by 壹心理优秀答主们
做什么事都会问别人怎么样，满不满意，真的很累。而且有时候还会被误解。我会记录我的每一天，有人说爱写日记的人有可能心里不正常，又是真的吗？我不会拒绝别人的请求无论怎样我都会去做。但别人越来越过分。我不善于交流但很想很想一个真心的朋友。朋友在质不在量。
学乃身之宝：优质答主
你好！
从你的描述中，我感受到了你内心的委屈、难过、疑惑、心累，以及渴望拥有一个真心朋友的强烈愿望。
你说到你非常在意别人的感受，做什么事都会问别人怎么样，满不满意，你不会拒绝别人的请求，无论怎样你都会去做，这让你很累，而且，你发现别人越来越过分，有时还被误解，这让你很委屈、难过，你不善交流，但你很想拥有一个真心朋友，所以你想知道怎么办。
接下来，我给你三点建议，供你参考：
首先，我建议你回想一下，自己是从什么开始非常在意别人感受的，当时发生了什么。因为你只有弄清楚自己为什么会这样，才有可能改变现状。
或许你小时候接受的教育是要”懂事”、”为别人着想”，这样你才能得到别人的认可，家里人才爱你；亦或你的需求很少被满足，也很少被看见，这让你养成了”讨好”的习惯，想通过对别人好，来得到别人的认可；再或是其他原因，总之你要好好想想自己为什么那么在意别人的感受，这有助于你以后的改变。
其次，我建议你理性看待自己找到的原因。当你知道自己为什么这样后，你要理性看待那个原因，因为理性看待，会让你更好地认清自己和现实。
理性看待，需要你做到以下两点：
一是意识到自己已经长大。通过前面的分析，或许你总是在意别人的感受，是因为小时候害怕不被认同，不被爱，但你要知道，那时的自己和现在的自己是完全不同的，那时的你胆子小，现在的你已经长大了，知道了独一无二的自己本身，就是足够好的，也是值得被爱的。
当然，这么做并不是要你任性行事，完全不顾及别人的感受，而是希望你不要过于在意被人的看法，不要忽视自己的感受和想法，因为一个人只有先在意自己的感受，才能更好地处理与他人的关系。
二是意识到真正的朋友是在平等关系中才能拥有的。也就是说，如果你一味地在意别人感受，你很难拥有真朋友：这里有三个原因：
①对方很可能不会珍惜，因为你对ta来说，是一个可有可无的人，你在讨好ta，构建的是不对等的关系（你在描述中也说了，别人会越来越过分，别人也可能误解你）；
②对方很可能觉得你是一个没有原则的人，谁愿意和一个没有原则的人，成为好朋友呢；
③你一直在意别人的感受，忽视自己的感受，时间长了你会很累，心生委屈和不满，这一点你在描述中也说了。
当你这样理性看待后，你内心的各种负面情绪或许会化解一些。
再次，我建议你从小事拒绝开始，试着做一个真实的自己。
当你理性看待后，或许也知道自己该怎么做了，但内心还是会害怕别人说自己不够好，疏远自己，那么我建议你试着在小事上拒绝，看看会怎样。
就像写日记这件事，你就继续去做，不用在意别人怎么说，看看会怎样，当你这样做之后，你很可能了解到，别人也没怎么样，而你的内心却是舒服的，自在的。
之后，你再把这样的体验平移到其他事情上，慢慢地你就从非常在意别人的感受，转变为敢于考虑自己的感受，这就是在学会爱自己的过程。
当然，你拒绝的事，应该是合情合理的。另外，敢于拒绝，敢于说”不”，是你拥有真心朋友的开始，因为朋友之间需要平等的、相互尊重的关系。
拒绝别人，并不代表对方就不喜欢你，因为如果用妥协或讨好换来的喜欢，也不是真的喜欢；拒绝别人，并不代表对方一定会离开你，因为对方并没有那么脆弱，如果ta真的把你当作好朋友，一定会理解你和支持你的。
当你敢于拒绝别人，你就是关注自己的感受，满足自己的需求，这样你内心的委屈和难过自然会减少，这样你再和他人接触时，就会变得有力量，慢慢地，那个欣赏你有原则，觉得你敢于建立边界的好朋友，就会出现了。
总之，如果你想拥有好朋友，首先要回想一下自己为什么非常在意别人的感受，然后是理性看待，再之后是敢于说”不”，敢于拒绝，做真实的自己。
最后，我希望你能明白，一个人只有先照顾好自己，好好爱自己，才能拥有真心朋友。因为你知道了怎么爱自己，才能知道怎么爱朋友。
希望我的回答能帮到你。
♥心理咨询师手记：忠贞是对自己的背叛，背叛是对自己的忠贞
从题主描述的字里行间里我深深感受到了题主的无助和对现实的无能！在这里我看到了很多题主的心理需求和心理动力，我从精神分析动力学的角度来给题主一些解答：
1.缺乏真实的“自我”和“稳健的人格”：题主需要好好觉察下为什么我的感受和力量都是在向外求，而不是向内求，简单来说，就是我在生活事件中所有的期待和经验都是来源于外界给我，而不是我自己形成的，不是通过我自己不断的去进行探索和“试错”得来，而全都是依靠我对外界的不合理的期待和经验而来（例如，他人的评价、他人的肯定、他人的眼光…..），题主自己的力量和判断去哪了？那么在意他人的感受，那你自己的感受和情绪去哪了…?
在心理层面上，题主并未完成形成一个真正的“自我”，没有自己的判断和力量，究其原因：
①不排除在题主早期被养育的过程中，身边的养育者是控制型的，让题主的自体没有机会生产，阉割了题主的成长，阻断了题主的自我形成和力量的成长；
②也不排除题主早期的抚养者是缺失的，题主是在一个缺爱的家庭里长大：题主是被抛弃的或者父母这样的重要客体是缺失的（父母离异、外出打工、各种原因不再身边）又或是有过被寄养的经历，身边没有好的客体和榜样让题主来习得一个好的自体，建立自己的力量
③还有一种情况就是，题主来到这个世界是不被欢迎和接纳的：例如在很多的家庭里，还有着重男轻女的思想，或者孩子本身是一个私生子…是不被允许来到这个世界的
④最后一种情况就是“被虐待”，也会让一个孩子无法形成良好的自我，和拥有自己的力量。
题主到底是哪种，需要回溯下题主的成长史！
2.“讨好型人格”：“不会拒绝”是“讨好型”人格的典型特点，这背后的其实是对冲突持有恐惧感，害怕被别人讨厌…这是因为在你的想法里，如果不去满足别人的需求，就会让对方讨厌自己，这是因为在你的成长过程中自己也从没有得到过重视和尊重，所以你才会误认为只有别人的需求才是值得解决的，而自己的需求永远可以放置在最末端。
很大程度上你是在无视自己的需求，去满足别人的需求，牺牲自己成全他人，你会更加的低自尊，认为自我牺牲是一件很习以为常的事情，会不自觉的去讨好别人。
为什么会形成“讨好型人格”？很大一部分是源自父母的“控制欲”过强，或者父母本身也是“讨好型”人格，所以孩子从小就习得了这种和世界相处的方式。
3.低自尊：在这里我还看到了题主的一个动力，题主似乎总是在自我怀疑，感受不到自己的价值，题主的内在很低自尊，也很渺小，几乎看不到自己，对自己做的一切都不太有把握，也许是在现实生活中你也是不被看见和接纳的，所以你看不到自己！
4.接下来该怎么办？
①看到自己的需求（觉察），先满足自己的需求和需要，建立自己的力量：每次当想要去满足别人时，先感受下自己的需求和需求，这是不是力所能及的，去做这件事你能获得什么，如果会给你带来负担（例如，累，或者消耗）那你可以果断的说NO，把感受和感觉都先回归到自己身上来，再在自己力所能及的范围内去满足他人的需求，力量本就不够，就更不要去消耗了，需要保存自己的力量滋生出更多的力量。
②离开让你不能生长的环境或者客体关系：要学会主动的离开和舍弃，要给自己解绑，如果自己有能力可以选择暂时离开那个束缚你成长的环境或者客体关系，去选择做你自己！
③建立自己的自尊和边界：你只有自己在乎你自己，自己在意自己的感受了，别人才会看到你，尊重你和接纳你，也才会被看得起你，你也需要有自己的边界感，不是什么事情都要去牺牲自己，你自己都看不起自己那外界又如何能看到和尊重你呢？
④学会和自己对话：题主现在这种写日记的方式就很不错，但我们可以做日记里增加一些更加积极的内容，例如，觉察到了什么，感受到了自己的那些匮乏，为此我做了哪些改变，有哪些收获…通过日记一方面疏泄了自己的情绪，一方面也要有觉察和应对策略，这都是在帮助自己建立力量感。
夜夜夜漫长：记得爱自己
亲爱的题主你好：
通过你的描述，发觉你是一个心思细腻、敏感的人。
1.做什么事都会问别人怎么样，满不满意，真的很累。
总是在意别人的看法会让我们失去自我，认为自己做的不好所以才会询问别人的意见，如果总是按照别人的看法来做事情势必会让自己很累，那么题主想一想，我们是为了别人活着还是为了自己，别人的看法与我们有关系吗，是不是太在意别人的看法了呢？
2.我会记录我的每一天，有人说爱写日记的人有可能心里不正常，又是真的吗？
爱写日记并不是心理不正常，我本人也爱写日记，记录今天的天气、事件、情绪和感受等，自我觉察就是对自己成长负责的开始，这是对自己自我成长的一种方式，不要在意别人怎么说，别人怎么说都是别人的事，我们做什么都是我们的事情与别人无关，对自己负责，就是成长的开始。
3.我不会拒绝别人的请求无论怎样我都会去做。
但别人越来越过分。拒绝这是一种选择，对于我们真的无能为力或者并不想做的事情，可以选择拒绝，现代r人都会蹬鼻子上脸，你答应一次以后再请你办事，再拒绝就是你的错了，所以题主不要把别人的事情当做自己的事情，能帮可以帮，不能也就不能，没有什么愧疚。
4.我不善于交流但很想很想一个真心的朋友。朋友在质不在量。不善于交流也可以交朋友，并不是说善于交流才能交朋友，内向、不爱说话并不是坏事，善于交流也并一定会交到朋友，道不同不相为谋，有共同观念的人能一起玩的人才是朋友。
总结来说，题主要学会课题分离，课题分离这个概念是心理学家阿德勒提出来的，指的是在人际关系中，我们要弄清楚课题分离，什么是你的课题，什么是我的课题，也就是说到底是谁的事情、问题，我们需不需要负责，分清楚是谁的事情，我负责我的事情，你负责你的事情，这让我们在处理人际关系上能够处理的更好一些。
从以上看出题主是一个善良的人呢，题主如果不介意，我可以做你的朋友，欢迎私信交流沟通。
希望以上对题主有帮助，祝好。
以诺lovely：风雨中做个大人，阳光下做个小孩
题主你好！我是答主以诺，从题主的描述中了解到题主在人际关系中因特别在意别人的感受而使自己委屈难过，不知道该怎么办，抱抱题主……
下面帮题主分析一下自己疑惑的一些问题：
做什么事都会问别人怎么样，满不满意，真的很累。而且有时候还会被误解。
我们所处的社会文化环境整体上是一种共生的文化环境，所以题主可能在自己的原生家庭中更多的习得了这种共生和相互依赖的文化，而在内心缺乏一定的独立性，以致于在特定的环境中通过模仿、被影响等方式习得了这种讨好型人格。
做什么事都会问别人满意不满，唯恐对方不高兴而造成关系紧张，自己每天花心思来维持人际关系也感到很累，很多时候人际关系中的他人，尤其那些相对来讲比较独立的人，关系也不是太亲密的人，对你其实没有那么高的要求，所以可能对方就会误解你为什么在关系中这么紧张。
我会记录我的每一天，有人说爱写日记的人有可能心里不正常，又是真的吗？
因为题主总是在乎别人满不满意， 所以不敢轻易的表达自己的看法和感受，更羞于对他人提出要求，但是每个人都有表达自己本能的需求，所以题主就找到了自己表达自我的途径，就是写日记。
但是每个人表达和倾诉的方式是不同的，所以有人不理解题主这么做也是正常的，但这并不能说明题主这种途径不正常，只是观点不同罢了。
我不会拒绝别人的请求无论怎样我都会去做。但别人越来越过分。
题主这种长期以来形成的讨好型人格总是引导题主放下自我的想法去满足他人的要求，正如题主所讲无论怎样题主都会去做，但是每个人的处事方式和道德水准是不同的，遇到有原则的人，独立的人，可能对方不会对题主有过多要求。
但是遇到那种共生和依赖心理比较强的人，而又缺乏自制力的人可能就会向题主提出一些过分的要求，而题主的原则是满足任何人，而不会去因为对方提出的要求不合理做出拒绝，所以就导致了这样的人对题主越来越过分。
我不善于交流但很想很想一个真心的朋友。朋友在质不在量。
题主特别希望自己有个朋友能理解自己为什么这么做，同时也能够向朋友倾诉自己内心的委屈，也希望自己能被他人这样满足，但是这样的人确实很难找，所以题主觉得能得一个这样的知己足矣，于是发出来“朋友在质不在量”的感慨。
下面给题主一些建议，希望题主从自身走出一些积极的改变来使自己更自信，不再使自己感觉那么委屈：
1.自己努力从共生关系的理念中脱离出来，消除自己的亏欠感，正确的认识各种人际关系
我们每个人其实都想经营好自己所需要面对的各种关系，但是首先要对一段关系有一种清楚的认识，明白自己在这段关系中的责任和义务，同时也要清楚自己在这段关系中的权力。
比方说我们与父母的关系，我们有尊重父母和孝敬父母的责任和义务，我们应该感恩和回报父母，但是我们也有追求自己自己人生目标的权力.
我们在成年后父母可以在我们的就业、择偶方面提出自己的指导建议，但是我们有自己按照自己的喜好和标准进行选择和决定的权利。
不要一味的讨好对方而失去自我，这样在职场和以后的爱情和友情以及婚姻中，容易使自己为了讨好他人而迷失自我，使自己成为一个为了讨好他人而没有原则没有方向，没有底线的人，最终迷失自我，反而会让不同的人对你有不同的看法。
当你过多的担起自己在关系中的责任时，就总感觉要无条件的满足对方，及时属于自己的责任和义务范围之外，自己也会竭力去满足，否则内心就会有一种亏欠感，这样不是在帮助对方，而是纵然对方变得更加贪婪，是对彼此双方都不负责的做法，也就是我们通俗讲得好心办坏事。
2.勇敢的争取自己正当的权益
自己应该享有的权益自己就应该结合相应的法律规定和社会道德标准勇敢的去表达和争取，大不了遭到对方的拒绝，但不代表自己是错的，如果不敢勇于表达自己，就会措施很多成长和发展的机会。
3.敢于拒绝他人不合理的要求
每个人都有自己的计划和安排，他人不合理的要求要敢于拒绝，对自己负责才能更好的对他人发展。
3cats：优质答主
“有人说，爱写日记的人有可能心里不正常。”说出这句话的人，可能不太喜欢写东西。那你绝对可以有信心，你将比有这种想法的人文笔更好。
我过去听到这种莫名其妙的话语，估计头发里要冒蒸汽了，哈哈哈。现在就对于妄悖之言，不加理睬便是。越睬这种人，越起劲。倒过来，这种人还要劝你“凡事不争对错”或者说“开个玩笑，何必当真。”
你有提到朋友在质不在量，所以不用为了无关紧要的人费神。做事情做人认真是对的，但不要对不该认真的人认真，他们不值得。
今天还在壹心理写了文章《傲慢症，比自卑更有毒》，或许是得到这个问题的鼓励吧，希望也替你表达了一番心声。
你在意别人感受，因为你敏感的内心。将来的人生长河里，可能还会羡慕没心没肺的人，大大咧咧过日子的人。
敏感的心，来自于家庭的遗传和家庭环境这一外力的影响。所以请你不要错怪自己。你想站起来，但却被遏制住。你想飞一飞，飞到高处，却被绣在屏风上。（此处用到的是弗洛伊德精神分析学派，和埃里克森的人格成长阶段的理论。有理有据，请你不要错怪自己。）
学会爱护自己，学会心疼自己。不要自己给自己找麻烦。像对待朋友一样对待自己，多给自己一点转变的时间。掏心掏肺对别人好，其实别人会感受到巨大的压力。
所以如果在处理人际关系时很受伤，可能需要给予自己一定的放空和独处的时间，不要让自己的思维被外界所干扰。相信你，喜欢的你朋友走不散。每个人的路，总有自己相伴。
