by 壹心理优秀答主们
高中同学，同事在不回复信息时候就会难过。我每次和高中同学求助，可是别人可能太烦了，自己事情太多了就不愿意回复信息了。只有打电话才说几句话。所以为了避免高中同学不回复信息，自己还是尽量少和别人诉苦。可是同事不回复信息，就有各种原因，自己分不清楚是不是不尊重自己，欺负人的意思，我很害怕因为同事不回复信息，自己感觉难受，可是总也不知道怎么调节自己，他们不回复信息不是因为自己不好，是他们自己的原因。
独语：眼中有光，心中有爱
随着网络时代的到来，人与人之间的沟通也越来越多的通过手机等各种社交较件而完成。以至使我们的交流联系早已不取决于距离，而取绝于我们可以使用的交流技术，社交软件让我们几乎能跨越时空，时间进行交流，沟通也变得越来越简单，但就是在这种情况下，我们可以试问一下自己，你完全的摆脱孤独了吗？从你所表述的问题来讲，我认为非单没有摆脱孤独，反而给我们带来了诸如因别人的一个回复，都会让我们开心和难过的再负面情绪的出现。
网络也好，社交APP也罢，我们承认他们给我们创造，匹配了“合适”的人，也让我们更加快速地和另一个人获得连接，但也极易给我们造成一种假想和错觉，以为可以通过这些屏幕和四通八达的网络让自己永远没有烦恼，不管自己什么时候，都可以随便找到一个可以倾诉的人。是这样吗？
存在感，我想这是你的问题中的一个核心。它也真实地反映出了现代人那种依靠网络信息的单一化程度。往往太多的人都是这里得到了存在感，满足了虚荣心，就会认为自己特别的具有人缘，总有人愿意当自己的忠实倾听者。自己也完全可以肆意的做“自己”，随便的宣泄情绪。如果真要这么想，我真的劝你别那么自信，在这个世间除了自己的父母，我想任何人都不一定愿意听你随时的宣泄情绪。
当我们发出信息，发出表情包，甚至发一个朋友圈，我们都会不自觉的隔一点时间就再回去看一眼。看什么？看有没有人关注你，看有没有人回复你。有人回，则心情喜悦，无人回，则心情暗淡。似乎自己的喜与忧自己完全不能掌控，都被别人牢牢的把控着。有时，我想，这与木偶人有何区别？真得有时感觉自己真得很可怜！
在意别人的回复，亦或感觉到孤独，跟是不是有人陪，别人是不是给你了回复，关系不大。
而这种孤独感与缺乏非语言沟通和感受爱的能力有关。
单纯的这种屏幕式的沟通，缺乏真实性，没有其他感情的表达，久而久之，我们对爱的感受力会变弱，耐心也变差，空虚和孤独反而会加重。
以下是我给你的几点小小的建议：
1、关掉屏幕，感受现实
离开现实不等于更可控，关系只有在线下才能持续下去，隔着暖就为其看不到对方脸上微弱的表情和变化，也感受不到对方的温度。
2、真实的表达自己
放下社交环境中的“面具”和“人设”，感受内心深处真实的声音，看法以及思考。它需要你与自己独自时，慢慢看清，了解自己。
3、自我暴露，远离亲密假象
尽可以交几个兴趣、性格、三观比较接近的挚友，在这些朋友面前不要刻意的遮掩，要敞开心扉的交谈，能够接受彼此真实的那一面，磨合下来才能建立起真正的亲密关系。
而流于表面的，仪式一般的聊天，只会造成亲密假象。
成年人的世界里，没有谁必须充当谁的“拯救者”，没有谁离开谁就活不下去。好好的做自己。
花开四锦：我愿做那个治愈者，倾听你的声音
楼主的困惑是：不知道别人不回复信息是不是因为自己不好，还是他们自己的原因。
1、我们要尝试自己解决问题。
我们可以询问别人，表达自己的困惑。但不能把自己的生活都积压在他人之上。因为别人也有自己的人生要过。
举个例子。
在当下导航、通讯软件普及的时代。人类早就过了需要靠人问路的时代了。
但曾经的我就是个路痴，并且是个依赖于他人的路痴。
导航我看来一眼，没有尝试去看懂，就告诉我自己，我是路痴，我不会。没关系，我可以找朋友帮忙。
确实，偶尔一两次朋友会耐心的告诉我。教我以什么为参照物，面朝哪个方向走。
但是朋友并不是每一次都有空，也不是每一次都能那么有耐心。
当我第一次请求问路没有得到回复的时候，我比楼主现在还困惑，困惑于我的朋友为什么不回我消息，甚至有些无助。
但是那天朋友正在上课，临床专业的期末，满满当当一整天的课，根本没时间来回复我呀。
所以后来的后来，我下来百度地图、高德地图等，对比后还是用上了百度地图的实景导航。现在迷路的时候，我能做的不止是问路了，而是靠自己打开地图。
所以想以我个人的经历告诉你，在困惑的时候，不妨先尝试自己解决问题，你永远比你想象中要厉害得多。
2、反思一下自己的问题是否不合时宜，理性对待。
楼主不妨想想自己通常在什么情况下，问什么样的话题。
比如：习惯早睡的我一般不会回复晚上十点之后的话题。
再举个例子。
比如某一天我正在加班，早已经过了饭点，可我还是忙得连点饭的时间都没有。
这时候，有朋友发消息问我，我今天吃撑了，但还是嘴痒想吃小蛋糕，又怕长胖。问我她到底该不该吃。
这个时候我看到消息也不会有回复的欲望，毕竟我还饿着，实在没有经历探讨是吃点心好，还是保持身材重要。
当然，这只是举例，不是让楼主在下一次发消息的时候想入非非，内心戏很多，纠结于自己该不该发。
只是想告诉楼主，有时候不回复是有原因的，不是因为对方不在乎你，而是在忙或者在睡觉或者忘了回复。
我们要学会敢于询问，也要拥有一颗宽广的胸怀，理性看待对方的不回复。
3、换个人试试。
学会给自己换方向，很多时候，不止A有答案。
楼主如果在A身上得不到回复，或许可以尝试问问B。
从留言中可以看出你对在人际交往中遇到了一些困难。
高中同学不回复消息你认为可能是自己每次都和高中同学求助，对方有些厌烦了；而和同事沟通，对于同事的不回复，你的内心有更多的不确定。
要如何调节由于他人的行为给自己带来的影响呢？
以下的分享送给你，希望对你有所启发：
一、明确自己沟通的目的
我们和他人沟通都有各种的指向性，有时候是为了联络感情；有时候是有求于人；有时候是为了互通信息……
不同的指向意味着有不同的目的。
因此，我们的情感更多的也只是投注于特定的一些人。
所以，当我们有情感需要倾诉的时候，可以寻找自己已经确认过值得信赖的他人。而其他人更多的进行事务性的沟通。
期待不同，我们期待落空的可能性也就会越小。
二、区分事实和想法
留言中提到，高中同学不回复，是因为自己诉苦的频率让对方厌烦。
这部分需要确认的部分：
这是个想法还是个事实？
也就是我们是否有和对方求证过。
或许我们会顾虑对方即使介意，也不会在语言中直接表达厌烦。的确，是有这种可能性的。但也有其他的可能性。
在心底问自己如下几个问题：
a.支持你这个想法的证据是什么？反对的证据呢？
b.有没有别的解释或观点
c.最坏的结果如果真的发生了，我能如何应对？最好的结果是什么？最现实的结果呢？
d.我如果相信了对方就是对我厌烦了这个想法会有什么影响？我改变了这个想法会有什么影响呢？
e.如果是我的朋友或家人遇到了这个情况，我会对他说什么？
f.我会做些什么？
通过这种自我提问的方式，我们会有更多的思路来看待这个现象。
三、先做到自己对他人的尊重，顺其自然看待他人的做法
“己所不欲，勿施于人”。当我们对于他人的行为是如此的在意的时候，我们可以做的是自己可以在行为上做些什么。
显而易见，我们无法控制他人的行为，但我们可以用自己的方式来表达对他人的尊重。
消息不回复这件事是他人的选择，即使对方在表达的是对自己的不尊重，也是他人在行为上的不得体。
而我们通过自己对他人的尊重做到了问心无愧。
当然，要做到这样想法的转变很困难。一开始也很难去说服自己。但人际互动是相互的。人们喜欢那些喜欢他们的人。我们表达了尊重也往往会迎来大多数人的尊重。
赶路人：时光不负有心人，星光不问赶路人
非常理解你的心情和状态，当自己有所求的时候，消息发出去了，但是对方却迟迟没有回复，自己又不太清楚具体原因，就感觉有些焦虑，而且内心是比较煎熬和痛苦的，以下几点题主可以参考下：
▪ 找到对方不回信息的可能情况
题主不防先放下手头的工作（手机）去图书馆或者找个安静的地方，先缕一缕自己整个事件的来龙去脉，然后再一一列出来，比如有一些题主已经列出来了“别人嫌我烦”“同事不尊重我”“他们在欺负我”，当然也可能是由于对方在忙，暂时没有看到消息等等
▪ 具体剖析每种可能的发生概率
有研究表明人们焦虑（担心）的事情大都是未来没有发生过的，只有很少的是过去已经发生的（但这部分已经是无法改变的）。所以自己可以在列表里看看将来的焦虑事件发生的可能性，只要小于5%（在统计学里），小概率事件是可以忽略不计的
按照上一步找到的不回消息的可能情况，在仔细分析下各种可能发生的概率，比如“同事在欺负我”这种可能性就很小（除非自己做了什么对方非常不满意的事情，如果真的有其实自己也是可以觉察得到的），相比而言“没有及时看到消息”的可能性就很大，因为大家都有自己的事情在忙
▪ 再次确认自己的分析
比如上文中提到的“对方在忙，没有及时看到消息”那自己可以稍等一段时间看后续有没有回复；也可能是朋友、同事看了消息但立即回消息并不方便，但是后来做了其他的事情就忘了回复了（自己就常有这种情况发生，但并不会影响彼此之间的关系）。
如果对方长时间还是没有回复的话可以再次主动问一下，或者看到同事不忙的时候可以直接过去提醒下她（比如，我刚发你消息了，有看到吗？）
也可以跟其他同事（自己比较信得过的，关系好的）说一下这个事情，看下是不是这个同事对谁的信息都是不怎么回复的，并不是再针对你
至于“每次像高中同学求助”需要看下具体是什么事情，可能她觉得这个事情她也没法处理，没法回复或是不知道该说什么，当然也要看跟同学的关系怎么样，还需具体事件具体分析
▪ 转移注意力
试着培养一个兴趣爱好并坚持，找到一项自己可以长久坚持的活动，比如每天练练字，看看书（写写读书笔记）等，让自己没有太多的时间和精力来思考这些没有必要的担心
当别人没有及时回复信息的时候，自己也可以专注于自己喜欢的领域里，不会特别在意“回不回消息”这个事情
▪ 佛系一点
凡事不要过分强求，可以佛系一点，心态自然就客观了，乐观起来很多复杂的事情也就变简单了
可以这样想：别人不回消息是别人的事，但是自己觉得这个消息非常有必要发，那就是自己的事，只要自己把自己该做的事情做好就好了，其他的那就“随缘”吧
夜夜夜漫长：别怕，我很爱你
以下见解若是造成题主不舒服请谅解：
这种情况每人都有。你的烦恼我也曾有过，给同学发消息得不到回应，然后自己很气愤，后来我问他们为什么不回我，有人说当时看见了比较忙没有回复，有人说忘了回复，后来我为什么学会了体谅，因为同学仅仅是同学，朋友才是真正会关心自己的人，对于那些关系并不是很亲密的人我也学会看淡他们的回复方式。
针对同学只是同学，而非朋友，现实社会真正关心自己的只有亲人、朋友，你向他们表达自己的烦恼时，他们会关心并且还可能提供解决办法，如果不是亲密的朋友、亲人，你输出这些负面情绪时对于他们来说只是一种打扰而已，因为他们每个人都有烦恼、负面情绪，一直向他们求助，他们表面不说出来，心理也会觉得十分烦躁，这不是你不好，而是作为成年人我们都有烦恼以及负面情绪，甚至在内心都有过崩溃，只是人前的时候并未表现出来而已，学会自己解决一些事情比向别人倾吐负面情绪要可靠，或者实在无法解决时可以寻求的是最亲近的人的建议。
不知道同事不回复的消息是什么消息，如果是个人问题，同事没有回复，说明同事并未把你当成朋友，职场同事没有多少真心，道不同不相为谋，如果不能成为朋友，那就按照同事对待，完成自己的本职工作。如果是工作的事情必须回复，那你就要坚硬一点要求必须回复，工作中如果受到委屈时，我们还是要区分这个委屈是因为纯粹的误解而发生的，还是因为人为的、有意地发生的。如果是人为的、有意的造成自己受到了委屈，受到了不平等待遇，我们就要找到造成这种情况的根源，对待自己不公平的事件学会反击。
如何不让自己因为他们不回消息难过，换句话说就是，如何不要让自己在意这些小事，你难过的原因就是过于在意这些小事件，为什么说是小事，因为并未伤损你的利益、生命等，除了生死，人生的其他事情都是小事。他们不是你的朋友，只是你把他们当做朋友而已，那么即便告诉自己不要在意这件事，我们的潜意识越会对其加深关注度。就像大象实验，实验者告诉被试者不要想大象，不要想大象，但是被试者的大脑里反而就一直浮现出大象这个词以及大象的模样。越是告诉自己不要在意某件事情，这件事情还是会反复在大脑里回旋，挥之不去，让你难过，认为自己不好，其实并不是你不好。
我的建议：
【1】你可以想想不回复消息这件事是否值得你耗费时间、精力去持续关注它。这件事已经过去，并没有解决不了的事情，无论你怎样难过，也已经发生了，现在你可以做出调整，那就是尽量或者少和别人说烦恼，想再多也没用，只能当作一个回忆或者教训，警醒自己在当下不要再重蹈覆辙，能解决的事情自己想办法独立解决，既能锻炼自己的解决能力又能减少烦恼，只有自己最可靠。
【2】提升自己，做一些让自己更加自信的事情。多读一些书，改变自己的心态，或者跑跑步，让自己身材更好，当你这些做到以后，气质都会发生改变，自己也会变得更加自信，何必纠结那些不值得自己难过的人和事情？
