文：尹璐 高校心理咨询师

小璐老师，您好：

我和谈了两年的男友分手了，分手是我提的，去挽回的也是我，但是最后还是分手了。其实刚开始分手的时候，我不是真的想分，我只是想他主动来找我。但是他没有。

我有点怨恨父母，因为就是他们不同意，不然我早就可以结婚了。跟他谈恋爱的时候，父母连门都不给他进，其实我觉得就算是一个普通的朋友也不应该这样。我父母不喜欢他的原因是：男方没工作，而且长的太丑。可是我喜欢他的原因是：他对我好。

   

我和父母的关系一直一直就很不好，从小到大我都认为他们对我不好，不理解我。男朋友的事情，他们从来没好好和我沟通过，只是强硬的要我和他分手。受父母的影响，我们的感情一直在走下坡路，直到分手。现在的我对于谈婚论嫁，觉得很困惑，好像身不由己，所以一方面希望自己找到一个父母满意的，很快可以结婚的；另一方面觉得我既然不能和我喜欢的人在一起，那么“结什么婚呢？就这样混混吧”。

我知道这样的状态是不好的，可是老师我应该如何去重新面对感情呢？

这位听众你好，

父母“棒打鸳鸯”，把对你很好的男朋友逼走了，我也为你感觉到不甘心。

父母不同意你们相处的原因，让我想到武志红老师前段时间在《奇葩大会》上分享的一个故事。一位妈妈坚决不同意自己女儿和当时的男朋友交往，其中一个原因就是觉得自己女儿很漂亮，男方配不上。武志红老师说：“我觉得这位女儿算不上漂亮，只能说端正”。这句话戳到了很多人的笑点。嬉笑背后，藏着无稽。武志红老师其实在说的是：这位妈妈只是给自己强势涉入子女的感情，给出了一个不成理由的理由。

当然武老师说的故事和你的不尽相同，你的故事有父母的过渡涉入，也有你自己的不自信。

从你择友的倾向上来看，你喜欢男友的原因只有一点，就是对你好。我们常常听到的能构建婚姻的安全感的因素有：有谋生方式，成熟稳重，有担当等等。虽然这些条件不是绝对和必须，但你的条件是不是太过笼统、单一了？我认为，这里面有两方面原因：

1.父母情感链接不足的代偿。你觉得父母对自己不好，所以男友对你的好，让你感觉前所未有，如沐春风。要小心这种代偿往往是单薄的，片面的。什么意思呢？打个比方，我们看到很多婴儿戴上奶嘴后就不再吵闹了，奶嘴在英文中叫pacifier，也就是“使人平静的东西”，奶嘴代偿了吸吮母乳时候的安全感，但其本身并不提供营养。那么，你男朋友对你的好，是不是立体到可以构建未来生活，还是仅仅起到一个“奶嘴”的作用呢？

2.“不被看到”导致的不自信。父母“不理解你”，在父母面前，至今你的个人意愿都不被尊重。潜意识里你会觉得自己是不够好的，才不值得被尊重。那么有这样对你好的男朋友，你会觉得非常满足，“一生何求”。至于工作不工作什么的，已经是次要矛盾了。

这两种原因，实际上都是你的“内心小孩”在呼唤爱。那个小小的你，一直希望着被爱被理解，却总是受挫，你看到了吗？

这个“内心小孩”与成年的你在不断进行着冲突对话。内心小孩说：父母满意，皆大欢喜。成年的你觉得这样是不对的。内心小孩又说：那干脆破罐子破摔，不要结婚了。成年的你又觉得这样也不是办法。

看到了吗？“小孩”的处理方式总是非此即彼，其实对这个问题，你现在大概也看到了有更满意的答案。你现在要做的是让两个自己好好相处，成年的去关照那个有些受伤的孩子，而孩子去给予成年的一些“初心”和看世界的单纯角度。两个自己相互引领，悉心陪伴，一同成长。

当这份成长达成的时候，父母对你的行为上、情绪上等的影响会随之减弱，你的感情选择会更加清晰坚定，你的所有抉择都会更加有方向。我们会看到一个懂自己、爱自己、爱别人、也有别人爱的——崭新的你哦。

祝 安好。

作者简介：尹璐，英语、心理学双学士，阿德莱德心理咨询与治疗硕士，高校心理咨询师。