上千出轨实录:揭露摧毁婚姻的真相 | 好课笔记 Vol.09

『 好 课 笔 记 』第 09 期

本文编摘自壹心理付费精品课
柏燕谊老师的30堂爱情必修课,做个被宠爱的聪明女人


最近逛论坛的时候,看到一个很刺眼的话题 ——“你为什么出轨”


留言区有超乎我想象之多的匿名网友写下自己的亲身经历:

我出轨不是因为欲望,更不是因为失控。我的出轨是有计划的。我讨厌现在的生活状态,死气沉沉,如一潭死水。我们下班,各自吃饭,回到家,不打招呼,也不会亲热。她看电视,我玩游戏,到点上床睡觉。她面向左边,我面向右边。同床异梦,就是这样了吧。我决定出轨,去找点变动。

我和老婆结婚十多年,论激情,肯定是早已经没有了激情。但现在已经陷入到,很多细节都能吵起来的矛盾了。例如,我穿一件衣服,她觉得很丑,非要换她喜欢的。算了吧,回到家就是闷,算了吧。

因为我加班到很晚,忘了她生日,凌晨三点回家,一把蛋糕扔在我脸上……我要挣钱啊,我是男人啊,女人就不能贴心一点吗?天天要宠成公主,宠成女儿。不过了,这日子。

······

有一份媒体的问卷调查数据,让人十分惊讶,中国已婚女性的出轨率已高达80%以上,中国男人结婚五年之后的身体出轨率(包含嫖娼)达到93%。

 

在结婚的伴侣里,每10对夫妻只有3对感到幸福。调查还显示,一段亲密关系的满意度最容易下跌、亲密关系最容易破裂的,就是他们真正开始一起生活的一到两年内

为什么,我们总是相爱容易,相处难呢?


 01 

一味苛责,丧失了倾听

婚姻不是无缘无故破灭的,在此之前,它就已经发出征兆,只是你或许从未在意。

苛责是在众多促使分手的因素中的头号杀手

“你还知道回来啊,你心里还有没有这个家。”

“你摆着个脸给谁看呢?”

“拖个地都拖不干净,你还能干什么?”

……

一场婚姻不会进行的顺利,最明显的迹象就在于开始谈话的方式。一开口就没好话,完全丧失了倾听的能力,无异于把对方置于一个语言暴力的环境中。

爱情变成了你苛责对方的独角戏,最终两个人在一起争吵冷战多过欢乐亲近,消极的情绪蔓延在这段感情里

 02 

没有用正确的方式,让对方的价值感得到体现

曾有一个读者给我留言,说自己在家承担一切家务,毫无怨言,结婚十几年,丈夫对她赞不绝口,甚至因为她做饭可口,而不在外面应酬吃饭,他们一直是邻居眼中的模范夫妻。可今年,她的丈夫却出轨了,迷上了一个卖古董的离婚妇女。后来丈夫向她坦白的时候说,外面的那个女人带着两个孩子很不容易,更需要他……

 

后来我在和她聊天的过程中发现,原来她在家中扮演的角色,更带有一种控制的意味,只要她丈夫在家中想帮忙家务,都会被她数落。因为她潜意识里认为,男人更适合在外打拼,而女人在家务方面更有能力。

可事实真是如此吗?其实未必。

男人喜欢被崇拜,这好像是亘古不变的。不光是挣钱的能力,职场的能力,在家庭中亦是如此。

可是当他们进入比较稳定的亲密关系中,却更容易退行,因为他们在家中一向都被当成中心,当成孩子。

 


而女人通常被锻炼得对于家庭事务更熟悉,更有优势,有时候是通过比较、批评对方的方式,希望对方看到自己多好。虽然初衷美妙,长期下来,却把男人想体现的价值感和积极性给扼杀了

而两人的感情也因为其中一方的价值感缺失,出现了危机。

  03 

好的爱情,需要我们拥有高“爱商”

其实当我们思考为什么相爱容易、相处难时,可能要回到一个问题:什么是“爱”?爱是持续不断的,还是稍纵即逝的?使一段长久亲密关系赖以维持的,究竟是不是爱情?

 

北卡罗来纳大学教堂山分校的Barbara Fredrickson在近年来通过研究,对于“爱”有了新的认识。她指出,持续不断的爱是不存在的,只存在一瞬间一瞬间的爱。 她把爱定义为一个个“发生了积极共鸣的微小瞬间”

这就意味着,我们必须在重要的瞬间里,更懂爱,更会爱对方

懂得辨别对的人,敢于把握爱情,不让自己后悔错过;

懂得取悦自己,更会顾全对方,让彼此的心更近;

懂得巧妙表达情绪,而不是情绪地表达,化矛盾于无形;

懂得付出与索取,让爱的天平永远势均力敌;

懂得在谈恋爱、分手、结婚等爱情重要关口,做出正确的决定……

这样的人,我们称为具有超高“爱商”的人,他们在爱情中知进退,懂拿捏,他们给予伴侣不可替代的爱,同时也在爱的滋养中越变越好。

 

好的爱情,好的婚姻,是两个具有高“爱商”的人,共同经营的结果。

那要如何成为这样的人呢?

这些,在《爱情保卫战》的心理专家柏燕谊老师的新课《30堂爱情必修课,做个被宠爱的聪明女人》中,能一一找到答案,让爱情历久弥香、经营亲密关系、成为一个高“爱商”的聪明人的科学实操方法,老师将为你详细解答。

讲师介绍

柏燕谊

央视《心理访谈》、天津卫视《爱情保卫战》等14档节目特邀心理专家
《时尚芭莎》《婚姻与家庭》等15个专栏特邀作家
北京市婚姻家庭研究会常务理事副会长
中国科学院心理研究所硕士

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▍课程大纲

30堂音频课程,每堂约10–15分钟,另设答疑课1节

一、 觉察力:看清爱情表象背后的深层心理原因

1. 你真的懂爱情吗? | 爱的本质

2. 为什么我会爱情不顺? | 爱情防御

3. 父母如何影响了我的爱情? | 原生家庭

4. 痛苦的纠缠,到底是不是爱情? | 真爱与依赖

5. 怎么判断TA是不是对的人? | 恋爱匹配度

二、 知心力:和对方心有灵犀,做知己型伴侣

1. 怎么知道TA究竟在想什么? | 觉察需要

2. 怎么回应对方的需要? | 回应需要

3. 为什么TA总听不懂我的话? | 表达需要

4. 他的情绪我不懂,怎么办? | 共情原理

5. 我的情绪管不住,怎么办? | 移情原理

三、 沟通力:找到良性互动模式,化解冲突

1. 交往初期,该怎么有效磨合? | 打破理想化

2. 怎么防止爱情“死于”日常琐碎? | 情感纽带

3. 怎么做到越吵越相爱? | 非暴力沟通

4. 怎么应对冷战的折磨? | 情感转移

5. 怎么应对亲戚朋友的“好意”? | 情感错觉

四、 平衡力:平衡付出和索取,均衡爱的天平

1. 总是过于敏感怎么办? | 自我价值感

2. 我们保持多远距离最好? | 心理边界

3. 总是想改变对方怎么办? | 责任外归因

4. 为什么总是我在“付出”? | 继发性获益

5. “秀”和“作”究竟在表达什么? | 不确定感

五、 修复力:从创伤中自我疗愈,快速走出阴影

1. 放不下的前任,消不退的心痛 | 告别过去

2. 被爱伤透了心,还怎么相信爱情? | 爱情安全感

3. 保有自信,不要将就的爱情 | 创伤性自卑

4. 怎么打开心结,不被心结牵绊? | 自我修复

5. 怎么告别错的人,找到对的人? | 强迫性重复

六、 成长力:让爱情历久弥香,获得自我成长

1. 爱情的重要关口,该何去何从? | 爱情抉择

2. 怎么应对爱情中的痛和痒? | 爱情保鲜

3. 不是没你不行,而是有你更好 | 自我滋养

4. 怎么和TA在爱情中共同成长? | 自我提升

5. 最美好的爱情,是我中有你 | 良性“自私” 

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