阔点,不要和女人一般见识。
她一个女的,你让一下她怎么了?又不会少一块肉。
有时候是男的咬着牙说,有时候是男的忍过之后自己宽慰自己,有时候是女的耍蛮撒娇,有时候是旁观的劝架的想给当事人熄熄火。
不知道你们听到的感受是什么,我每次听别人这么说,心里是很不舒服的。
这些话里的潜台词是什么呢?
你是女的,你不可理喻。
我是男的,你站得比我低。
所以遇到冲突怎么办呢?我们大男人,缠不过你们小女人,那就让着你好咯。
是有非常多这样的组合的。
经典搭配大概是这样——男的老实没多少话,女的强势又喜欢唠叨,一遇到冲突,男的就捂住耳朵闭上嘴巴,开始熟练运用“好男不跟女斗”的精神胜利法。
眼熟吗?
看到这里的各位,亲戚朋友里头大概都能找出来这样的一两对吧。
在我们的上一辈当中,这样的组合一般也是能够白头到老的,只是在白头到老的背后,是边界模糊,还有压抑下去的愤怒。
而在这样的关系里,女性能得到什么呢?
冲突被回避,真实的感受也被回避,沟通无从谈起,说的是“我让着你”,其实是“我远离你”。
02
当然时代是在进步的。
后来我们说男的要让着女的,说的更多是珍惜——
你看,你是男生,男生就是要保护女生……要有绅士风度,要对女孩子优先照顾……男孩子受点委屈没事,女孩子可吃不得苦……
很多人会这样对男孩子展开教育,尤其是生了男孩的父母亲。
但如果你生的是女儿,这样的话恐怕就不大说得出口。
为什么?
因为这里面是有陷阱的。
一个人永远被保护,被照顾,不被允许吃一点点苦,在这样的角色里待得太舒服,那TA自我成长的动力与空间,统统都会越来越不足。
没有哪个头脑清醒的父母亲,会把自己的亲生女儿推到这样的陷阱里。
不过人口基数在这里,也不能排除有一些人头脑就是不清醒。
他们会说,女儿是我宠着长大的,嫁给你了别的什么都不重要,最重要的是你要对她好——具体怎么个好法呢?当然是遇事多多让着她。
一开始感情浓烈,问题自然不会显现。
等关系深入下去进入磨合期,就能听到有地雷在耳边滴滴滴滴滴。
因为脆弱需要保护的公主在说,我一生渴望被人收藏好呀,妥善安放,细心保存,免我惊,免我苦,免我四下流离,免我无枝可依啊。
而公主身边的王子则会感叹说,
我一睁开眼睛,周围全都是要依靠我的人,却没有我可以依靠的人。
啊,我们中年男人好孤独!
03
所以你看,光有珍惜,有用个屁?
没有理解,也没有尊重和信任的珍惜,它其实就是一团泥。
看着软软的没什么威胁性,但它会污染关系,也会污染关系当中的两个个体,让两个人都开始怀疑自己的初心。
而在更好的关系里,除了有珍惜,还要有我理解你,我尊重你,我信任你——它们就像是放进锅里的调料,让一碗汤,最终拥有丰富绵长的味道。
先说理解吧。
有时候我甚至感觉这是绝大部分夫妻在有娃以后都会掉进的坑里。
就拿我自己来说。
有慢慢以后的很长一段时间里,我和队友的关系一直都处于冰河时期。
因为工作的原因,队友一年到头大概有十个月的时间在外地,从他的角度来看,工作很累好不容易回一次家里,当然是要放松要休息。
然后一回到家里,唔?
你为什么老是不开心?
到底是哪里不满意?
怎么总要对我呼来喝去又嫌我做得不合你意?
我好不容易放假回趟家,并没有家的感觉嘛。
嗯,他不知道我已经快要没有活着的感觉了。
于是这一年当中,我有差不多十个月的时间在考虑离婚,另外两个月在认真地考虑离婚。
婚自然是没有离成,因为后来我们逐渐发现,他不知道,主要还是布置的作业太少。
多补补课就好了。
如今工作也还是从前那个德性,但是经过作业的洗礼,整个人就褪去了那种无辜的神气,会一脸沉重的说,做妈妈真的挺惨的,我周末还能睡睡懒觉,你就不行了,只能等我休假回去替一替你,让你也能稍微喘口气。
好的吧,没有活着的感觉,这日子好像也能继续过下去了。
04
再说尊重和信任。
我一直觉得这个是最难的部分,因为它涉及到关系的更深一层——我们很亲密,可我们怎么在保持亲密的同时,还能意识到彼此也是独立的个体?
前一阵FOX和国家地理频道联合推出的迷你剧《血疫》里,女主就遇到了这样的问题。
Nancy是美军传染病医学研究所的工作人员,在一次常规的样本分析中,她发现病死的猴子感染的可能是埃博拉病毒——
埃博拉有多可怕?
生物学上有一个指标叫做生物安全等级,级别越高越危险,我们熟悉的HIV病毒是2级,SARS病毒是3级,而埃博拉是最高的第4级——在人群中极易传染,没有疫苗,没有有效的治疗方法,致死率高达90%。
为了安全起见,要将有可能感染的500只猴子进行安乐死,然后彻底消毒。
Nancy自然是带队的最好人选。
然而在行动前夕,在给队员们做培训的房间里,Nancy被同时也是同事的丈夫拉出去,并被告知,这次行动,他要代替她去。
为什么?
Jerry说,因为我想保护你。
Nancy感动吗?
并不,她直接原地暴走。
Jerry试图安抚她说:你知道我是(口头上)尊重你的。
Nancy继续暴走:是啊,但是还没有到可以让我自己做决定的程度……在大都会区有六百万人……我们俩谁更合适?谁能更好的引导他们?那些刚刚报名参与的孩子们?我了解这些病原体,比任何人都了解,我训练这么多年,就是为了今天。
话都说到这里了,Jerry什么反应呢?
他说,好的,谈话结束。
Jerry珍惜她吗?
珍惜的,拿自己的命在珍惜。
Jerry理解她吗?
理解的,他甚至告诉领导说,我老婆是这个领域唯一研究埃博拉的人,她比任何人都要努力工作,才有今天的成就,而且啊,她要是一心一意想做一件事情的时候,没有人能够阻挡她。
然后呢?
Jerry最后的逻辑——我爱你,我想保护你,所以我可以替你做决定。
按照我们的传统观念来看,这是最高阶的“让着你”了吧。
可是社会发展到今天,所有的女性奋斗到今天,我们终于开始能占据一席之地,终于可以发出自己的声音,我们要的是这个吗?
我不认为我们的目标是这么的低。
在《血疫》里,Nancy有一个呼吸衰竭的父亲。
在父亲弥留之际,Nancy在电话里哭着说,爸爸,我真的很想过来,但是现在,有很多事情要做,接下来的36个小时很重要。
爸爸是怎样回应她的呢?
你得待在那儿,他们需要你,这话听着挺傻的,但是,没有人比你更加胜任这份工作,我们都知道的,你头脑冷静,心地善良,你知道你的价值,你只是从没展示给别人看,也许现在,就是展现你价值的时候啊。
你看,在最亲密的关系里,有这样一个男性。
他会尽自己最大的能力去帮助你,支持你,爱护你,并且更重要的是,他理解你的想法,尊重你的选择,相信你的能力。
电视里,Nancy的爸爸是这样对待她。
现实里,每一个女孩也应该被这样对待着长大。
而对我们男孩的妈妈来说,教会他们这样去对待身边的女孩子,难道不比教他们去“让着女孩子”,重要一万倍吗?
那样的未来,才配得上每一个女孩子啊。
—The End—