文 | 卢悦
《都挺好》，都挺不好。
不好在哪里？
用鲁迅那句话：什么是悲剧，就是把美好的东西，毁灭给人看。
母亲不公，父亲巨婴，长兄虚荣，二哥混球，而这个世界呢？更是人心险恶，世态炎凉，一切以利益为中心，一句话，这就是一个弱肉强食的暗黑丛林。
女主角的一生，就是一句话“被侮辱和被损坏的。”
童年被当成累赘，少女时被侮辱，青年时在家“无立锥之地”，长大成功了，却成为各种背锅侠，承担给全家人救火的重任：出钱，出力，充当人肉沙包，挨打以后被要求各种原谅。
付出的一直在付出，
吸血的一直在吸血。
这就是我们说的中国式家庭的“都挺好”。
所以也难怪这部剧一出，就会有两种声音：
1. “生而为女，自带原罪”：做女人怎么这么命苦啊！中间各种吐槽，最后的结论是：女人不狠，天理难容，我们要停止成为原生家庭的“宿主”，让那些“吸血鬼”能滚多远，就滚多远！
2. 不要管什么“原生家庭”，它只是决定了我们的起点，但没有决定我们的终点，我们可以有自己的选择！
这些说法听起来很解气，但喊完口号，我们还是该干嘛就干嘛。
如果是这样，你可能根本不懂到底是什么，在操控着我们人生的命运。
它远比你想象得复杂。
为什么苏明玉要选择受虐式的人生？
在苏明玉身上，我们看到了一个女人在原生家庭受到的所有剥削。
首先，她要承担这个家庭对女人的最大敌意；
其次，她要扮演这个家庭的叛逆者角色；
最后，她要接过这个家庭所有的锅。给大哥找工作，给爸爸提供住所，最后被二弟打了还要到监狱里捞人……
当她半夜里噩梦惊醒，一次次喊“别打我”的时候，又有谁在她身边？
她只是想要一个老二道歉的视频，作为她被伤害到骨折的安慰，最后也在一家人的指责下删掉了视频。
此时是不是很多人都有一种热血上头的义愤！
苏明玉啊苏明玉，你为什么不干脆和这一家人断绝关系？
但是她没有断绝，而是继续这种“被侮辱→被剥削→被否定→被无视”的关系。
比她所遭到的种种伤害更可怕的是，为什么她选择了屈服，选择了“原谅”，选择了所谓的“放下”，去维系这种“都挺好”式的受虐关系？
她不是傻瓜，而是一个精明的成功人士，为什么她要在亲密关系中做这么一桩桩一件件的“亏本买卖”？
如果你觉得“亏本”，那么你就把人性看得太简单了。
我们先想一下，苏明玉如果要离开，她要面对什么样的生活？
她就彻底成为一个“赤条条无牵挂”的人了。
有人说，这不是很自由吗？
她不是有小奶狗爱她吗？
这就是“站着说话不腰疼”了。
你知道苏明玉从小到大，最需要的是什么？
两样东西——价值感和连接感。
价值感：
如果得到父母的认可，我愿意死……
最最刺伤苏明玉的，莫过于她觉得自己是不被父母需要的，是家庭的累赘，“不存在”要比“存在”更好。
这种“弃儿情结”会让我们难以相信任何人的爱是持久的。
因为我们也会认同父母看法：我是“负存在”。
有一个学员问我，她生完孩子以后，得了产后抑郁，吃了药以后，却一直都没有好。
她老是做一个梦。
梦见自己在坠落，在一个深渊里，不断下沉。
我说，如果你到了底，会看到什么？
她闭上眼，许久，低声说：我看到一个孩子，在雪天的大街上赤身裸体。
我说什么感觉？
她脸上惨然一笑：还是死了好。
我说：为什么？
她说：这样也许爸爸妈妈能松口气，这，也许是我对他们最大的贡献……
我听了心中一酸：为了让爸妈觉得你有价值，连死，你也愿意。
就是这个女孩，一直都否认她需要父母的认同，她觉得自己有房有车有事业，有好老公，好公婆，一对可爱的儿女，她什么都有了。
但是她的内在小孩，根本不管这些外在的拥有，她到外面的世界证明了一轮价值感，但在内心深处，还是一个乞求父母之爱的小女孩。
所以，为什么苏明玉宁肯受虐，受尽剥削，也要在这个家待下去？
因为当全家人遭难的时候，她可以拯救家人于水火，其实是在向所有人证明：我是这个家，不可或缺的存在，你们认为的这个家族的“局外人”，现在成为决定你们每个人命运的“拯救者”！
妈妈，现在我证明你是多么的错误，你辛苦培养，倾情全力培养的两个男孩，都是废物点心，而我，才是真正有用的人，有价值的人！
而让人倍感荒谬的是，如果这个家族的人真的是比较成熟的人，他们反而不会那么需要苏明玉的帮助。
如果爸爸可以独居，大哥可以去奋斗，二哥可以自立，那么苏明玉就真的和这个家庭没有半毛钱关系了。
此时她要遭遇的，可能要比现在的受虐更可怕万倍的痛苦，那就是“彻底的无价值感”。
连接感：
我们都是从崩溃中学会了如何失去自我
为什么这种“无价值感”会让苏明玉那么痛苦？
原因很简单：她妈妈在乎这一点。
因为妈妈在乎这一点，要想赢得妈妈的爱，她就必须要成为一个有价值的人。
港片里有句鸡汤话说：做人嘛，要开心一点儿就好了。
对不起，人最终极的需要，不是开心，而是“连接”。
什么叫做“连接”？
我们来看看闻名全球的特洛克“扑克脸”试验，就明白了——
实验对象是一对母子，孩子刚满一岁。
一开始，展现了母婴的日常，母亲对孩子的行为进行非常好的配合，并给于积极回应。
然后，妈妈开始面无表情，呈现“扑克脸”，此时，宝宝有什么反应呢？
孩子竭尽全力想要逗妈妈笑，试图和妈妈互动，但妈妈还是没有任何回应。
两分钟不到，刚刚还在欢笑的孩子开始沮丧，郁闷，进而崩溃，嚎啕大哭。
让一个婴儿崩溃，只需要2分钟。
试验一过，妈妈马上有了回应，孩子转悲为喜。
但现实中，如果是苏明玉的妈妈呢？
苏明玉人生要经历多少崩溃？
而这种崩溃可能还是好的，真正最可怕的是母亲把笑脸给自己的兄弟，而对自己却一直冷若冰霜，那么这孩子可以走出家门，从此和父母一刀两断吗？
不能，因为那意味着她彻底成为孤儿。
而比起孤儿，成为一个受虐的小孩，还是一个可以接受的选择。
这种“受虐”的连接，在心理学上就叫做“恶性共生”，我们越是缺爱，就越要依附伤害我们的人，因为除此以外，我们别无选择。
那么很多人会说，如果我们长大了，我们不必和父母有人身依附关系了，我们就不必非要这么和父母纠缠。
毕竟，父母只是我们人生的起点，而我们的终点，是由我们自己来决定！
说得多漂亮！
但人生是靠喊喊口号就可以改变的吗？
多少人都说“道理我都懂，但我就是做不到！”
为什么做不到？
因为苏明玉改变的，只是外在，而没有改变她的内在。
什么意思？
苏明玉一直都在“保护层”活着，她一直都试图用一个小孩子的逻辑去修复她的创伤：妈妈不爱我，因为我是女孩→
那么我就要证明她是错的，我比男孩还出色！→
如果妈妈知道错了，她就会向我道歉，就会承认我是有价值的！→
妈妈去世了，我就向她的在天之灵证明这一点！
对一个非常小的孩子来说，她的所有希望就是一个可以对她微笑的父母，如果他们一直没有，她就会一直争取，直到他们终于拥有。
但如果他们一直都没有呢？
她就会奋斗一辈子。
如果父母都不在了呢？
她就会在丈夫身上找父母的影子，在孩子身上找父母的影子，在领导身上找父母的影子，从任何靠近她的人身上，找父母的影子。
因为她不知道如何安抚自己，如何爱自己。
她不会知道，其实爱的“培养皿”不只是父母和兄弟姐妹。
你不一定要一生都等着他们对你的承认，你只需要学会和你那个一直不曾长大的“内在小孩”说话。
在苏明玉夜半噩梦醒来，哭喊着“别打我”的时候，那时候，她就是一个未成年的孩子，那时才是最真实的她。
那时候，她最需要的，不是变得更强，变得更有用，变得更美，更圣母。
她要的，只是一个小孩子最需要的东西。
有一个人陪在她身旁，跟她说：
1.对不起，我错了，如果一切重来，我一定会好好爱你。
2.我知道，你一定很委屈，我愿意听。
3.不用怕，有我陪着你。
两个练习：让你真正拥有你自己
记得有一次我上“创伤课”，老师就让我们两两结组，一个扮演童年时候的自己，一个扮演“疗愈性的父母”。
“童年的自己”要说一件小时候的受伤的往事，让“疗愈性的父母”说上述三句话。
一开始，很多人都反馈：这句话太假了，我现实中的父母，根本不会这么说话！
老师说，不用管，你们只管练习下去。
很多扮演“童年自己”的学员，一开始都是摇头抗拒，但当这些话不断被重复之后，很多人都扭过头来，呆呆地看着这样说的人，最后眼泪慢慢地掉下来，最后失声痛哭。
老师说:你不听，没关系，你内心有一个小孩在听，这些话，是说给她听的。
她一直都在等着这三句话，她只要听到，才能疗愈。可是你却笨笨地做了那么多事儿，唯独忘记了，其实她根本不需要你做那么多没用的事儿。
她需要的不是别人，是你啊！
她需要你告诉她，她有权被爱，父母错了。
她需要你倾听她的诉说。
她需要你的陪伴。
只有这样，一切的恩怨，才能真正了解，你才能真正的放下。
在此之前，一切所谓的“放下”都是狗屁。
人生就需要这3句话，反复听，反复念，成千上万遍，成万上亿次，直到它深深地刻入你的大脑沟回，深入到你的细胞中，在你的每一呼吸中，每一举手投足之中。
然后，你才能真正走出这种“有毒的连接”和“无休止的恶性循环的轮回”。
做过那个练习以后，在场所有人，都深受震撼，我们不知道，其实爱自己，就是这么简单，而大多数人从未真正停下来，好好抱抱自己。
还有一个学员跟我说：在做“镜子练习”的时候，我对镜子真诚地说20次“我很爱很爱我自己”。
有人说，如果你越说越哭，就说明你很亏待自己。
我做了练习，说第一次的时候很尬，第二次觉得肉麻，浑身燥热，第三次，第四次，第五次，说到第十次的时候，我的声音开始发颤，身体发抖，说到第十七次的时候，我的心跳加速，种种情绪涌上心头，不知不觉中，我在大喊，边喊边哭……
我活到现在起码照过千万次镜子，但没有一次看到我自己的灵魂。
这次我看到了。
我真的，真的，不曾好好爱过我自己。
而当我知道这一点的时候，我终于开始学会和我那个内在的小丑八怪相爱，从那时候起，我才真正体会到，我的存在。
爱，不是做出来的，是练出来的。
这就是我为什么要给你推荐《内在小孩系列课程》，我会有无数句滋养你自己生命力的咒语，帮你真正的疗愈，真正的长大，真正地走上属于自己的人生。
—— 心有助，不孤独 ——
