文：周小宽
来源：周小宽（ID:xiaokuanjoy)
原标题：林志玲嫁“普通人”|不出于恐惧动机的结婚，才可能通往幸福
好久都没有写关于爱情的文了。
因为我觉得，一个人如果把自己的内在弄清楚，对爱情也就不会再困惑。
说到底两个人的关系，还是源于你与自己的关系。
但生活里的确有很多在爱情或婚姻的抉择中始终煎熬的人，也有很多因为坚持要在一起或坚持单身而扛着沉重外界压力的人。
想过有爱的人生并不容易。
所以写下这篇文，希望可以滋养到你。
上周，娱乐圈最大的新闻就是44岁的女神林志玲结婚了！
她没有嫁给传说中的巨富大亨，也没有嫁给“当年的爱情”，而是嫁给了一个并不算特别被人熟知的日本组合成员黑泽良平，男方小她7岁，和她在8年前合作舞台剧而相识。
与吃瓜群众的预测相比，这个人有点“普通”。
这故事结局听起来有点意料之外。
但在我看来，这份结婚的宣言，却是林志玲作为一个女性的成长告白——
「 我不会因为钱而结婚，不会因为名气而结婚，不会根据别人的眼光去挑选我的伴侣，更不会因为年龄的恐慌而结婚，我结婚只因为我找到了那个和我有爱情，并且我愿意去用一生陪伴的人。」
如果一个人能够自己给自己安全感，并不活在别人的眼光里，那么她就可以克服所有恐惧去慢慢寻找那个爱的人。
无论她在怎样的年纪，经历了怎样的过往，
如果她不结婚，她并不恐慌；
如果她结婚，她绝不勉强
——这才是一个女人面对婚姻，最强大也最舒适的状态。
01
很多人结婚是出于恐惧
其实这个世界上，有很多人，是因为恐惧而结的婚。
只有克服了内心恐惧的人，才能不因为恐惧而结婚。
最近在《女人30+》的节目中，陈乔恩谈论到女性关于年龄的感受。
曾经的少女到如今已经40岁的她，正在经历着很多普通女孩所谓的大龄尴尬，朋友、家人、粉丝无时无刻不在催婚，担心她会变成孤苦无依的老人。
但陈乔恩本人并没有这样的“恐惧”，她温和而坚定地一再表示自己并不恨嫁。
“什么叫做剩女？你叫一个女生剩下来的剩，这个是很狭隘的想法。
是强盛的盛，盛开的盛。”
一个人决定做一件事情，内心深处只有两种动机，
归根结底，一个是恐惧的动机，一个是爱的动机。
选择结婚，或者选择不结婚的时候，可以问问，自己究竟是出于哪一种动机呢？
很多人结婚，其实仅仅是出于恐惧的动机。
很多人不假思索地觉得结婚生孩子才是正常的事情，其实这只是一种从众。
因为从众是安全的。
“如果和大多数人一样，就不会出错。”
这是很多并没有想清楚为什么要结婚就匆忙去结婚生子的人的潜台词。
害怕出错，就是一个恐惧动机。
“如果和别人不一样，迟迟不结婚不生孩子，我就会被当作异类看待。”
我在内地城市（该城市还属于内地一线城市）的一位单身好朋友，对我这样说。
人是一种群居生物，对于必需身处人群中生活的我们来说，被当作异类的确是很可怕的感觉。
你有足够的心理能力去面对家人亲戚以及朋友的各种不理解和质询吗？
还是会因为恐惧受到大众排斥或者害怕被人评判而步入婚姻之中？
有人说，现在的社会氛围比过去宽容，越来越能容纳独身生活的男女。
也就是说，被视作异类被评头论足的强烈压力在减弱了。
没有这块压力的情况下，我们自然而然地就可以从自身的角度去做出关于婚姻的选择。
然而，遗憾的是，即使只是从自身的角度，不考虑别人的看法，很多人其实还是因为恐惧的动机而去结婚了。
这一种恐惧是来自于一个人对安全感的缺乏，对自己的不自信，对未来的担忧和焦虑。
婚姻是一份契约，也意味着一段相对固定的关系，这份关系，还在道德和法律层面约定了伴侣双方对彼此的责任和义务。
“我希望有一个在关系里对我负有责任的伴侣，让我觉得我有人爱，不再感到无所依靠，不再感到孤独，也不用担心年老爱驰时无人陪伴照料”
——为了驱散内心对未知的未来、孤独、衰老甚至死亡的恐惧，
为了驱散自己不被爱的恐惧，
很多人为了满足内心安全踏实的需求，而结婚了。
当然，还有人会因为物质而结婚，或者将物质的条件放在考虑结婚对象的第一位置。
这是对物质匮乏的恐惧。仍然是恐惧的动机。
这种例子屡见不鲜。
有的女性本身条件优越，也有体面的工作和足够的赚钱能力，可是总觉得自己穷，总是担心自己会一直穷，即——现实拥有了很多物质，内在还是觉得匮乏，因此这种匮乏感会让她仍旧将物质条件摆在择偶第一条。
说得直白一点，不相信自己有能力让自己过上想要的生活，在社会中觉得自己无法和男性竞争，
所以出于对物质匮乏的恐惧为钱结婚的女性不在少数。
02
功能性的婚姻里很难找到幸福
一个人，要像林志玲这样，因为遇到了爱的人，并且愿意用一生去陪伴那个人，才决定走进婚姻，就必须要战胜以上说的种种恐惧。
没有了害怕被视为异类、害怕别人评判、
害怕衰老死亡、害怕孤独寂寞、害怕无人照顾、
害怕没有钱让自己过好的这样那样的恐惧，
才可能以一种自然而真诚地心态去寻找自己所爱之人，或者怡然自得地待在一个人的生活里。
或者像林志玲，或者如陈乔恩。
她们都是没有这些那些恐惧的人，是人格完整且独立的，自己可以给自己安全感，并对自己有足够相信的女人。
就像人本主义心理学家马斯洛提出的需求层次原理，由低到高有五层：
-
生理需求（生存的需求比如食物睡眠）
-
安全需求（安全的需求比如财产保障、健康状态）
-
爱和归属感（被照顾，被爱，性）
-
尊重（被认可，被尊重，有成就）
-
自我实现（成为自己期望的人）
一个人如果人格还停留在需求层次的低级阶段，急迫地需要满足生理需求、安全需求、被认可、被爱和被照顾的内心需求，那么她就很难不急迫地进入婚姻，她就很容易被恐惧的动机催促着进入婚姻。
后面还有半句话——那么当婚姻不幸福，亲密关系质量很低甚至已经毫无生命力，她也同样会因为恐惧，无法离开这样的关系，无法推倒重来，重新开始创造人生。
有的人，缺安全感，于是仅仅因为对方安全，就停留在没有生气的关系里。
这样的婚姻可以说，是相当功能性的。
很多女性抱怨自己的婚姻，毫无生气，在婚姻里，连和对方说话的欲望都没有，我们可以想象一下，这是一个“穷得只剩下功能”的婚姻了。
有这样一个真实的场景，展现了一个功能性的婚姻。
妻子问自己的先生，如果说我离开了这个家，你觉得能想象这样的场面吗？先生说我不能想象。妻子问为什么呢？先生说如果你离开了，这就不是一个家了。
看起来，这个回答是没有问题的。但并不是所有这样的回答，都代表了高质量的婚姻。
在先生的这样一个回答背后，也可能暗含了以下的事实：
妻子的存在是家庭的一个功能性的结构，其实就和家里的一件我们不可或缺的家具的意义是一样的。
就像一个家庭里，一定要有洗手间，一定要有衣柜，一定要有床，如果没有这些东西，家也就不再像一个家了。
如果仅仅出于恐惧就进入婚姻，那么就会很容易只是把对方/被对方当作家具般功能性的存在，对方只是能够消除恐惧给自己带来安全感的工具，但是彼此之间的感情却如同没有生命力般，完全无法创造出生活的乐趣。
每个人，都需要被当作一个人来对待，需要有交流和精神上的互动，在漫长而又亲密的相处中，我们需要和对方做一些有趣的事情，这样才能够在关系里快乐起来。
能够一起去创造一起去感受，才是有生命力的婚姻。
和什么样的人才能建立起可以一起创造和感受的婚姻呢？
那必须是你所爱的人才行。
03
不将就，是为了留存希望
一定有人会质疑为爱结婚不现实，
他们觉得，现实很骨感人生很艰难，对婚姻，就应该现实些，功能些，想那么多干啥呢。而且爱情，爱情重要吗？
但是，相信爱情的人，即使不结婚，却可以仍然活在一种希望里。
而放弃爱的动机，只是出于恐惧而进入婚姻，或者死守一段糟糕的关系，毁掉的则是你对生活的希望。
希望，再渺茫，都意味着一种生命力。
就像电影流浪地球里面，韩朵朵在最后进行全球广播时说的台词：“希望是我们这个年代像钻石一样珍贵的东西。”
出于恐惧的动机而选择或者维持的婚姻，只能解决你的恐惧，但无法让你在内心获得幸福。
如果我们找不到合适的人，在缺乏爱的动机下，因为恐惧而结了婚，婚后你终于不用担心成为异类，也不会听到旁人的闲言碎语，你甚至也不用担心孤独终老了，
但如果婚姻里没有爱，关系里没有生命力，那么你虽然拥有一个名义上的对你负有责任的伴侣，你却因此也失去了获得有爱的、有生命力的亲密关系的机会。
你甚至连去憧憬和希望的资格都没有了。
如果一个人能克服内心的恐惧，能勇敢地对自己负责，那么这个人虽然不一定能马上遇到自己的真命天子，但是这个人却可以拥有像钻石一样珍贵的希望。
陈乔恩说：“我相信一见钟情，现在还相信。”她就拥有这样的“钻石”。
44岁才结婚的林志玲，也是一样的，以从容的心态期待着“可能会来到”的爱情，写下了“我一直坚信，只要我努力相信爱情，爱情有一天会眷顾于我”。
但其实幸福的真相是什么呢？
无论是林志玲还是尚未遇到那个人的陈乔恩，让她们幸福下去的真相，并不是爱情本身，而是爱情还没有到来时，也能不恐惧不彷徨，也能自己对自己负责，相信自己可以让自己过好的那份内心的强大和勇敢。
无论是进入了婚姻中，还是单身生活，一个人自我的强大才是幸福的前提。
有了这种强大，你才能留存希望去守候爱情而不将就；有了这种强大，你才能有资本去追寻比功能性更高一些的可以令你快乐充实的亲密关系。
一段有希望的婚姻，不是出于恐惧，而是出于爱。
不是为了防止什么，而是为了创造什么，
是你和这个人在一起的时候，
仍然憧憬着和他继续走下去的未来。
