男女性别不同，角色分工自然也不同，之所以会有主内和主外的纷争，是因为家庭分工背后夫妻双方各有各的执念。这就需要了解一下男女分工的刻板模式了。

重要的从来都不是身边的人有多少，感情有多炽烈，而是“重要他人”的存在，以及一种更为深刻的连接。

要想在亲密关系中保持安全感，我们需要向内求，花更多的精力去理解和发展你自己，最终你对于自己的信赖，才是你在任何关系里安全感的来源！

你肯定听过这句话：“宁在宝马车里哭，不在自行车后笑。”为什么灿烂的笑容还比不上一辆宝马车？

对于女性来说，最悲惨的不是在这个社会中受到什么样的歧视和不平等，而是在女性心中潜意识地承认这一切。

对原生家庭最大的负责，就是把悲剧终结在自己身上。

钱钟书先生在《围城》中说：“城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。”这句话用来形容婚姻，非常恰当。

与其将这段婚姻视作失败，不如将其视为一个学习的机会。

“恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现。也就是说，对于所有人而言，恋爱都是童年关系的一次轮回。”

部分“深度自恋者”也可以有非常良好的社会功能，他们也可以在丛林法则中胜出，名利双收，惹众人追捧崇拜，但在亲密关系中，碰上他们就是一场灾难。

不论是异地恋还是同城恋爱，维持亲密关系都需要双方的理解、支持和一些沟通小技巧，好的恋爱关系并不是上天赐予的，而是靠双方的经验和维系。

杨过苦等小龙女16年，绝望跳崖，意外与小龙女重逢；可生活的真相却是：回避型恋人不断逃避，对方不断受伤，最后草草结束。

如何化解心理效应的“操控”

我们和错误的人结婚，是因为正确的人与我们以往的经历不熟悉，会让自己觉得不值得；因为我们没有健康的经验，因为我们最终没有把被爱和感到满足联系起来。

那些主动卑微的人，看似在吵架中放低了姿态，但往往不会“吃亏、被欺负”，相反他们才是关系的主导者。

一份已经融入我们生活的感情，却似乎不可解释，究竟问题出在哪？

在“我不能”“我不配”的想法驱使下，他们长大后，就会逃避亲密，假装独立。

而能否渡过倦怠期、将感情升华为依恋，主要差别在于：对彼此的承诺度。

有人说：“婚姻是种束缚。”选择婚姻的同时，就需放弃部分的自由。

婚姻真的是爱情的坟墓吗？到底什么才是爱情的坟墓？为什么我们会把婚姻当做爱情的坟墓？

英国哲学家罗素说：既然婚姻可以实现它的可能性，丈夫和妻子都必须明白，无论法律如何规定，他们在自己的私生活中必须是自由的。

好的爱情或婚姻，应该是什么样的呢？相信每个人的心中都有答案，但我想，多数人还是期待那种甜蜜、浪漫，又对彼此忠诚的感情。

婚姻是需要经营的，为爱付出也是正常的，但不能过度付出，以致失去自己，因为自己与婚姻相比，更重要。

不管学习什么方法和技巧，处理好亲密关系的问题，前提永远是先搞定好自己，自己的内在圆满，才能自然地运用这些正确沟通的方法。

假如你的恋爱现在只有七分糖，当恋爱昵称出现，很可能甜到九分。

在亲密关系中，自我延伸就是和伴侣做一些新奇、令人兴奋的事，这种新鲜的经历能帮助彼此提升好感度和关系满意度。

如果我们能在走进婚姻前，多了解一些自己，多懂得一些经营婚姻之道，以及早些时间知道婚姻的真相，或许会在很大程度上缓解内心的失落感，以更多感受婚后生活的美好。

我们常说，爱情是两个人的事情，婚姻是两个家庭的事情。这说明了，维系好婚姻比经营好爱情，更不容易。

知名亲密关系专家克里斯多福•孟在《亲密关系》一书中强调，一段亲密关系从绚丽期走向幻灭期，几乎是必然的。