上帝造了亚当之后，对他关爱有加，让他当世间万物的主宰，还给他建了个园子来住，取名为伊甸园（Eden），其意为“乐事，愉快”，有时我们不说伊甸而称之以乐园（Paradise）。亚当在园子里快活了没多久就开始烦躁，因为自己实在是太孤单了。于是央求天父再造个女子出来，好出入成双。
由于上帝过于溺爱亚当，便施催眠之术麻醉了亚当，取其第七肋骨塑成女状，再吹之以仙气，遂成夏娃（意即“赋予生命”）。所以女人叫WOMAN，是一个合成词，指“男人的肋骨”。既然女人本始于男人之身，自然两者将来势必要合二为一，结为连理。
对于男女关系的讨论自古以来就是一个让人乐此不疲的话题。在母系社会，男人是附属品，是女人的玩具，而在父系社会，女性又是男性的所有物，是归自己拥有和管辖的。人们也总是乐忠于或者斤斤计较于明里暗里的互相对比和讨论男女关系，从青涩的恋爱到成熟的婚姻，到年老的携手，甚至连为爱鼓掌都不放过。
每个人对两性关系的理解不同，所产生的行为方式也就不同，也就催生出了爱情、家庭、婚姻有关的心理学分支，足以证明人们对于两性关系的追求和重要性。
但是说的最多的无外乎就是两个人在一起是0.5+0.5=1才是爱情，因为那代表着我们把自己好的部分和对方的好的部分互相融合，成为一个更好的整体。菲尔也觉得这句话很好，好在哪呢？因为它在提醒我们，我们与另一半的关系并非是你追我赶，而是就是在面对另一个自己。
在《爱的五种语言》这本书中，曾经提到过，有关于爱的五种语言的其中一种就是服务的行为。为什么我要把这个单独拎出来讲呢？因为这往往是我们最缺少的部分：每个人都觉得自己为对方做得足够多，实际上你可能根本没做，也可能根本做错了。这就像是大部分男生几乎都会经历的千古难题一样，女朋友来大姨妈了肚子痛，问你怎么办，你却说多喝热水——我们当然都知道热水有好处，可是也许人家仅仅是需要你的一句安慰，而你却视而不见。
很多人可能会这样说：对方又不说自己想要什么，我怎么知道该做啥，这又不是我的锅！好的，这个问题我们先不讨论，下面会告诉你们答案，先让我们来看个故事吧！
【选取的故事是源自于我亲身经历的，有关于我父母之间的事情。我姑且叫他破镜谁圆吧。】
我的父母是属于那种一辈子都吵吵闹闹，隔三差五大吵一架的相处类型。尽管很多人觉得这个样子实在是不太好，需要调整相处方式，夫妻之间也确实存在很多的问题。但是终归也没起什么大的波澜。
母亲是那种典型的里外都很擅长的人，在家持家十分的周到，在外又打好几份工，相比之下，父亲简直就是第二个儿子。母亲总是因为父亲不知道为这个家付出，或者是付出的没有我多而引起争论，每天就逐渐变得开始斗嘴是日常。偏偏父亲又喜欢喝酒，有的时候朋友来家里弄得特别乱，而母亲半夜上班回家之后看到一片狼藉就十分的心情不好了。
之所以把这个故事姑且叫做破镜谁圆，是因为当时正好看到了叫这个名字的另一个小故事，由此得到了启发。这里就不提那个故事了，提的是我在这其中起到了什么作用。
也是有一次，父亲出去喝酒，不仅知道母亲辛苦，结果他出去喝酒之后又不愿意把家里的餐具收拾完，只是告诉我说，你妈太辛苦了，但是时间太晚啦，你不能去收拾，等你妈回来的吧。
然后我思索了一下决定还是把餐桌都收拾了，其实也是有私心在的，因为如果母亲下班之后回家，看到家里这么脏乱差，收拾完东西，凌晨已经很晚了，他们还要吵架，吵架的话我也会被吵醒，也会影响第二天的学习和工作，所以其实一开始是抱着这个目的去收拾的桌子，结果没有想到啊，第二天开始，未来三四天之内，他们两个关系异常的和谐，简直就是震惊掉我的三观，嗯？这真的是我父母吗？怎么会有一种别人家父母的样子？
直到后来有一次只有我和母亲在的时候，母亲问了我一句，说那天晚上的桌子是你收拾的吧？我说是啊，怎么了，然后我母亲就一点儿不意外的说，一猜就知道是你。
后来母亲和我讲，那天父亲回来的时候，没有像往常一样撒酒疯闹事儿，而是特别体贴母亲，觉得哎呀回来那么晚了，还要把家里收拾的干干净净还要去弄这些东西，觉得自己有些不好意思，所以就没有再闹。
而母亲却觉得这个男人怎么这回这么乖，知道体谅自己的辛苦了，懂得至少在走之前把自己弄的那些东西给收拾干净，两个人谁也没有多问，谁也没有多想，虽然觉得奇怪，但是都觉得既然对方这么辛苦，对方知道付出了那么久，不吵架了吧，一直之间关系就非常柔和。
后来，父母隐约也意识到了到底是怎么回事儿，但是没说，只不过在后来这变成了做这些事情的不是我，而是父亲开始越发频繁地在家里做家务啊，帮着分担各种事情啊。然后两个人之间的争端就逐渐少了。
实际上在一段关系里，尤其是需要长久维持的婚姻家庭关系中最忌讳的就是一味的觉得自己付出是最多的，而且他人根本就没有付出，根本就没有考虑自己，根本就没有考虑周围，我们越是觉得自己付出的多，越是会在意周围的人是不是同等的付出了，而付出的少的那一方，反而会觉得这些事情难道不都是应该的吗？
或者是你全做了，我也没有办法做什么。所以与其去抱怨对方什么都没有做，只是让自己做，不如在那之前先看看自己是否已经处于了一种被动牺牲的地位，把对方该干的事情都强占掉了，而处于做的比较少的那一方的也可以看看是不是真的自己什么都没有可做的，就算真的没有可做的，最起码我们还可以去关心爱护对方那个人不是吗？
那么说到这里，就提到了一个老生常谈的问题：学会换位思考。
我们都知道需要换位思考，但是怎么换位思考就是另一个故事了，做得好了就是温文尔雅，做不好了就是翻车大赏，这里也仅仅是提几个自己遇到过的确实有效的换位思考的小办法：
1. 仔细观察
仔细观察其实是个最万能的办法，因为我们每个人认知是有限的，了解的再多也总有片面的时候，所以多观察自己的另一半是最快捷的了解办法，比如行为习惯，生活作息，喜欢吃什么，做什么等等，都是可以用最直观的观察得到的结果，也可以避免大部分因为脑子不在状态而产生的冲突。
2. 少说多做
这个其实也是我们容易经常犯的问题，但是根源其实不是说太多，而是面子和内心的那点事儿，使得我们对外界的反应总是做出一定的防御姿态，当我们以一个自我的角度或者陷入主观情绪的角度或者陷入惯有模式的角度去看待对方的时候，看到的往往是和真实情况加上滤镜的结果，比如你是一个敏感的人，那么对方本来无心的话在你这里可能就会变成有心，进而爆发出争吵
3. 及时问出疑问
古代讲求不耻下问，现代仍旧流行多问问题，再怎么了解彼此，也不是完全就是对方肚子里的蛔虫，所以对于 不确定的一定要及时的问出来，既是避免了纷争，也是在加强和对方的感情沟通，比如菲尔有段时间总和男友吵架，男友不能理解觉得菲尔三观有问题，最后却发现是男友总是无意间说出伤人的话而不自知。如果没有这份沟通，可能我们之间的误会就会越来越大甚至走到终点。
4. 时常反思
已经过去的事情和发现的问题是为了让我们改变，成为更好的自己，而非是抓着不放踌躇不前，所以才要时常的反思自己，以免我们同样的问题反复出现，不仅折磨对方，也折磨我们自己。
我是菲尔，愿世界和我爱着你。
