作者：李增芬
首发：清庵（lizengfen-11）
有一次，邻居家孩子和我家孩子一起玩耍，玩得很开心。后来来了一个发传单人员，给了我一张，我没犹豫没拒绝，随手就拿着。结果，我儿子发现了，他要拿来玩。邻居家孩子看见了，她也想要一张。
当这个女孩问我要的时候，我才意识到，我只有一张，无法再给她。而发传单的人已经离开，也找不到了。我只得给小女孩做这样的解释。
可她很愤怒的对我说：阿姨，你不公平！
然后，她就一个人离开了我们，也不和我儿子玩耍，无论我怎样解释，她都不理我们。
这时，她妈妈对我说，你别在意，我们谁也没有教她这样做，等一会她就自己好了，没事的。
但我确实很在意，我会想，一个孩子的愤怒情绪是怎么来的，她在试图通过这样的情绪表达什么？
阿姨，你不公平，这样的话语一直在我的耳边回响。
小小的孩子，其实他们内心仍然在追求一种公平、秩序，而这种公平意识会伴随着他们长大成人，成为内在秩序感、责任感的一部分，我们成人欣赏的正直品质不也是这样来的吗？
我的做法伤害了小女孩内心对公平感的执着追求，自然她会愤怒。
所以，我并不认为她的愤怒不对，不可以；相反，她在通过这样的方式质疑我的做法，对我的行为表达不满。
我开始反思自己，并真诚的给她道歉，避免这种事情再次发生。
1. 我们应该感到庆幸，孩子能够表达愤怒。
心理咨询师武志红老师曾经说过：愤怒是对愤怒者的保护。也就是说，在某种程度上，孩子是在用愤怒的方式保护自己。如果一个孩子从来都不会表达愤怒，那么，这个孩子的内心是极其压抑的，攻击性无法向外释放，也无法升华和转化的话，他就不得不通过自我攻击的方式来伤害自己，抑郁就这样不期而遇。
在咨询的过程中，遇到了好多不会愤怒的人。他们觉得愤怒不好，不对，不应该乱发脾气，在长期的生活环境里，习惯性的忽略自己的感受，不会拒绝别人，不自觉的讨好别人，成为父母眼中的好孩子，同事眼中的好说话的人，朋友眼中的老好人。
当我问及你们曾经有过愤怒吗？
他们大多会回答，没有。即使有，一定是忍无可忍，被逼到墙角才爆发一次。
我记得有个朋友也是这样，他很少愤怒，但愤怒最严重的一次就是把家里所有的电器都砸坏，破碎一地。
他们不是没有愤怒，而是不敢愤怒，用了极大的力量来压制自己的愤怒，用了一套意识上的托辞来不断的说服自己：愤怒不好，愤怒的自己不好，这样的我不值得爱，不会有人喜欢这样的自己而已。
而事实上，愤怒没有好坏。
愤怒只是情绪表达的一种方式，不能因此否定掉一个人存在的价值。
美国心理学家托马斯.摩尔说：当人们清楚明白的表达出愤怒的情感时，它就能为一个人和一种关系作出很大的贡献；但是当愤怒被遮掩隐藏起来时，它的影响正好相反。
所以，一个孩子，能正常的表达自己的愤怒，能在恰当的时间、恰当的对象面前表达出来，足以说明这个孩子的情感世界没有被压制，他在用自己的方式捍卫心灵世界的主权，保护自己。
2. 我们要看见，孩子愤怒背后的原因。
一次游玩的时候，儿子和他的好朋友手牵着手奔跑，结果可能拖拉太快，一不小心，就摔倒了。他一下子愤怒起来。他开始大声说着那些攻击性的话，咬牙切齿，内心的大火球快要把他湮灭了一样。
他对着好朋友，表达他愤怒的感受。嘴里不停的说着：我生气了！！
我没有指责他，只是告诉他：儿子，你现在很愤怒对吗？妈妈在这陪着一会。然后默默的蹲在他的身边，他现在需要发泄，需要陪伴，需要去体验由于失控所带来的感觉。尽管责任并不完全在他好朋友身上，但他切切实实感受到了身体的冒犯，毕竟小孩子玩起来轻重缓急是没有分寸的，他们还不完全具有控制身体的能力。
我等了他几分钟，看着他慢慢的平静下来。然后问他，你现在还生气吗？
他还点点头。
我又说，那我等你几分钟，好吗？
结果，我刚说完，他就又跑着去追他的好朋友，就像刚才的事没有发生一样。
事实上，孩子表达的愤怒，只是希望当事人能够看见，能够听见，他不喜欢被那样对待，他感觉受到了侵犯，他不过在用愤怒作为武器，试图告诉别人，请别这样对待我。
而愤怒的表达，一定是在相关关系里完成的。
如果你在工作中和同事发生了不愉快，有了愤怒的感受没有及时处理。当回到家这个安全熟悉的环境下气也不打一处，就对着孩子一顿臭骂，虽然你心里会暂时的舒坦，但是却给无辜的人心里笼罩了一层阴影。而你和同事的关系问题仍然没有解决。所以，把愤怒转嫁到不相关的人身上没有任何意义，而且我们也没有权利这样对自己的孩子。
作为依赖父母生存的孩子，我们更有责任来保障孩子愤怒情绪的表达，来理解孩子愤怒的原因。
比如，你没有经过他的允许，把他心爱的玩具扔掉，他愤怒，是因为你不尊重他的个人属物。
比如，你没有经过他的允许，直接打开他的房间门，他愤怒，是因为你侵犯了他的私人空间。
比如，你没有经过他的允许，偷偷看他的日记，他愤怒，是因为你侵犯了他的隐私世界。
孩子的每一次愤怒，不过就是在表达，请你尊重我成为一个独立的个体，有特有的领地，不可以以你们的权威来侵犯和占领。
学会正常表达愤怒的孩子，内在世界会更安稳平静，也会更加懂得别人愤怒背后的意义。
3.孩子真正的需求：即使我有愤怒情绪，你也可以一如既往的爱我。
对于许多父母来说，自己正常的表达愤怒都很难，所以，看到孩子莫名的愤怒，找不到原因，也看不到他的感受时，很容易阻止孩子愤怒。
你才多大的人，怎么可以乱发脾气；
那么小的事，值得你那么愤怒吗？别这样，知道吧？
别人又不是故意的，发什么脾气？别人已经道歉了，快点适可而止。
看到孩子的无理取闹，暴躁如雷，我们有时会慌了神；有时是害怕自己太难堪，难以面对；有时还会激发我们的愤怒情绪。我们不能正常的面对愤怒，也就难以接受孩子被愤怒控制那狰狞的模样。
所以，在成为父母的路上，我们不得不认识愤怒、了解愤怒、接纳愤怒。
就像托马斯.摩尔说的：你要理解你的愤怒，最终才能触及它的核心。它有某种深奥的内涵，帮助你让生活变得有意义。如果你确切的知道什么让你生气、你在和谁生气，你就能清楚自己的立场与事情的重点，以及该如何在情感上加以处理。
理解了这点，你会更容易面对亲子关系中的愤怒情绪，更能用你的爱去包容孩子的脾气、秉性，作为一个可以包容他的容器，盛放他愤怒情绪的同时，也让他感觉到，即使他愤怒的样子不好看，也不影响你爱他。
如果下一次遇到孩子愤怒时，你能认真思考和观察一下孩子的感受，不评价不指责不干涉，默默的陪着他或者抱着他，让他感受到来自你无言的理解和支持，其实，就是用你的实际行动告诉孩子：我爱你，我尊重你有表达愤怒的权利。当然前提是他不伤害到自己和别人。
孩子，我爱你，不会因为你愤怒就不爱你，仅仅因为你是我的孩子。
