孩子想要摆脱对父母的依赖，父母却总是自觉或者不自觉地想要控制孩子，忽略了孩子想要独立成长的愿望。
每个父母都是带着创伤在养育的，如果孩子的行为正好触碰到他的创伤，爆发就无可避免。
只有拥有心理意义上的「家」，我们才有真正的安全感。
决定人生能不能成功的，从来都不是智商，体型，父母收入，自己受教育程度。真正的答案是：爱。
有了孩子之后，这些人会把这种担心焦虑投射到自己孩子身上，一心一意的焦虑担心起自己的孩子来。
从孩子方面来讲，一方面渴望独立同时又在情感上有依赖，这种本身就矛盾的情感也是促成家庭关系不和谐的原因之一。
其实孩子的自制力比我们想象中要强，关键在于父母平时有没有给孩子立规矩，讲原则，让孩子明白自己言行的界限在哪里。
一度婚姻是人生的必经之路，现在看来这条路非但不是必经之路。
“我们在对孩子的培养过程当中，习惯于把孩子当成知识的容器，往里面填东西，而恰恰忽略了他是一个人。”
一些人将自己当下生活的种种不如意，全部归罪为原生家庭创伤。
我之所以不怎么自卑，是因为父母最初对我的积极期待，让我有了基本的自信。
一份稳定的关系，是能够容纳裂缝的，而一个站定了的角色，是能够拥抱真实的！
如果生活在一个在一个不是很幸福的家庭里面，那么就会性格比较敏感，也会比较没有安全感。
孩子越小，尽可能的不要频繁变换孩子熟悉的生活环境。
你是否曾经注意到，某人的约会或者结婚对象和他/她自己父母的性格相似？
当孩子受到了人身威胁，才通过躯体症状向父母发出呐喊。这就是培养孩子乖巧所换来的代价。
当一个人把自己的价值，和家庭，和父母对自己的方式和态度捆绑在一起，他就不独立，不自由了。
如果一切可以重新开始，希望天下所有的父母们放下焦虑。
爱，有一个最关键的事，是你不会去想付出与回报。当人人都在想付出与回报时，他其实已经脱离了爱的轨道。
人们通常试图隐藏的那一面有可能是与潜意识里经历过的“坏”父母一致的。
家庭是一个系统，社会也是一个系统，系统内的遮盖也会有副作用。
发火揍娃一时爽，事后悔恨火葬场——实在气不过，那我们在心里打打就好了。
原生家庭中的人际相处模式会潜移默化地影响个人，而后持续在个体自己的亲密关系中不断地表现出来。
我们母女一场，我有两次自私：未经你允许，就把你带到这世界。是第一次；要求你不能私自离开这世界。是第二次。
被霸凌，这对一些没有自我保护能力的孩子来说，就是创伤事件。长期持久的伤害，会摧毁一个人的自我认知和自我价值，会改变其心理上对世界的态度。
在孩子出生的那一刻起，正是我们学习做父母的开始，一开始，你又怎么可能会是100分呢？
孩子自己要去学习和探索的过程，TA每做一次选择都会体验到这种选择相应会带来的后果。
更本质的教育，是来自你对待孩子的方式，鼓励孩子的语言和以身作则。
豆瓣有一个闻名已久的小组：父母皆祸害。这个观点对吗？我们该如何看待以爱之名祸害了子女的父母？
最有说服力的不是谁的话，是一个人的亲身体验。
