赵丽颖找到托付终身的人了?别开玩笑了!

文:MISS蔷薇
来源:三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)

赵丽颖和冯绍峰传绯闻依旧,一天越过公开恋情直接宣布结婚。

这枚从天而降的重磅炸弹,不仅瞬时红了“官宣”体,甚至一度让微博瘫痪。

翻了翻评论,网友们震惊、不解,有很多不怎么看好的,当然,更多的还是祝福。

“圣僧终于和女儿国国王在一起了,颖宝找到了托付终身的人,功德圆满,要幸福哦。”

 

看到这样动辄得到几十万赞的评论,不禁让人感慨,对于爱情或婚姻的神圣和美好寄予厚望,并将这份厚望投射到偶像身上,果然成了一种群体惯性。

 

那么,颖宝真的找到托付终身的人了吗?

01

找一个值得托付的男人”可能是受文化潜移默化的影响,根植于中国女性骨髓里并世代相传的一种思维模式。

大部分国人被催眠的程度,尚且不说女性,几乎大部分中国男性都已经习惯接受了这种“嘱托”。

 

结婚就意味着要对这个女人的人生负责,让她幸福一辈子”也成了广大男性婚前信誓旦旦的标配承诺。

然而,打脸的现实却比比皆是。

 

这就说明找的男人不靠谱啰?也不尽然。

从亲密关系角度来看,“托付终身”这个观念本身就是有问题的。

 

“托付”意味着把自己全然交付给他人,言外之意就是:

从今往后,你要对我的物质幸福负责

要对我的精神愉悦负责

我人生过得好不好,全靠你了

而与之相对的,需要对方来做一个“承托”的动作。

 

这就有些奇怪了,结婚原本是两个独立个体的结合,好好的一个人,怎么在牵上伴侣的手之后,就不能好好走路,非要对方来扛着走了呢?

 

把自己的幸福、快乐以及其他种种探索和体验人生的权利拱手相让给另一个人,本身就很不靠谱了,还要寄予厚望。

对方不仅要能“扛”得住,还要“扛”得好,什么人能受得起这种无妄之“托”?

 

他的肩上还扛着自己的人生呐。

 

02

这种借他人之力来满足自身匮乏的欲望,来自于我们婴儿时期的原始驱力。

 

弱小的婴儿需要通过使用他人存活下来,他会本能的把一个独立的人当成自己的一部分来使用,借此来扩展自体的需求。

婴儿时期的这种状态称之为“共生”状态,在这样的状态里,是体验不到他人是与自己不同的、分离的个体的。

 

随着心理成熟度的增加,我们会逐步完成“个体分化”,意识到自己和他人是独立而分离的,不再以自我为中心去“使用他人”。

开始学会自我满足和自我延展,同时学会尊重他人的独立性和独特性,进而体验到合作和亲密。

 

而“托付终身”则是“共生”观念的延续。

女方退行成婴儿状态,潜意识里以一个弱者的身份,“绑架”男方为自己的后半生负责,满足自己的一切需求。

 

在社会文化对群体的强大催眠效应下,亲密关系建立之初,可能双方都不觉得有问题。

日子久了,男方不堪忍受各种“经济压力”、“情绪价值勒索”,深感无力承受和想要逃脱。

而女方由于婚前期待过高而产生巨大的心理落差,委屈和抱怨层出不穷,矛盾和冲突在所难免。

 

况且,这种持续性的原始退行,对于女性自身成长也是极为不利的。

 

好的婚姻应该能够体现功能性,即彼此能够满足对方的一部分功能需求。

其余部分各自拥有自给自足的资源和能力,这才有足够的空间来滋养亲密关系。

03

话说回来,赵丽颖会是这样一个需要“托付他人”的人吗?

 

我觉得不是。

 

这位当家花旦,“单打独斗”的拼劲儿是出了名的。

 

31岁的赵丽颖出生在一个普通的农村家庭,家庭经济条件不好让空乘专业的她放弃了报考空姐,机缘巧合参加了某个选秀比赛获得了冠军。

2006年出道之后,个非科出身的她跑了7年龙套、演了无数配角,2013年才终于在《陆贞传奇》中出演绝对女主,并开始渐渐有了名气。

直到后来《花千骨》再到《楚乔传》的热播,赵丽颖成为了流量主、当红女星,演技和人气一路飙高,当然与此同时,也引来很多脏水。

能在颠簸和浑浊的娱乐圈中杀出一条康庄大道的“贫民窟女孩”,同样拥有让自己幸福的能力,而不是把自己的人生拱手让人。

 

或者我们试着把“托付终身”变换一种思路,想一想“如何能找到一个好的伴侣”呢?

 

我认为主要是看心性和品质。

这两方面有点抽象,可以尝试着具体化为三点:

 

  • 是否爱你原本的样子

 

人都有自我圆满的内驱力,但也同时拥有被现实遮蔽或牵绊而无法全然施展能力的“惰性能量”,改变对大多数人来说并不是一件很容易的事情。

只有接纳真实的你,将改变的权利和动力交还给你自己的人,才能带着你体验关系里无与伦比的自由。

  • 是否愿意滋养你的成长

 

除了真实自我,每个人都有一个“理想自我”,尊重并鼓励你朝着这个更美好、更独特的自己努力。

懂得陪伴、分享你每一个解锁人生新地图的欣喜时刻的人,会给你更多的滋养。

 

  • 是否愿意以“关系视角”看待问题和矛盾

 

遇到问题和矛盾时,不生硬的割裂为“我”VS“你”,而是放在我们的关系里,以“我们”VS“问题”的角度,坦诚面对并共同探讨和解决。

任何割裂都是逃避、防御或者攻击对方的预热,会让问题偏离航道本身,演化成情绪混战,对问题的解决可能并没有太多帮助。

管道升的《我侬词》其实代表了亲密关系的最高境界:

“你侬我侬,忒煞情多,情多处,热如火。 把一块泥,捻一个你,塑一个我。 将咱两个,一齐打破,用水调和。 再捻一个你,再塑一个我。 我泥中有你,你泥中有我。”

好的亲密关系,在初时情浓交融之后,一定要有一个“打破”的过程。

这个“分离”带来的是双方独立而完整的自我边界,重塑之后,才能带着“我中有你,你中有我”这份相合的心意。

既能够自由惬意追逐自己的人生,又可以心心相印分享彼此的人生。

“我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离,却又终身相依。”

希望小冯是这个对的人,希望你的另一半也是。

作者简介:MISS蔷薇,社会工作硕士,二级心理咨询师。对探索内外部世界充满好奇,外表文静内心蹦哒,不轻易给自己下定义的土象星座女生,感性也爱抽丝剥茧的本质。个人公众号:苏醒纪(sxj1766)

责任编辑:Spencer  蘩


英国心理学家温尼科特曾说过:“伴侣之间完美的相处关系是:窝在爱人怀里孤独。”爱情中的双方,既亲密,又独立,这大概就是爱情最美好的模样。爱是一门艺术,也是一项可以学习的能力:

如何让我爱的人也爱我?

为什么我总遇不到对的人?

怎样判断Ta是不是合适我?

为什么在爱中我时常感到不安?

谈恋爱应该找性格相似还是互补的?

类似以上的疑问,你都可以在这里找到答案。向你推荐蔡康永力荐的、王浩威老师课程《亲密而独立—洞悉爱情的20堂心理课》

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