从孩子方面来讲，一方面渴望独立同时又在情感上有依赖，这种本身就矛盾的情感也是促成家庭关系不和谐的原因之一。

其实孩子的自制力比我们想象中要强，关键在于父母平时有没有给孩子立规矩，讲原则，让孩子明白自己言行的界限在哪里。

一些人将自己当下生活的种种不如意，全部归罪为原生家庭创伤。

我之所以不怎么自卑，是因为父母最初对我的积极期待，让我有了基本的自信。

一份稳定的关系，是能够容纳裂缝的，而一个站定了的角色，是能够拥抱真实的！

当孩子受到了人身威胁，才通过躯体症状向父母发出呐喊。这就是培养孩子乖巧所换来的代价。

当一个人把自己的价值，和家庭，和父母对自己的方式和态度捆绑在一起，他就不独立，不自由了。

爱，有一个最关键的事，是你不会去想付出与回报。当人人都在想付出与回报时，他其实已经脱离了爱的轨道。

家庭是一个系统，社会也是一个系统，系统内的遮盖也会有副作用。

原生家庭中的人际相处模式会潜移默化地影响个人，而后持续在个体自己的亲密关系中不断地表现出来。

在孩子出生的那一刻起，正是我们学习做父母的开始，一开始，你又怎么可能会是100分呢？

孩子自己要去学习和探索的过程，TA每做一次选择都会体验到这种选择相应会带来的后果。

在一个多子女的家庭引发争吵的最佳办法，就是问出”妈妈最喜欢谁?”这个问题。虽然大多数母亲会坚持说她们们对孩子的爱是平等的，但许多孩子都表示，自己觉得母亲私下里更偏爱众多子女中的某一个。

你给予孩子的教育方式，就是他理解世界的开始。孩子最开始连接的，就是和父母的日常交流。

“为父母做点什么”本来是件很感动的事。这是一个孩子在长大后，基于父母恩所进行的反哺。可是很多人会强迫自己对父母好，超出了自己的现有能力为父母牺牲，让自己耗竭。

电影《奇迹男孩》中说：“当你不知如何选择时，选择善良永远不会错。”培养孩子的同理心，就是培养一颗懂得控制情绪、尊重别人、善于倾听、善良的心。有同理心的孩子，未来一定不会差。

殊不知，逃离，从来不是解决问题的可行方法……

因为每位家长遇到的孩子都不同，同一套方法无法适用于所有的孩子。

《了不起的盖茨比》中曾说“每当你觉得想要批评什么人的时候，你切要记着，这个世界上的人并非都具备你禀有的条件。”

一个从小感受过父母无条件接纳和爱，体验过发自肺腑的快乐的孩子，更容易构建起安全感、归属感、价值感，发展出与自己、与他人、与世界的和谐关系。

家庭关系的真正实质是亲密共生，这种共生里要有界限和独立，尤其当一方发现无力承担另一方的要求时，这种共生让人窒息。

“反抗教育”，是告诉一个人：你有权利去追求任何自己热爱的事情，而不需要因此被欺凌，打击，伤害。你有权利去做自己，带着你的肤色，外表，背景，性格，和一切一切，属于你的东西。

家长越投注什么，说明他在这件事上，有未解开的心结。这个心结，通常就与他自己的创伤有关，这个创伤，就是这样传递给孩子。因此这篇文章只有一个目标：教会你在面对自己孩子时，识别自己情绪中多余的部分。

一个人若是成长起来了，他可以学会建立起心理边界，跟原生家庭保持适当的距离。

不要只看到你对一个人说了什么，最根本的在于你对这个人做了什么。

在婚姻中，我们必须玩好这两个游戏“权力斗争游戏”和“亲密关系游戏”。

对孩子越期待的部分，越觉得为他好的部分，越有可能是你功能性需要的点，也是你早年的缺失。

父母只是我们人生的起点，而我们的终点，是由我们自己来决定！

父母自己的问题、角色、功能、情绪，自己要拿回来，孩子不能真的“替父母受过”或者“替父母出头”，这才是一个家庭系统中，对孩子最重要的保护。