学了心理学的夫妻是怎样吵架的

文:凌想
来源:凌想亲子心理(ID: lingxiang127)

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前段时间,我参加一家心理培训机构举办的工作坊,老师讲起一对夫妻的故事。

这对夫妻以前吵架吵得很凶,甚至吵到了民政局。

这样的场景出现过很多次——

妻子吼:你滚!

丈夫说:滚就滚!

砰!一摔门走了,留下妻子在家里恨恨地抓狂痛哭。

后来,他们开始学习心理学,试图挽救婚姻。

学习以后,虽然免不了还是会吵架,但画风变成了这样——

妻子吼:你滚!——滚到床上去!

丈夫说:滚就滚!——你说,我该怎么滚?

这不是段子。

这对夫妻就是这家机构的创始人。

他们不仅通过学习心理学挽救了自己的婚姻,还综合各家流派之所长,齐心协力创办了这家心理培训机构,帮助更多的人改善夫妻关系、亲子关系。

有人会问:都学了心理学了,怎么还吵架?不是应该举案齐眉、其乐融融、再无烦恼吗?

我觉得,能做到那样,基本已经快成仙得道了。

作为一个世俗中人,我的体会是:学了心理学后,夫妻之间吵架吵得少了,吵得更“艺术”了。

是的,我对此深有体会。

 

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刚结婚那几年,我和橙子爸爸也吵了不少架。

而且,我发现我们吵架有固定的模式:一件事情吵两次+冷战。

我这人,脾气来得快去得也快。第一次吵完,我想着本来不是多大的事,我主动缓和一下,哄哄他,这事就算过去了。

橙子爸爸的脸色有所缓和,但还是气呼呼的:你不用这样,这事咱们得说清楚。你错在哪里,不说清楚你还会再犯。

在我看来,这事本来就是他的问题,我已经放低姿态,不和他一般计较了,他却坚持自己是对的,让我反省,这怎么可能?

于是又是一通吵。

都有理,都委屈。谁也吵不过谁,然后就是冷战。

这么吵很伤感情。

好几次午夜梦回,在黑暗中,我有些黯然神伤:不知道自己的婚姻怎么就成了这个样子,到底还要不要继续下去?

直到这几年,我们都开始学习成长,我学习心理学,他也通过做自己的事情修心养性,我们走的路不尽相同,但互相影响,逐渐进入了良性循环。

学习和成长,让我们的吵架和以前不太一样了。

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首先,觉得没有那么多事可吵的。

学习首先改变的就是认知。

当认知提升了,格局就变大了。

心态就会更加包容,以前觉得“怎么能这样”的事情,现在看起来也没什么关系。

小到喝汤时发出声音、点什么菜,大到职业选择、人生规划,会更多地尊重对方的选择。

即使有不同想法,也尽量做到尊重对方的意愿。

比如,我想让橙子上奥数,橙子爸爸觉得学那些没用。我们为此争执过几回,谁也说服不了谁。

后来的解决方案就是,那就先上一学期的课,让橙子自己感受一下。

上完一学期,橙子的感觉不错,同意继续上。

一学年上完,橙子喜欢上了奥数课,对他的数学成绩也很有帮助。平时聊天时,我会把这些情况和橙子爸爸提一两句,他也就不再说什么了。

遇到事情,互相妥协一点,尽量照顾到对方的感受,很多事情是可以不用吵来解决的。

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其次,通过学习,会有更多的觉察。

觉察,会让人更多地摆脱本能冲动的驱使,跳出情绪的漩涡。

有觉察和没觉察的区别,就像和蚂蚁打架,和看蚂蚁打架的区别。

有了觉察,这架就不容易吵起来。

就像那对心理机构的夫妻,当她说出“你滚”时,瞬间觉察到自己的情绪,及时调整,生生地把一场吵架变成了调情。

前几天,我和橙子爸爸吃午饭时争论一个问题。

你一句我一句,争着争着,就有点面红耳赤了。

橙子爸爸说了一句:你现在不是在讨论问题了,而是在想办法证明自己是对的。

他这么一说,我也意识到了,自然就缓和下来。

有时,发现争论快要变成争吵,我也会及时打住:

停,我现在不想讨论这个问题了,咱俩都有情绪了,等冷静了再说。

往往是,等冷静下来,会发现这事没什么好讨论的,或者三言两语就说开了。

吵架有没有觉察,直接决定了这场争吵的走向。

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通过学习,你会看到很多表层下面的东西,会透过对错,看到关系。

以前,你看到的都是对方对你的攻击、伤害,蛮不讲理、以及数不清的缺点。

你自然会愤怒、委屈、痛苦,悔不当初。

现在,你能看到防御背后的柔软,强硬背后的渴望,看到对方的努力和用心。

当你看到这些,这个架就不容易吵起来了。

我们日常也会有小矛盾、小争吵,但不会像以前那样动真气了。

橙子爸爸会很快来哄我,用各种办法逗我笑。

我忍不住噗嗤一笑,就坡下驴,这事就算过去了。

婚姻中,哪有那么多是非对错,差不多就可以了。

赢了对错,输了感情,又有什么用呢?

关系是最重要的。

关系好了,什么事都好办。

关系不好,再小的事也会变成天大的事。

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更重要的是,当你开始学习,专注自己,内在的种种淤塞开始被清理,能量顺畅了,内心就会变得强大起来。

你不会再把生活幸福完全寄托在对方身上,固执地认为老公对我好,我才幸福。

你不会再把目光紧紧盯住伴侣,不放过他的每个差错。

你会发现这个世界是那么有趣,你的内心是那么奇妙——那么多有趣的事情,都在等着你去探索,哪里还有工夫吵架?

你有你的精彩,你可以给到自己幸福和快乐。

当我们不再执念于改变对方,而是做好自己,对方反而被我们的积极状态影响了,也赢得了他们的尊敬和珍惜。

前段时间,橙子爸爸还说:你知道我为什么脾气变好了吗?因为我发现,你现在平和了很多,不再因为一点事就变成刺猬。

我说:啊?我是觉得你现在平和包容了很多,所以我才没什么可发火的。

多么奇妙的一件事。

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如果看完这篇文章,你以为我是在秀恩爱,或者觉得老公不学习,婚姻就没出路了,那么,这篇文章对你是没有什么价值的。

我衷心地希望你,把目光放回到自己身上。

婚姻问题、孩子的教育问题,多是起因于我们想改变对方。

改变不了,就非常痛苦。

走出这个困境,唯一的出路就是让自己成长起来。

通过学习,通过行动,让自己变得更好、更强大、更有觉知力。

当你改变了,很多问题不再是问题。

当你改变了,你和伴侣、孩子的关系自然而然就改变了。

当你改变了,你会有力量去接纳,有力量做出决断。

当你改变了,你会从受害者的角色变成负责者,为自己的人生负责。

一切的落脚点回到自己身上。

改变自己,影响他人。

这就是我们学习、成长的意义所在,也是婚姻幸福的秘密。

凌想的话:

其实学习并不是只有心理学这一条路,我是这样走过来的,所以以此为例。

修行的道路有很多,比如事业,比如信仰,比如科学,但走到最后,都是内心的修炼。

还有,如果把文章中的夫妻关系换成亲子关系,把夫妻吵架换成教育孩子,以上文字同样适用。

作者简介:凌想,橙子妈妈,国家二级心理咨询师,资深出版人,帮助千万父母构建更好的亲子关系。微信公众号:凌想亲子心理(ID: lingxiang127)

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