⊙作者：高浩容
（公众号：高浩容的小酒馆）
有次参加一个亲子教育的演讲，专家谈到不少幼儿园采用的蒙特梭利教育。蒙特梭利讲求每个孩子都要培养实做的能力、独立的人格，以后能独自在社会生存的能力。
台下一位妈妈向专家提问：
「我的孩子快两岁了，我和先生都叫他『小手怕』，但那个帕是害怕的「怕」，不是手帕的帕。孩子从小特别闹腾，抱着就不能放，放了就哭。而且非常敏感，只要察觉大人没关注他，他就哭。总之我和先生成天都得小心翼翼的。唉！身边别的妈妈成天担心孩子乱跑受伤，我是成天担心孩子离不开自己。」
这时台下另外一位妈妈口气有点嘲讽的说：「孩子那么小，什么都不懂，我看家长的问题比较大。我的孩子不到六个月的时候也哭，但我给他建立规则，慢慢的他就不哭了。」
两位妈妈先是讨论，跟着就吵了起来，旁边的人劝他们也没用。这时大家都望向专家，希望他表示意见。
专家有点无奈的说：「蒙特梭利针对的是两岁半以上，能上幼儿园的孩子。你们的问题，恐怕我的专业帮不上忙。」专家沈吟一会儿，又说：「你们听过『高需求宝宝』吗？」
§家长的担忧，要视孩子的情况而定
网络上有一大堆家庭教育专家，当不同专家对同一个问题做出点评，点评的内容还不一样，往往就会让需要求助的家长一个头、两个大。
比如有个常见的问题是，「到底教养孩子该宽松，还是该严格？」
有些人觉得做虎妈、狼爸万不得已，要不是现代社会竞争大，孩子不清楚自己当下每一步对未来的重要性，所以面对孩子的怠惰，给予适当的督促，并且在他无知的情况下，给他规划未来要走的路，是为了帮助孩子提早应对，以免他将来后悔。
但有些家长以为，我们应该给孩子更多自己的空间。就像心理学谈的「依恋理论」，我们要建立孩子健康依恋的人格，那么就该放手让他自己去闯闯，父母就像一位旁观的守护者，不加干预，让他凭自己的力量去探索他的人生。
实际上，这两种说法都对，但关键在于无论哪种说法，都得看孩子的情况来决定。因为每位家长遇到的孩子都不同，同一套方法无法适用于所有的孩子。
比方有的孩子是所谓的高需求宝宝，相对其他孩子，大体可以归结出三项特征：
1. 过度敏感且反应剧烈：一点风吹草动，就会引起宝宝给予激烈的反应。比如对于大多数孩子都不在意的噪音，好像在他身上会展现十倍的音量似的，并且他会用激烈的方式，比如吼叫哭闹来表达。
2. 需求频繁且不易满足：和一般孩子想比，对于哺乳等需求，在生理与心理上频繁表现出他们的不满与需要，父母花得花更多时间加以安抚，但效果有限。
3. 难以预期：情绪像个不定时炸弹，父母很难抓到一贯有效的养育策略，使得在照顾上必须时时留心，且要不时拆解宝宝带来的难题，更容易让父母身心俱疲。
即使孩子长大，也会因为他们的不同想法、需要类型，以及面对不同环境等因素下，产生不同的性格和观念。这就是教育的难题，也是家长的难题，我们只有搞清楚自己的孩子大致是什么样的类型，才好提供适合的教养方式，而不是一招一式走天下。
比如前面提到的蒙特梭利教育，也并非所有孩子都适合那一套体系，比如蒙特梭利的混龄教学，对某些特别内向的孩子，他可能就比较难在混龄中开展社交。
但如果对于喜欢规则与纪律，以及动手劳动的孩子，蒙特梭利一般能有效增进孩子这方面的能力和需要。
回头来说，教养该付出多，还是克制多，其实没有一定，得看孩子情况决定。
§让教养在沟通中流动
那么面对不同的孩子，哪些孩子需要父母在教养中更多的付出，哪些孩子需要父母更多的克制？
当我们在思考这个问题的时候，我们可以先做一件事，就是回到我们自己的孩提时代，回忆我们成长过程中，父母是怎么养育我们的？
这个阶段，你不但要反思，最好还把想到的内容写下来。然后把这些内容加以评分。按照付出程度，给予0-10分。打好分数之后，再就你的感受，按照当时愉悦的程度，给予0-10分。
通过这个练习，我们可以整理过去我们自己受到的教养，以及对这些教养内容的感受。
比如你曾经在五岁的时候，不小心摔跤，你的父亲看到了，但他没有扶你，而是严厉的要你自己站起来。于是你对他的付出程度给了2分，并且你内心的愉悦程度也只有2分。
但现在的你，是不是也跟当年自己的父亲一样，选择用同样的观念面对孩子，在他们受挫的时候，要他们自己解决。
那么当你重复父亲当年的教养方式，你觉得孩子的感受会是什么？你真的觉得父亲那种方式，让你感受到了爱？也让你觉得确实对你养成独立人格有帮助？
进而，我们回忆一下孩子的情况，然后我们去跟孩子确认对我们教养方式的感受。进而，我们可以更好的用同理心去和孩子沟通，而不是总站在一个相对于孩子的高度，在缺乏对孩子足够了解的情况下，去为孩子操心。
很可能你会惊奇的发现，某些你觉得付出的情况，孩子觉得足够多了。而有些情况，你自认付出不多，也许孩子觉得太多，让他很不快乐。
所以你的付出，如果在孩子看来是「干涉」，也许我们该缓一缓。
§结语：没有百分百的家长
因为有所谓高需求宝宝，也有所谓「高需求家长」。
万一你发现自己对孩子的反应太过敏感，对自己在教养上的表现有完美主义的倾向，那么也许这时需要的不是做得更多，而是让自己缓一缓。
此外，某些时候家长强硬起来并非错事。譬如对于误入歧途的孩子，在需要严厉的时候选择退让，对孩子不是一件好事。
重点在于，我们是否跟孩子做了充分的表达与澄清。这个表达是否出于我们对孩子的同理心，而不仅仅是我们理性上觉得「对他好」。按照孩子的独特性调整我们的教养方式，并且尊重他的想法。
付出或克制，来自亲子之间的合作，而不是某一方的控制或放纵。
