文：胡慎之
来源：胡慎之（ID：hushenzhixl）
最近，台湾女星梁静茹疑似跟结婚九年的老公离婚了。
很多粉丝都感叹说：
“很可惜，两个人以前明明很恩爱，而且已经结婚九年了，儿子都五岁了，现在突然就离婚了？”
幸好，最后双方都一起出来辟谣这个假消息，也让粉丝们松了一口气。
这其实反映了一个现象，就是很多人受到童话故事和偶像剧的影响，都认为爱情故事就应该甜蜜收尾，然而我想说的是，很多爱情故事都是在婚姻中“死掉”的。
从这个意义上，可以说“婚姻是爱情的坟墓”。
的确，能够接受婚姻与爱情之间的关联是负相关的人，婚姻基本都不错，而且很稳定。
而完全以“爱情”为主导的婚姻，解体也会是因为“爱情”。
以“爱情”为主导的婚姻是一种相爱相杀的状态，互相伤害。
彼此在爱情中生出的失落感和委屈，是婚姻解体或婚姻质量下降的主要原因。
看看民政局离婚的人，有多少人不是因为爱情而进入婚姻的呢？
在之前的文章中，我就提过，婚姻和亲密是两个不同的概念。（文章：婚姻和亲密，是两个概念）
所以一旦，我们把婚姻跟爱情划上对等线，那么就注定这场婚姻将会走得很艰难。
我试着从三个方面，谈一谈爱情和婚姻中本来就存在的差异和“问题”，给大家还原它们的真实面貌。
01
/爱情的理想化，婚姻的真实性/
爱情是带有盲目性，理想化的成分，而婚姻更多是看到一个人的真实。
我有个女性的来访者，她跟丈夫结婚两年了，两个人从一开始很甜蜜的状态，演变成现在经常发生争吵，丈夫对她的态度越来越冷漠。
她很不理解为什么丈夫会变成这样，明明结婚前，丈夫对她是很体贴的，事事都会迁就她，还会在第一时间满足她。
正是因为这样，她才答应对方的求婚，她以为这样的爱能延续到婚姻中，同时她也渴望能永远待在这样的感觉中。
但婚后，她却发现丈夫好像换了个人一样，不会再像以前那样，不管自己怎么“作”，他都哄到自己开心为止。
其实原因很简单，因为爱情是由三元素决定的，分别是激情、亲密和承诺。
而激情和亲密则会让我们将对方理想化，把他想象成一个完美恋人。
完美恋人更多的是投射的结果，就好比一个饿极了的人，见到普通的面包也会感觉那是世界上最美好的东西，所以，陷入爱情中的我们，常会以为自己的另一半是十全十美的，这里面就是有理想化的投射。
但随着时间的流逝，激情和亲密都会减弱，我们需要有另一种彼此能够感觉更真实的东西去维系一个关系。
如果你对爱情带着极强的理想化，那么在婚姻的现实检验中，最后的结果一定会让你感到非常挫败，甚至沮丧。
我曾有次很残忍地打破了一位男性的幻想。
这位男性将自己女神极端理想化，他一直沉浸于：
只有和完美女神待在一起，人生才有意义。
在他不厌其烦地诉说女神的完美之后，我终于忍不住了，问他：
“女神拉的屎臭吗？”
在那一刻，他恨得差点要冲过来打我，因为我打破他心中对完美的想象。
无独有偶，台湾才子李敖娶了胡因梦，最后离婚的原因竟然是：
在洗手间看到妻子因为便秘而憋得很难看的脸。
所以当理想化的完美对象被打破了，就好比一个人送你一件漂亮衣服，但又狠心收回，那是让人极其失落的，也许还伴随着愤怒。
这也是为什么这么多人想要改变自己的伴侣，他们都无法接受对方的不完美，自然也就无法接纳一个真实的对方。
02
/爱情的排他性，婚姻的兼容性/
每个人处于爱情的甜蜜期时，都希望全世界只剩下对方和自己两个人，不愿意身边有太多别的干扰。
哪怕只是两个人安静地坐在一边，看着书，发着呆，都感觉是世上最浪漫的事。
这就是爱情的排他性，把注意力和关注点缩窄到对方一个人身上，看不见其他人的存在，也不希望有别人的存在。
不然又怎么会有有“我的眼里只有你”和“重色轻友”这样的经典呢？
可是在婚姻中，却很难排他。
因为婚姻中要处理的关系不是简单的一元关系，而是多元的。
有些人享受恋爱的感觉，更多是在恋爱的排他中享受唯一性。
我举个例子，就像小明和小红原本是很好的朋友。
但小红有另一个朋友小花，小明看到小红和小花一起玩耍时会感到很难受，甚至觉到被小红忽略了。
他很生气地责怪小红，想要去改变小红，但如果还是失败了，他就会选择离开小红，不再跟她做朋友了。
这就是缺乏建立多元关系的能力。
爱情的排他性，是不需要让人去处理多元的关系。
但如果婚姻中有其他家人，比如，婆婆公公，或者自己的孩子，那么这些缺乏建立多元关系能力的人就面临着婚姻中最大的挑战——关系的处理。
他们可能会因为另一半更关注家人而吃醋，有时甚至是吃自己孩子的醋。
而这很大可能是幼年关系创伤而导致的自我能力不足。
因为当我们在与兄弟姐妹或异性父母的竞争中受挫时，我们就会将自己是否是唯一以及对方对自己关注程度，当作评价自己价值的重要因素。
自然而然长大后，我们也会沿用这样的方式来评价自己。
可惜的是，很多人都没有意识到这一点，他们只会不断指责对方：
你不爱我。
03
/爱情可以单向性，婚姻更讲究同步性/
有心理学家认为，爱情就是相互投射的结果。
寻找共生、融合或者完满，这都是爱情中经常出现的无意识动机。
因此，爱情带着很强的自恋成分，我爱你，只是因为我爱上了爱你的那个感觉。
单向的爱，完全可以满足彼此情感上的需要。
《备胎反击战》中有个女孩对她的前男朋友说：
“我其实是喜欢你疼爱我的感觉。”
有时，我们会看到一些女生很依赖自己的男朋友，哪怕男朋友身边有很多异性朋友，她都不肯离开，沉迷在这段关系中。
这就是因为她们爱上的不是这个人，只是那种感觉。
而相比爱情，婚姻更多是需要共同目标、共同利益组成的一个合作关系。
北京大学心理咨询中心主任方新教授曾经把婚姻双方比作两个齿轮，只有啮合好了，这个齿轮组合才会更顺畅。
共同利益，可以是生活品质、孩子，或经济财富以及健康等等。
就像很多夫妻都是因为孩子不分开，这也表示共同利益可以维系一个婚姻形式。
婚姻是遵循互惠共赢原则的，也可以将婚姻理解为一个契约关系，所以才要结婚证，才要结婚誓言。
这也就导致了彼此在对方生命中所贡献的价值，对于婚姻关系，以及婚姻中两个个体的感受就非常重要了。
就像上面我所提到的来访者，她通过“作”来证明自己是被丈夫爱着的，但她却完全忽略了丈夫的感受。
在后来我跟她丈夫的对话中了解到，原来丈夫心中一直有个期待，就是一切只要自己继续用心对待妻子，她就一定会改变的，也许结婚后就好了。
所以就把这个期待放到婚姻中。
可最后的结果，却是满地鸡毛。
如果婚姻中的双方是两个齿轮的话，一个齿轮越来越大，另一个齿轮没有相应改变甚至越来越小，这样的啮合会让两个人都感觉不舒服。
你不愿意长大，凭什么要求别人等你？
很多人都羡慕黄昏的时候，一对老人相互携手看夕阳的情景，因为这样的情景意味着不离不弃，意味着相携到老，也意味着谁也离不开谁。
“他以前就喜欢我这样” 是婚姻中最糟糕的借口，没有人会一成不变，也没有会永远在原地等你，只有共同成长、共同进步，才是将婚姻维系下去的关键。
爱情和婚姻不同，你可以对爱情抱有很多美好的幻想，但如果你对婚姻也抱有很多幻想的话，那么最终你的婚姻，只会由于那些对爱情无法打破的幻想，而不得不解体。
相爱容易相处难，彼此间的爱情体验更注重的是自己的感受，而婚姻则更注重共同成长。
经常有人说：
七年之痒很难熬过去。
但婚姻的七年之痒，更像是一个婴儿到长大后具有独立意识和思想的过程，是从爱情中的无所不能，经过现实磨合，最终落地的过程。
熬不过去，是因为无法接纳对方的真实，无法接受婚姻中的兼容性，更无法共同合作成长。
只想被爱的人们，别傻了。
对你们来说，或许不谈爱情的婚姻，更稳定。
— The End —
