我愤怒了,你还会不会爱我?

作者:李增芬
首发:清庵(lizengfen-11)

有一次,邻居家孩子和我家孩子一起玩耍,玩得很开心。后来来了一个发传单人员,给了我一张,我没犹豫没拒绝,随手就拿着。结果,我儿子发现了,他要拿来玩。邻居家孩子看见了,她也想要一张。

 

当这个女孩问我要的时候,我才意识到,我只有一张,无法再给她。而发传单的人已经离开,也找不到了。我只得给小女孩做这样的解释。

 

可她很愤怒的对我说:阿姨,你不公平!

 

然后,她就一个人离开了我们,也不和我儿子玩耍,无论我怎样解释,她都不理我们。

 

这时,她妈妈对我说,你别在意,我们谁也没有教她这样做,等一会她就自己好了,没事的。

 

但我确实很在意,我会想,一个孩子的愤怒情绪是怎么来的,她在试图通过这样的情绪表达什么?

 

阿姨,你不公平,这样的话语一直在我的耳边回响。

 

小小的孩子,其实他们内心仍然在追求一种公平、秩序,而这种公平意识会伴随着他们长大成人,成为内在秩序感、责任感的一部分,我们成人欣赏的正直品质不也是这样来的吗?

 

我的做法伤害了小女孩内心对公平感的执着追求,自然她会愤怒。

 

所以,我并不认为她的愤怒不对,不可以;相反,她在通过这样的方式质疑我的做法,对我的行为表达不满。

 

我开始反思自己,并真诚的给她道歉,避免这种事情再次发生。

 

1. 我们应该感到庆幸,孩子能够表达愤怒。

 

心理咨询师武志红老师曾经说过:愤怒是对愤怒者的保护。也就是说,在某种程度上,孩子是在用愤怒的方式保护自己。如果一个孩子从来都不会表达愤怒,那么,这个孩子的内心是极其压抑的,攻击性无法向外释放,也无法升华和转化的话,他就不得不通过自我攻击的方式来伤害自己,抑郁就这样不期而遇。

 

在咨询的过程中,遇到了好多不会愤怒的人。他们觉得愤怒不好,不对,不应该乱发脾气,在长期的生活环境里,习惯性的忽略自己的感受,不会拒绝别人,不自觉的讨好别人,成为父母眼中的好孩子,同事眼中的好说话的人,朋友眼中的老好人。

 

当我问及你们曾经有过愤怒吗?

 

他们大多会回答,没有。即使有,一定是忍无可忍,被逼到墙角才爆发一次。

 

我记得有个朋友也是这样,他很少愤怒,但愤怒最严重的一次就是把家里所有的电器都砸坏,破碎一地。

 

他们不是没有愤怒,而是不敢愤怒,用了极大的力量来压制自己的愤怒,用了一套意识上的托辞来不断的说服自己:愤怒不好,愤怒的自己不好,这样的我不值得爱,不会有人喜欢这样的自己而已。

 

而事实上,愤怒没有好坏。

 

愤怒只是情绪表达的一种方式,不能因此否定掉一个人存在的价值。

 

美国心理学家托马斯.摩尔说:当人们清楚明白的表达出愤怒的情感时,它就能为一个人和一种关系作出很大的贡献;但是当愤怒被遮掩隐藏起来时,它的影响正好相反。

 

所以,一个孩子,能正常的表达自己的愤怒,能在恰当的时间、恰当的对象面前表达出来,足以说明这个孩子的情感世界没有被压制,他在用自己的方式捍卫心灵世界的主权,保护自己。

2. 我们要看见,孩子愤怒背后的原因。

 

一次游玩的时候,儿子和他的好朋友手牵着手奔跑,结果可能拖拉太快,一不小心,就摔倒了。他一下子愤怒起来。他开始大声说着那些攻击性的话,咬牙切齿,内心的大火球快要把他湮灭了一样。

 

他对着好朋友,表达他愤怒的感受。嘴里不停的说着:我生气了!!

 

我没有指责他,只是告诉他:儿子,你现在很愤怒对吗?妈妈在这陪着一会。然后默默的蹲在他的身边,他现在需要发泄,需要陪伴,需要去体验由于失控所带来的感觉。尽管责任并不完全在他好朋友身上,但他切切实实感受到了身体的冒犯,毕竟小孩子玩起来轻重缓急是没有分寸的,他们还不完全具有控制身体的能力。

 

我等了他几分钟,看着他慢慢的平静下来。然后问他,你现在还生气吗?

 

他还点点头。

 

我又说,那我等你几分钟,好吗?

 

结果,我刚说完,他就又跑着去追他的好朋友,就像刚才的事没有发生一样。

 

事实上,孩子表达的愤怒,只是希望当事人能够看见,能够听见,他不喜欢被那样对待,他感觉受到了侵犯,他不过在用愤怒作为武器,试图告诉别人,请别这样对待我。

 

而愤怒的表达,一定是在相关关系里完成的。

 

如果你在工作中和同事发生了不愉快,有了愤怒的感受没有及时处理。当回到家这个安全熟悉的环境下气也不打一处,就对着孩子一顿臭骂,虽然你心里会暂时的舒坦,但是却给无辜的人心里笼罩了一层阴影。而你和同事的关系问题仍然没有解决。所以,把愤怒转嫁到不相关的人身上没有任何意义,而且我们也没有权利这样对自己的孩子。

 

作为依赖父母生存的孩子,我们更有责任来保障孩子愤怒情绪的表达,来理解孩子愤怒的原因。

 

比如,你没有经过他的允许,把他心爱的玩具扔掉,他愤怒,是因为你不尊重他的个人属物。

 

比如,你没有经过他的允许,直接打开他的房间门,他愤怒,是因为你侵犯了他的私人空间。

 

比如,你没有经过他的允许,偷偷看他的日记,他愤怒,是因为你侵犯了他的隐私世界。

 

孩子的每一次愤怒,不过就是在表达,请你尊重我成为一个独立的个体,有特有的领地,不可以以你们的权威来侵犯和占领。

 

学会正常表达愤怒的孩子,内在世界会更安稳平静,也会更加懂得别人愤怒背后的意义。


3.孩子真正的需求:即使我有愤怒情绪,你也可以一如既往的爱我。

 

对于许多父母来说,自己正常的表达愤怒都很难,所以,看到孩子莫名的愤怒,找不到原因,也看不到他的感受时,很容易阻止孩子愤怒。

 

你才多大的人,怎么可以乱发脾气;

 

那么小的事,值得你那么愤怒吗?别这样,知道吧?

 

别人又不是故意的,发什么脾气?别人已经道歉了,快点适可而止。

 

看到孩子的无理取闹,暴躁如雷,我们有时会慌了神;有时是害怕自己太难堪,难以面对;有时还会激发我们的愤怒情绪。我们不能正常的面对愤怒,也就难以接受孩子被愤怒控制那狰狞的模样。

 

所以,在成为父母的路上,我们不得不认识愤怒、了解愤怒、接纳愤怒。

 

就像托马斯.摩尔说的:你要理解你的愤怒,最终才能触及它的核心。它有某种深奥的内涵,帮助你让生活变得有意义。如果你确切的知道什么让你生气、你在和谁生气,你就能清楚自己的立场与事情的重点,以及该如何在情感上加以处理。

 

理解了这点,你会更容易面对亲子关系中的愤怒情绪,更能用你的爱去包容孩子的脾气、秉性,作为一个可以包容他的容器,盛放他愤怒情绪的同时,也让他感觉到,即使他愤怒的样子不好看,也不影响你爱他。

 

如果下一次遇到孩子愤怒时,你能认真思考和观察一下孩子的感受,不评价不指责不干涉,默默的陪着他或者抱着他,让他感受到来自你无言的理解和支持,其实,就是用你的实际行动告诉孩子:我爱你,我尊重你有表达愤怒的权利。当然前提是他不伤害到自己和别人。

孩子,我爱你,不会因为你愤怒就不爱你,仅仅因为你是我的孩子。


【作者】李增芬:心理学硕士,心理咨询师一枚,80后,爱生活,喜体验;分享心情,传递温暖;世俗行人,终会相遇,遇见真实的自己。微信公众号:清庵(lizengfen-11)。


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