给人贴上标签的话，就很容易对他人形成偏见，进而影响你与别人的交往效果。

身处人类交集空前密切的当代社会，“对视困扰”一直是社交苦手们永恒的难题。科学研究最近又帮你了找一个（似乎）可行的新方案：不看对方的眼睛，改盯 ta 的鼻子。

人们常常会有一种自动化的思维，将自己的失败以及关系的结果，归咎于他人或者环境，却很少遵从自己的内心。

春节引发的普遍的“情感地震”，说明在家庭内部“界限”有多重要。

很多时候，对方为你预设了未来，且不容你反驳。对方认为她自己经历的，你一定会经历。这种无力辩解的感觉让人不舒服。

常常有人给我留言：我想去爱，可是很害怕受伤害。说这句话的人，可能没有意识到，他们实际上在进行着自我欺骗：他们根本没有想过去爱，他们想要的，是渴望自己被爱。

“操纵”指的是对他人暗中使用间接、虚伪、欺骗、粗暴等等的手段以影响他人、得到自己想要东西的行为。

送礼物的过程可以被看做送礼者对收礼者表达“我很重视你哟”的信息，在人与人的交往中起到了促进亲密关系发展的作用。

《无压力社交》这本书是对社交恐惧人士所写的一本自助指南，通过心理、生理、行为和情绪四个方面，指导我们如何克服社交焦虑。

春节第一大烦恼应该就是被各种半生不熟的亲戚，追问各种不想回答的问题。最好的应对方式，我个人认为不是想出绝妙的回答，而是统统都不回答。

《幸福的方法》里说：拥有一个美满姻缘的第一要素以及最具有挑战性的事，并不是「找到对的人」，而是一段用心经营的亲密关系。

春节快来了，很多人回到家中，会被各种问题疲劳轰炸。在中国家庭，我觉得如果你和父母辩论，通常辩论看起来非常复杂，但是都指向一个问题，你要听我的。

健康的、有功能的关系具有以下特征——这尤其适用于稳定的恋爱关系，这些特征不应该是随意的。

我们的朋友圈其实就是我们的社会支持系统非常重要的来源，维护这个系统最好的方式就是有层次地让不同社交类型和深度的朋友分布在不同的圈子中。

在节目中，宋丹丹表现出来的刀子嘴豆腐心，是很多中国式家庭的相处模式。但这种沟通，却会给孩子带来难以磨灭的伤害…..

今天我就这种“以爱为名”的控制（也叫隐形控制）进行识别，并采取逃离的对策，希望对大家有所帮助。

如果你在和别人的关系中，总是害怕打扰别人，变得小心翼翼，这样你会压抑自己的需要和情感，使自己的内心空间变小，在关系中会很小心，人也会变得不自如。

很多时候我们的对话根本就不能叫对话，我们带着想要改变对方，影响对方，说服对话，修理对方，让对方听话，赢了对方，或者对话必须到达哪里的意图进入到跟对方的相处中。

塑料朋友们总是戏很多，不爱倾听，说话阴阳怪气，落井下石，过度占用你的情感和精力，想方设法榨干你。

努力做到真诚，但想表达的意思、甚至是动机，还总被别人误解。为什么？怎么破？

如果你不知道自己为什么会感到无聊，或者这种无聊感到底从何而来，那也许你也在纠结什么才是自己内心真正的想法。

怎么可能不跟人交往呢？内心还是想要有朋友，有交际。可是那种紧张害怕怎么解决？

愤怒是人的基本情绪之一，可是在与人交往的过程中应该如何适当地表示呢？

在一个人，自我感觉非常糟糕，看自己不顺眼，怀疑自己，不断责备和攻击自己的时候。在这个时候，真诚的关注和表扬，就是一种正面的力量。

当一个人把「看手机」作为社交讯号时，给别人传递的可不止是“我有点无聊”，通常还有“我觉得手机比你重要”，无论如何都不能算友好热情。

在做一件事之前总是会考虑别人的感受，在意别人的看法，导致自己很难行动，也很难受

碰上不熟之人，难免被贴上标签，此人真内向；但若认识久了，保准又是另一番模样——开始冷冰冰，熟了话痨精。

研究发现：平均每个人的密友（你在大哭或者想借钱时会找的人）数量是5个，而这5个人占去了你所有社交时间的40%。和你交往的这5个人给你提供了最重要的支持，可以说他们就是你的精神支柱。

社交软件里的交流无法完全代表一段感情的分量；而在真正的亲密关系里，没有任何一款社交软件，能够代替面对面的沟通。