学会换位思考

好的婚姻从来都是建立在两个独立个体基础上的，只有当我们各自都先成长为一个了解自我、理解他人的人，才能够支持对方并被对方支持。

很多家庭主妇在婚姻里，都会觉得自己付出的多，而丈夫付出的少。这种不公平感让她更加沮丧，导致婚姻满意度降低。

从王斯然怀孕，生育，到正式迎接宝宝，GAI的一举一动，都是教科书级别的。

爱情是什么东西，谁也说不清楚。

在亲密关系中，爱是需要理解、需要表达、需要互动的。

风流了一生的金庸，到最后，还是没舍得勉强自己，学会自律。

都说会处理婆媳关系的男人拥有高情商，其实，高情商不在于言语多么精致，而是态度与担当。

关系中所谓的“Ta完全变了另外一个人”，不是对方变了，而是灰色欲望在释放。

从心理学的角度来看，婚姻关系是人际关系的一种，当然这是指一种特殊的人际关系。今天我们在这种广义的人际关系背景中，讨论有可能出现的矛盾和误解。

当我们陷在一个问题里，一种打破僵局的有效方式就是「反问」。妳问我：「该离婚吗？」也许妳可以反问：「不离婚会怎么样？」

婚姻是两个人的事，想要把日子过好，就要走出 自己的定势，去看看对方心里的想法。

从热恋的共生和理想化中走了出来，我们看到了对方真实的样子，产生了幻灭感。

被爱是人的本能，如果现实能够对中老年女人有更多的宽容和关爱，她们也不至于现实中找不到寄托，只能靠做梦来疏解。

亲密关系的过程，一开始是相互吸引，然后一步步发展出浪漫的火花。恋爱的时候，你看到的都是对方的优点，步入婚姻的殿堂后，你会发现对方原来也不是你想象中那么的好。

心理学家曾奇峰说，夫妻关系是家庭的“定海神针”，特别是在“三世同堂”的家庭中，只有夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，这个家庭才能稳如磐石。

危机中藏着成长的主题，危机中包含着幸福生活的资源。

让两个人在中订下无形的契约，问题矛盾发生的时候，在意料之中就履行之前自己说出的话，让自己的行为和过去的承诺保持一致。这样的处理方式，可以让婚姻的内耗大大减少。

当一对夫妻互相不需要彼此，这种独立感，本身就会成为亲密关系的障碍。

美国心理学家斯腾伯格认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。

不同的婚姻各有自己的不幸，当然也有不同的幸福。人们大都对另一半的不足耿耿于怀、记忆难消失，却对另一半过往的好转眼就忘。

哪怕幸福的婚姻，女性也有无数艰难时刻。

读了《我们仨》，很多朋友羡慕杨绛的气质境界，却又无法做到象她一样宁愿降低身价亲自做粗糙的家务，也要支持爱人钱钟书的事业。钱钟书评价她是：最贤的妻，最才的女。

一段能一直保持激情的关系，是共同进步的，双方都变得更好，意味着伴侣总有些地方你需要企及，感情也更加充实有活力。

在现实生活中，似乎有不少夫妻并未受到外部带来的影响，反倒是他们的婚姻天然就有出了某种不可抗拒的困扰因素，让他们的关系逐渐失去了活力。

在亲密关系中，多些觉察和反思，也可以帮助自己重塑自己的依恋类型，得到真正的幸福。

性也是通过身体语言在交流，那么性爱游戏就是夫妻之间已经可以默契感受彼此身体语言的良好方式。

注重沟通和对话的亲密关系，极大程度上决定了婚姻的质量。

我和身边的朋友大多在二十七八的年纪踏入婚姻的“围城”，相近的情感历程容易滋生出相同的烦恼。婚后一两年，我们总是抱怨对方工作太忙，不再像谈恋爱时那么细心体贴……