健康的关系本来就是：有时候分离，有时候亲密。有些事分离，有些事亲密。追求所有时候都要亲密的关系，才会出问题。

看着这个曾经浪漫、俊朗的男子，突然想起亦舒的话：好好的一个男人，把他逼成了一个丈夫，真有些于心不忍。

一开始，每个人对于婚姻选择都是乱蒙的，但那些愿意替自己做功课的人，更容易走出婚姻的痛，避免再受同样的苦。

如果恋爱需要专业人士教你如何收获完美爱情，失恋同样需要专业人士教你如何走出伤痛。

多年来，我目睹了许多不同年龄的人都尽力维持异地恋。有些人很成功，而有些人则最后还是分开了。

之前有妹子特意跑来咨询我：结婚十年还这么好，用什么方法保鲜爱情？我直接回她：别跟中年夫妻谈爱情，全靠良心死撑。爱情都去哪儿了？去了柴米油盐房贷信用卡里、去了一日三餐购物车保险单里……

真正的亲密是在关系中能够不虚假的做自己，并且允许对方也能真实的做自己。

父母在心里都对孩子的择偶对象有一个“条件清单”，他们不在乎你们感情有多深，最重要的是，Ta 的“条件”到底符不符合他们心中的理想女婿/儿媳。

如何走出「自杀式单身」状态？或许我们应该承认这么一个事实：爱情也许没有你想象的那么好。我们也不必去追求完美无缺的柏拉图式的浪漫关系。因为爱总是发生在最不经意的时候。

当一段关系让你处于委曲求全，没有安全感，没有价值感的状态里时，或许切断它，与对方分离是对自己最好的方式。

我们将以心理学中经典的爱情三角理论，来分别理解新兰党、柯兰党和柯哀党不同的CP代表着怎样的爱情观。

根据调查，家庭暴力冲突事件大概有一半是女性先动手的。并且，夫妻间若存在持续的暴力关系，大概一半是双方互相使用暴力，四分之一是丈夫单方面使用暴力，还有四分之一就是妻子单方面使用暴力了。

理智上知道自己应该爱这个人，情感却倾向于疏离；明明心里渴望甩掉孤单，性格却是标准的“真爱绝缘体质”。对恋爱关系一筹莫展的表象之下，隐藏着一颗不懂如何去表达爱的心。

实际上，每个讨好型人格的背后都藏有一把刀。一开始，他们用不断的忍让来遮盖问题，直到有一天他不想再忍时，就会一改往日的顺从，把关系里的怨气通通撒向对方。

为什么会有那么多女孩甘愿为 PUA 男自杀，都没想到要离开他们，是因为她们已经把 PUA 的打压内化为自己的一部分，开始不停自我攻击。

心理学中的挫折—攻击理论认为，个体在遇到挫折时，觉得事情不如自己所期待和所想的那样获得成功，自己无法获得满足时，会做出攻击行为。

婚姻不是供你无限宣泄心中的愤恨和埋怨的场所，而是两个人齐心协力共同经营的作品。

分手之后任然想挽回前男友被删微信，但还是忍不住从各种社交平台打听他的消息，感觉自己很糟。

人生不易，且行且珍惜。

和现任关系不错，但某天初恋突然出现，对ta还有感觉。这是为什么？该怎么办？

正如我们必须承认自身的局限一般，我们也需要承认关系的局限。再伟大的爱情，再伟大的关系，也不是万能的，就像有句话说的“关系不是解药，而是一门功课”。

和男朋友在一起总是吵架，我很爱他，但觉得没有安全感，我好难受

经常怀疑伴侣爱不爱自己的人，大多数都有种隐藏的自卑情结。就算男朋友的爱是 100 分，她可能也只会接收到 40 分，因为她内心不相信自己能够配得上那么充分的爱。

在亲密关系里，中国人都很害怕面对真相，不敢说真话，对出现的冲突、问题，用“演戏”去掩饰自己内心的真实想法。

“母胎单身”与单身有着很大不同，它意味着零恋爱经验的背后的无能，于是母胎单身者多会被人问到“是不是你的眼光太高？”、“你是爱无能吧”等等。

奇葩说的一个辩题，恋爱中大家可以允许别人开小差比如打赏别的女生/男生，跟明星叫老公/老婆吗？

当我们在用两种思维诠释着同一份爱情，如果没有真正的沟通，任何一方出于爱做的事就可能被有伤痕的心灵诠释成“伤害”本身。

和前男友都要见家长了，可是渐渐发现了他撒谎，妈宝，分手了；之前和他有过性行为，担心自己以后的丈夫知道不是处女后嫌弃。

当一段关系步入稳定期时，人们会下意识地认为这段关系出了什么问题。但如果这只是长期关系中的正常减速呢？