一谈恋爱就疯魔,是因为你表达爱的方式错了!

作者:芒来小姐
来源:芒来小姐(公众号:ydsakyml)

后台收到来访者的留言:

A:我一直很享受单身的状态,但我并不是真的喜欢单身,我也想谈恋爱,可是单身的时候,我要多冷静就有多冷静,一旦谈了恋爱,我就像变了个人一样,情绪失控,患得患失,无法控制自己。

B:我以前没有谈过恋爱,最近刚刚陷入热恋,我以为恋爱只是很简单的关系而已,可是大家都说我太单纯了,让我把恋爱想得复杂一点,什么付出和索取、糖果和鞭子之类的套路,我真的不想学,可是最近我渐渐发现,如果我不学这些,我似乎也不知道怎样表达我的爱,对方才能理解……

为什么恋爱前后,人的差别那么大?


心理学家埃里克森认为,在成年早起,人类将进入“如何平衡亲密与疏离”对阶段,平衡得好,爱情关系、友情关系和性关系将得到发展;无法平衡,人类将会对他人之间的关系感到恐惧。

这也是我们大部分人都将经历的过程:最开始我们只喜欢“爱自己”,后来我们喜欢上了“去爱另一个人”。

如果无法无法平衡亲密与疏离,谈恋爱就会变成“诅咒”,让你一遇上就疯魔,无法控制自己用出五种错误的表达爱的方式:

1.过度付出:把自己的一切寄托在感情里,自我过度卷入,以至于“深陷情网难以自拔”。

 

2.保持距离:无法敞开心扉接受一段亲密关系,自我过度疏离,以至于感受不到对方的爱。

 

3.关系游戏:希望能够从对方身上获得更多、付出更少,将亲密关系变成一场博弈游戏,从而控制对方。

 

4.假象亲密:明明不懂如何去爱,对待伴侣却像“老夫老妻”一样,试图跳过改变自我的艰难过程,“走捷径”直达结局。

 

5.理解幻想:幻想即使自己用了错误的表达爱的方式,对方也能理解,结果将对方的心越推越远。

有这五种错误的表达爱方式的人,在“我能够处理好一段亲密关系”上面,有着脆弱的自我认同。

理智上知道自己应该爱这个人,情感却倾向于疏离;明明心里渴望甩掉孤单,性格却是标准的“真爱绝缘体质”。对恋爱关系一筹莫展的表象之下,隐藏着一颗不懂如何去表达爱的心。

一谈恋爱就疯魔,不谈恋爱就没事,并不是因为你真的不适合谈恋爱,而是因为你不懂正确的表达爱的方式。如果表达爱的方式正确,你也能体会到感情中自然流淌的亲密感觉。

那么,如何改变错误的表达爱方式,发自肺腑愿意接受一段亲密关系,并找到适合自己的表达爱的方式呢?

 

不妨从以下五点着手:

 

01.

培养良好习惯,避免“过度卷入”

 

“习惯”对人的影响几乎是决定性的,当我们习惯了依赖他人,我们就很难不在感情中过度付出,以满足我们急切的渴望“与TA融为一体”的愿望;当我们习惯了自己决定大部分事情,我们就能够在感情中保持一定的独立性,避免“当局者迷”。

 

埃里希佛洛姆曾说:不成熟的爱情是“我爱你是因为我需要你”,成熟的爱情是“我需要你因为我爱你”。我们在日常关系中是否倾向于依赖他人,也会在爱情里有所反应。

 

对一个习惯了依赖他人的人来说,培养独自做判断的习惯,能够帮助TA在爱情中找到自我,避免过度卷入,去培养一段真正的亲密关系。

02.

尊重对方表达自己的愿望

 

感情中与恋人保持距离的人,往往并非不希望有人对自己表达爱,而是“捂住耳朵”将自我封闭在安全距离内。

 

这类人对自我有着较低的自尊,他们潜意识里认为自己如果敞开心扉,必然会搞砸一切,事实上他们只是选择了错误的表达爱的方式。

 

如果他们愿意放下手,倾听对方表达自己的愿望,他们会发现:这一切其实并没有自己想象的那么糟糕。

 

03.

用“自律”取代“律他”

 

当亲密关系变成一场游戏,关系中的双方都会产生“比起我,对方更爱自己”的错觉,事实上,陷入游戏的人往往有着低自尊和低自信。他们不够爱自己,游戏的实质是从对方身上获得更多的爱,以填补内心的空洞。

 

当你意识到自己开始计算双方在感情里的得失时,你应该反思一下自己表达爱的方式是否偏离了初衷:原本你只想好好爱一个人,现在变成了控制整个关系。

 

与其律他,不如自律,控制住自己,如同列车驶上轨道,你无法探知前方的道路有多少崎岖,唯一能做的就是握紧自己手中的方向盘,由衷的享受驾驶列车这件事本身带来的乐趣。

04.

真正的亲密感很单纯

 

对他人无条件的爱是一件不需要费力就能完成的事情,当我们内心充满了对自己的爱,自然就能爱他人;如果我们的内心无法认可自己,“假装很亲密”是常用来掩饰的手段,起码能够让我们看起来很真诚。

 

这种表达爱方式错误在于:把亲密感当成一个可以人为制造的结果。事实上,亲密感是“真诚”自然流动的结果,是以“自爱”为源头产生的创造力,而非个人的力量可以制造出来的。

 

因此,表达爱的方式越纯粹,越接近亲密关系。撇开所有刻意秀恩爱、假装很亲密、故意改变自己的复杂表象,仅仅只是单纯的表达真诚,便能够让你感受到关系中饱含亲密的深情。

 

05.

非说不可,就闭上嘴

 

Josh Billings认为:最应该保持缄默的时候,就是你觉得有些事非说不可的时候。感情里,我们觉得“非说不可”的往往不是什么好话,而是无处宣泄的情绪。如果你试图把情绪倾倒在伴侣身上,对方也会感觉如同被你当成垃圾桶一般。

 

当我们已经习惯了用这种“傲娇”的扭曲方式表达爱,便会认同这种方式也会渐渐被对方接受,事实上,错误永远不会变得正确,如果你学不会在“非说不可”时闭上嘴,对方也学不会读懂你的真心。

 

更何况,“非说不可”不见得是你的真心话,它最大的阻碍是让我们只看见情绪,看不清自己真实的感受。如果喋喋不休只是想引起对方关注,一句“我希望你能多陪陪我”,胜过一万句无关痛痒的擦边球。

尽管“幸福的婚姻都是相似的”,正确的表达爱方式却不止一种。在找到最适合自己的表达方式之前,我们难免走一些弯路,但我们不会永远停留在同一条弯路里,每一次弯路走过之后的反思、总结,都会让我们更接近于正道。

 

婚姻中在错误的表达爱方式上走弯路的人,并非失去了幸福,而是无法感受幸福。正如托尔斯泰所说:“当我们错误地生活,会通过迷失自己,以使自己看不到自己所处的痛苦”。

 

但幸运的是,人类是仅凭直觉便能完成进化的生物,我们应当相信自己有找到正确的表达爱方式的能力,同时也相信:


幸福一直都在我们身边,只要我们找到那双看得见幸福的眼睛。

 

-END-

作者简介:芒来小姐(ID:ydsakyml),资深男女观察员,国家二级心理咨询师,老爱瞎说一些好男好女不知道的真相。已出版《识男手册》

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