“你最近变得越来越懒了，没有自己长期坚持去做的事情。别的女孩都会化妆健身有自己坚持去做的事怎么你没有呢。你说情侣之间要相互欣赏，但我现在真的欣赏不来你。”
男友对我说了这番话之后，我沉默了。
“每次说你的问题，你总是第一反应觉得很委屈觉得自己的感受很重要，而不去思考背后真正的根源是什么。”
“不希望你把我的付出都看作是理所当然的。”
这样的话听多了几遍之后，我开始认真去审视我们这段关系。为了寻求一些精神上的支持，看了好多期《爱情保卫战》，从里面的情侣关系中，我找到了我们的影子。
当男女嘉宾真情60秒，双方开头都说的是“我希望你如何如何”的时候，基本可以断定他们的感情难以长久。因为都只看到了我，活在各自的自我里面，并没有看到你，对方背后的需求。
从原生家庭中，父母或者养育者那里，我们获得了人生的第一次成长。通过模仿，我们学会了如何待人接物，关于世界的价值观，怎么处理关系，常识和道理。
通过他们对待我们的方式，我们习得了一些自我保护机制，跟他人相处的关系模式。第一次的成长，大概率是无意识的，自然而然的，天生的。
“幸福的家庭都一样，不幸的家庭却各有各的不幸。”原生家庭的成长不一定是完整，一次到位的，或多或少会留有一些未被满足的需求一些创伤。谈恋爱的时候，我们很容易走进一个误区，期待对方满足自己的所有需求，包括父母都没办法满足的东西。
然而，慢慢的，在爱情的亲密关系中，我们会意识到自己不再是唯一，对方的需求很重要，从而获得第二次的成长：自主地，有意识选择的，独立思考的。
在第二次成长中，重新反思了自己的原生家庭后，我领悟到自己并不局限于此，而是有能力重新做出自己的选择：
一、先看到对方的需求
学习心理学，让我更清晰地认知到自己，因为父母对我的宠爱，我不需要干家务同时衣食无忧也没有生活压力，导致缺乏社会历练和对自己能力的信心。因为从小听否定的言语很多，而很少鼓励和赞美，导致我对批评很敏感。
当听到对方控诉的时候，特别带有攻击性的话（跟别人作比较），会激发我的自我防护机制。满腔的情绪涌上来，根本无法看到对方的需求。
慢慢变成了一个模式：他提出我的问题–我不开心觉得他态度不对–他道歉–他再次提出问题。我渴望的认可、欣赏没有被满足，于是我很愤怒和受伤。我也是陷入了自我的世界，只看到了自己的需求，而忽略了对方的需求。
打破这个循环，只有一个办法，就是先把自己的防御机制和需求放一放，看到对方的需求。
开始我看起来，这是对方在指责我，这是我的问题。但后面发现，其实这是他需求的一种表达方式，他是想说，你能不能满足我一下，我觉得很累。
二、引导和欣赏缺点，而不是指责
爱情分几个阶段，第一个阶段，看对方全是优点；第二个阶段，缺点越来越多，优点慢慢变少；第三个阶段，看不见优点了全是缺点，但也发现自己是有缺点的；第四个阶段，开始欣赏对方的缺点，当作生活的一种乐趣。
像《妻子的旅行》中，谢娜准备出门之前，张杰说她肯定会忘了东西然后返回去拿。果然她回去了好几次，还觉得衣服不好看换了一件衣服，每一次都被张杰说中。
张杰说，谢娜就是有这些小毛病，包括忘记关灯，拿了东西忘记放回去，她就是那种大大咧咧有点马虎的性格。开始还会说一下，发现改不了，也就不再说了自己帮她弄好就好了。
优点和缺点是两面的，人无完人。既然你选择了这个人，你享受他的天真可爱同时也要包容他的马虎，你享受他的认真同时也要包容他的木讷。
欣赏一个人的优点是很容易的，谁都能做到，包容一个人的缺点那却是只有爱人才会做的事情。缺点，只能去引导和欣赏，如果总是指责对方或者揪着缺点不放，彼此都会很累。
三、寻找对方爱你的证据
小时候，如果听到责骂的话比较多，会有自我否定的倾向，为了满足这种潜意识的认知，会自动寻找对方不爱自己的证据。但我们可以训练自己提升感受爱的能力。
有时候，并不是爱不在了，而是你缺乏了感受爱的能力。
在不同阶段，爱会以不同的方式出现，热恋的时候是甜蜜的小礼物，平淡的时候是自己做的一顿饭。就像，早上的太阳在东边，中午的太阳在中间，下午的太阳在西边，你却一直看着东边问太阳去哪儿了。
细心观察，去看到对方为你做的付出。
很讨厌进厨房，上班很累了，但是他愿意每天下班回来给我做饭。
在一线城市买了房，他家境不好，承担了大部分的压力。
工作上即使遇到糟心的事情，回家也尽量给我带来正面的情绪。
四、不要横向对比，纵向对比
别人家的孩子怎么怎么样，很多人是听着这话长大的，从而也习得了跟别人去比较的习惯。这其实并没有可比性，徒增烦恼，往往我们只能看到别人其中的一面也未必是真实的。我们永远只能跟过去的自己比较，那才是可控的。
第一次成长中，我们潜移默化地形成了一些认知，没有经过思考就认可了他们。
但当我们进入了爱情和婚姻中，我们有机会去探寻更好更健康的亲密关系，我们可以重新选择，思考这些认知是否合理，脱离过去的模式，从而做出对自己对他人更有益的选择。
