处理妒忌 | 我的ta吃醋了,解释还是抱抱更有效?

假设以下场景:

 

你刚从拉斯维加斯的会议中抽身回到家,就看到你的爱人正坐在沙发上等着你,带着满腔的怒火说道:“为什么不回我电话?为什么不回复信息?”

你查看手机,发现在飞机起飞后,你爱人打了六个未接来电、发了八条短信。

 

正打算为未能在飞机着陆时及时回电而道歉,你的爱人已经开始他/她的长篇大论,不断揣测你在“罪恶之城”——拉斯维加斯是如何放荡的。

 

问题来了:

 

假设你在这趟旅途中行为上并没有越轨之处,你该如何回应这些无稽之谈?

A.列证据

B.责备

C.掉头走

D.抱着她

 

1.列证据。你尽可能详细地列举旅途活动的行程,解释自己不可能做任何会被爱人指责的事。只要你能够保持冷静及理性,你的爱人最后也会恢复理智(事情并不是他/她想象中的那样)。

 

2.防御。你刷地一下竖起了防御的刺,谴责Ta根本就是无理取闹。你就没有错,不应该遭受这样的待遇。

 

3.掉头就走。你就这么地走开了,等着你的爱人冷静下来。因为,你并不想强化Ta的这一类不良行为。

 

4.亲密接触。你坐到你爱人身边,搂住Ta、抚摸Ta的头发,如果对方允许的话,抱紧他/她。毕竟,嫉妒其实仅仅是你的爱人在向你表达,“我想你”,“我害怕会失去你”。

 

做实验

 

来自卡内基梅隆大学的最新研究为我们该如何处理爱人的嫉妒提供了一些新的观点。

 

不过在此之前,让我们先了解一下这些心理学家是如何在实验室条件下成功诱发嫉妒情感体验的。

 

实验人员会招募成对的情侣,跟他们说参加的是一项用时60分钟的感觉敏锐性实验。一开始,情侣双方在不同房间中填写内容详尽的背景资料调查问卷,其中就包含他们自身依恋关系风格的条目。研究者会重点关注焦虑依恋型得分高的那些情侣,因为嫉妒便是这种关系类型的关键特质。

 

接下来,情侣们会一块完成关于嗅觉敏感性的评估问卷。他们坐在一起但独立填写关于五种不同香皂的嗅觉评估表,并完成关于自身感官体验的调查表。这便是实验心理学家所说的分心任务,它跟实验假设无关,目的是避免被试发现实验研究者的真正意图。

 

在这之后,情侣双方再次来到不同房间填写另一调查表。于此同时,研究者任意选取其中一方扮演实验同盟者的角色。(在社会心理学中,实验同盟者充当协助研究者诱发另一被试产生特定反应的角色。当然,被试们会误以为实验同盟者仅仅是和自己一样参加试验的另一半而已)

 

如果他们接受实验同盟者的任务,那么他们需诱发各自的伴侣产生嫉妒情绪体验。研究者同时保证,最后会向他们的伴侣澄清这仅仅是一场实验安排而已。(如果当情侣双方都不愿意欺骗对方的话,研究人员也会尊重被试的意愿)

 

在实验的下一环节中,各对情侣中充当实验同盟者的一方会翻阅一些人物照片,给照片上人物的魅力等级评分,并表示是否愿意与图片中人有进一步的交往。

 

根据指令,所有照片的得分要么是9,要么是10,并且实验同盟者或多或少都表示希望与图片中人有更深入的交流。这些照片都很火辣,至少在hotornot网站上的评价是如此。在此过程中,一些实验同盟者被要求与各自伴侣保持肢体接触,而另一些则刻意保持一定的空间距离。

 

正如所预期的那样,在实验同盟者完成照片魅力等级评定任务后,他们的情侣普遍报告高水平的嫉妒情绪体验,这在依恋风格为焦虑依附型的情侣身上体现得更为明显。这意味着实验操作是有效的。

 

那么这里就到该实验另一个关键假设了:

当恋人的关系遭受挑战,与你的伴侣保持肢体上的接触是否会减少伴侣的嫉妒情绪体验?

 

这便是实验结果吸引人的地方,焦虑依恋型得分高的被试,如果伴侣与他们维持肢体接触,则能有效降低嫉妒情绪体验。这也是研究者在实验前所预期会出现的结果。

 

但实验结果也有出人意料之处。焦虑依附型得分低的被试,在实验同盟者完成照片魅力等级评定任务后,正如所预期的那样,普遍报告低水平的嫉妒情绪体验。然而,当与他/她的情侣保持肢体接触,情侣们反而报告更多的负性情绪体验

 

这一结果背后的机制尚未得到澄清,但研究者推测,焦虑依附型得分低的被试,有可能将肢体接触视为真的有事发生的信号。一般而言,对于情侣高度评价其他异性这件事,这些被试并未全信。但是,在对其他潜在的异性表现出兴趣的同时,伴侣与自己保持肢体接触,这一矛盾的情境,对这些安全型依恋的情侣被试而言,反而成为危险的信号

 

四选一,你选啥

 

现在让我们回到一开始应付爱嫉妒情侣的情境。

 

在第一种情形中,你表现得冷静又理性,如果你伴侣依恋类型属于安全型,它会成为最佳的应对方式。

 

对于第二种情形,你带着防御来处理。这种方式只会让事情变得更糟。如果你伴侣属于安全型依恋风格这一类,你的防御将带来更多的怀疑。而如果你伴侣依恋类型属于焦虑型,这样做只会强化他们的不安全感。总而言之,一旦你采取防御的方式,你便失去了任何解决矛盾的机会。

 

在第三种情形中,你离开“现场”,想着等待伴侣冷静下来,这种做法是回避型依恋风格的人会采取的典型策略。虽然你会辩解自己只是不想强化这一不良行为。也许逃离现场会让你冷静下来,然而,无论你伴的侣依恋风格是什么,他们都无法冷静。你的伴侣已经提出需要你解决的问题,一味回避对问题解决一点用都没有。

 

更进一步而言,条件反射的原理不能简单运用于人与人之间的关系,意识到这一点对我们而言很重要。我们的伴侣不是实验室中的老鼠,他/她的行为不是我们随意就能塑造的。相反,伴侣关系的建立是为了满足彼此的需求而作出的共同约定。如果你满足了伴侣的需求,他们也很可能会满足你的需求。

 

在第四种应对方式中,你与伴侣进行身体接触,倘若你知道自己伴侣依恋风格为焦虑型,那么它便是你能采取的最好的方式。在那一刻,他/她会感到安心。换句话说,你成功地“灭了火”。

 

但是,如果自己伴侣属于焦虑型依恋风格这一类,你也需明白,自己不可能一次性把“嫉妒之火”全部扑灭,野火烧不尽,春风吹又生,尤其是在你最意想不到的地方。你可以做的便是在嫉妒出现时,学会如何处理它。要想一劳永逸是不可能的。

 

最后,要想拥有一段健康的恋爱关系,理解你及伴侣的依恋风格类型是很关键的。了解自己的依恋风格类型,能够让你带着觉察,以有效的方式解决矛盾,而不是让自己沦为情绪的奴隶。而了解恋人的依恋风格,可以在矛盾破坏你俩关系前,指导你找到解决矛盾的最佳策略。这便是自我觉察的力量,即使你身边的人对自己行为背后的动机以及自己带给其他人的影响浑然不觉。

 
References:
Smith, J. R. & Brown, A. B. (2017). Touch reduces romantic jealousy in the anxiously attached. Journal of Social and Personal Relationships. Pre-published April 3, 2017. DOI: 10.1177/0123456789123456

 

来源:Psychology Today

翻译:陈壮有

校对&编辑:郑子玲

微信原标题:《我的ta是大醋坛子——如何处理爱人的嫉妒》

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