对某个人的了解程度并不一定和在一起多长时间完全相关的。

如果只是因为年龄大了就结婚，这样的婚姻会幸福吗？如果只是因为喜欢一个人，不考虑物质的东西，走入婚姻是否会幸福？

一对利他的的男女在一起，只会越处越别扭而已；一个利己主义者和利他主义者的结合，才是人间眷侣。

和男朋友年龄差9岁，我是大三学生，已经到了谈婚论嫁的地步，见过家长了，爸妈不是很同意，也总感觉没有想到一个好的方法来调节我与爸妈以及我与他之间的关系。

在一个家庭中，夫妻关系应是定海神针，如果婚后，还一味“听妈妈的话”并不是孝顺，而是置母亲于不义、置自己于不仁、置爱人于不顾。

对于男人来说，要离婚，重新组建一个家庭太麻烦了。要不是有着重大的决心，或者是实在过不下去的厌倦，一般是不会选择离婚的。

与伴侣沟通，传达你想要保持沟通，并且协商好双方都舒服的沟通方式。

很多证据表明，维持长期的伴侣关系正在变得越来越难。据民政局数据显示，截止到2017年，我国离婚率已经连续十五年呈上涨趋势。

每段关系，都变成了我们生命经验的延展，我们带着这段关系里创造出的新的自己，和对方映照在我们身上的，原本我们没有的东西，带着更智慧更宽广的自己，继续好好活下去。

很多内心安全感匮乏的人，会期待从伴侣那里得到全然的接纳和无条件的爱，容易错把被宠爱被养着作为甄别婚姻幸福的依据标准。

出轨事件，关键问题不在于绝对不允许犯错，而是出轨之后两人的态度。忙不迭的认错和等不及的宽容，显然都不是符合正常情感和认知的，更是对婚姻问题的粗暴处理。

婚姻出现问题，离不开两个人的合力。主动去解码问题模式，承担起自己的责任，不是认输，而是为了在未来自己有能力迎接幸福，不把关系继续引向让自己痛苦的方向。

女性如果在经济上、人格上无法独立，她只能成为男人的附属品，所以她也就失去了话语权与决定自己命运的权力。

婚后，家务谁做，孩子谁带，这是一个需要严肃对待的问题。它包含着平等和尊重。没有平等和尊重的婚姻就是痛苦的监牢。

人际关系中有一条黄金法则：你希望别人如何对待你，你就如何对待他。

遇上恶魔并不可怕，可怕的是爱上恶魔。

父母之间的冷暴力，会让整个家庭受到伤害。缺爱的环境，对于孩子是一种系统化的虐待；还可能代际传递，影响下一代的婚恋观。

在婆媳之间，这样的冲突到底是如何形成的呢？那些鸡毛蒜皮的小事真的是引发矛盾的重要原因吗？

而恋爱关系中的宿命型者认为，一段关系、一个人是否适合自己是命中注定的；成长型者则认为良好的恋爱关系是需要两人不断磨合才形成的。

通过大量样本的观察，结合咨询中碰到的一些个案，梳理出一些常见又相对糟糕的婚姻模式，或许能带给大家一些关于婚姻的启发。

每一种亲密关系中，都不同程度地存在着施虐与受虐，并因着施虐-受虐的行为，在刹那间抹杀自我边界，解脱个体孤独感，达到与他人合而为一的愿望。

婚姻当中与另一半的关系到底应该如何定位？在婚姻里也需要独立吗？

伴侣有权利从我们这里得到期望的情感支持，就像我们也有权利期待得到我们伴侣信任和鼓励一样。

我们的社会对女生的定位更多的还是局限于稳定工作、结婚生子。在这样的社会期待中长大的广大青年女性，真正能够解放自己、忠于内心的实在万中无一。

研究者发现低自尊与高自尊个体对自我评价信息的选择性注意存在明显的差异。

夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心朋友，至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。

你知道吗？爸爸也会有产后抑郁症状，我们临床称之为PPND。不仅如此，这种症状还会留下后患无穷的后遗症。

宽容和求全是爱，分开和放弃也是。无关对错，更无所谓好坏。

每个人的行为背后，都有各种动机，动机是由需要产生的，当需要达到一定的强度，为了满足自己的需求，动机就会变成行为。