by 壹心理优秀答主们
我们夫妻怀孕不顺，公公说要把我拉去鉴定一下，看看到底是谁的问题，为此我生他气。后来我小月子他来我家，问我，我没搭理。从而爆发争执，公公闹得特别凶，骂了我很多脏话，还作势要打我，跟我丈夫说他跟我过日子不会幸福的，还说要把我们赶出去（他付了首付，剩下的我们还贷），婆婆也跟着骂起来……
本打算就此离婚，奈何丈夫屡次上门道歉，后来婆婆也来了，邻居亲戚都来劝，我虽气不过，可考虑到方方面面的压力，也不想因为两个老的而失去这个还不错的丈夫，最终就妥协了（前提是不再回去住不再见他们不再去他家，我俩出来租了房子）。可一想起他们当时的恶劣行径，还是无法释怀。
现在孩子快出生了，他们要来，可我一点都不想见他们，也不想他们见孩子。可我丈夫天天做我的工作，周围人也说不让人家见孩子不合理。大家能帮我出出主意，想一个既能让我心里过得去，又能让理上行得通的办法吗？
W畅游人生：3星优质答主
题主你好，看到你的描述，能感受到你内心委屈、纠结和困惑。
一方面，由于婆家以前的行为，深深的伤害了你，险些让你失去了婚姻，也让你对他们异常的反感，不想再和他们有任何的瓜葛。
另一方面，你也理智的知道，作为丈夫的妻子和他们家的儿媳，如果想要和丈夫和谐安定的生活下去，不可能和他们彻底划清界限，就此断绝来往。
这让你感到很纠结。
能感受到你是一个很理性、很有智慧女性，面对公婆的过激行为，你能很冷静的应对。
你首先考虑到的是你和丈夫的婚姻和感情，而没有因为公婆的过失，将委屈和怒气转嫁给来道歉的丈夫，而是选择搬出公婆的房子，和丈夫单独生活。
这让你和丈夫远离公婆的干涉，为自己和丈夫争取到了相对独立的生活。
很理解你的感受，公婆的行为确实很过分，在你做小月子期间，不顾你的身体，追到你的家里闹。
生孩子的事情本来是你和丈夫自己的事，公婆不止横加干涉，还深深的伤害了你，你作为一个正常人，都会心怀芥蒂，不愿再与他们有来往。
你真的不容易，难为你了。
那么，要如何处理这样的关系更合适呢
↘️和丈夫商量达成一致
作为孩子的妈妈，拒绝爷爷奶奶见孩子的要求，显得我们很不近人情，况且婆婆当时也跟你道了歉。
如果选择同意公婆来看孩子，我们也要事先和丈夫达成一致。
希望丈夫和父母沟通好，把自己的请求和底线告诉他的父母，希望他们可以尊重你们的选择。
比如，由自己来单独照看孩子，希望他们只在这里停留几天等问题事先做好协商。
↘️放弃自己对公婆的期待
公婆的行为你无法控制，但是卷入家庭的纷争的时候是否生气却是我们自己的选择，你也可以选择不让自己承受这份痛苦。
不要把自己困在“为什么我的公婆是这样的人”的困惑当中，不要对公婆有过多的期待，也不要希望他们可以改变。
接受他们就是这样糟糕的人，我们无法改变别人，就改变我们对待他们的想法和态度，无法彻底远离，尽量远离就是。
↘️想要不痛苦，可以不接招
当公婆试图侵犯你们小家庭的边界时，不接招、不回应、不生气，才是最好的反击。
告诉他们，谢谢他们的好意，但是你自己家里的事可以自己看着办。
不回怼，也不解释，不应战也是一种策略。
祝好！
心玥诚服：心理咨询师、心理作者、4星优质答主
题主目前的想法是可以理解的啊！换作任何一个人，可能也一时有些无法原谅公婆对你所作的事情。
什么是家人？什么是亲人？家人就是不管你遇到任何困难，不管这个困难是来自自身能力不足还是来自外界，都是可以抱持你的人。亲人就是不管你遇到任何困难，处于何种境地，依然和你保持亲近的关系，让你感到温暖、支持的人。
可是看看你的公婆在你们夫妻怀孕不顺时，他们都做了些什么？不仅没有给到你们需要的抱持、温暖，反而有些火上浇油，想通过鉴定来把自己这方的责任摘干净，似乎想间接的证明：是你不好，不是我们不好。
从中也可以看出，你的公婆内心是比较自卑的人，比较在意外面的人怎么看他们，仿佛外面的人时时在“盯”着他们，并随时对他们做出好或坏的评价。
他们的言行不仅没有帮助到你，反而把他们的“自尊”受到威胁的压力全抛给了你，让原本不太受怀孕不顺影响的你，瞬间“自尊”受到很大的威胁，来自公婆的，来自外界的，以及你自身之前没有感觉到的。这逼得你不得不以离婚来维护自己的一点颜面。
“丈夫屡次上门道歉，后来婆婆也来了，邻居亲戚都来劝”这多少替你挽回了一些颜面，让你内心有些力量重新回到这个家庭。虽然你回到了家庭，但并不意味着公婆曾经给你造成的伤害已经过去。所以当他们再次想“靠近”你时，你为了保护自己不受伤害，会无意识的选择回避，不见他们了。这是情理之中啊！
“丈夫天天做我的工作，周围人也说不让人家见孩子不合理。”他们的劝说之所以让你为难，是因为这些人曾经帮你挽回颜面，如果这次不给他们一些面子，某种程度上有些“触犯众怒”，让自己处于一个“孤立”的境地。而作为群居动物的人都是有些惧怕众怒，让自己孤立的。
两个外界事件化成了题主内心的冲突，让题主无法选择。
文字中可以看出题主心智化程度挺高，所以从长远看你不太会做出永远拒绝公婆看孩子的行为的。
觉得如果目前你确实从心里不愿见他们的话，可以坦诚的告诉劝解你的人：知道你们说的没有错，谢谢你们为我们这个家庭的和睦所做的努力，但我现在还暂时做不到原谅他们，接纳他们，如果让我“违心”的允许他们来，我们在一起不会让我心情愉快的，而现在保持心情愉快对还在孕期的我来说挺重要的，对孩子来说也是很重要的。所以让劝解你的人给你一些时间来“消化”公婆曾经对你造成的伤害。我想他们也会理解你的。
独语：3星优质答主
今天看到你倾诉，我想借助我刚刚读过的一本书《走出原生家庭创伤》和你一起分享一下里边关于边界的话题。也希望这些内容能像一束光那样，照亮你心灵的每一个角度，从而用爱去温暖你。
边界是一种个性化的概念，每个人对于自己和他人之间边界的理解都不同。如果我们不向他人明确地表述自己的边界在哪里，那他们一定无法知晓，更无法尊重我们的边界。
那么，怎样向公婆表述我们的边界呢？
我们当然可以找一个适当的机会，和公婆心平气和地坐下来探讨亲子之间的边界。但是，这样理性对话的机会，在中国的家庭环境中少之又少，在充斥着原生家庭之伤的中国家庭环境中就更为罕见了。更多的时候，我们唯一能够向他们表述亲子边界的机会，就是在他们逾越了边界之后，我们及时并且坚定地告诉他们“你越界了”。
以下两种方法可以帮助我们为父母指出他们的越界之举。
第一，是在公婆越界之后，直接对他们说“不”——“不，我不愿意”“不，我不想这样做”“不，我不同意你这么做”。
我们可以在直截了当地拒绝了公婆的越界行为之后，加上一两句解释的话。但是，我们并不是必须要这么做。向他人明确地表述自己的边界，是每个人生来就有的权利。我们不需要向任何人解释、证明这样的权利，更不需要通过撒谎、敷衍来捍卫这样的权利，一个坚定的“不”字足矣。
第二，是在公婆越界之后，理解性地拒绝公婆的行为——这包含了我们充满同理心地看待公婆的行为，理解公婆行为背后的初衷，但是仍然果断而坚定地向他们说“不”。因为这种表达方式既体现了我们对于他们的理解，也强调了我们对自我边界的捍卫。
需要记住的是，在拒绝公婆越界行为的时候，重心应当放在我们自已身上，而不是放到公婆身上。我们可以说“不，我不愿意”，却不必说“不，你不应该”，因为公婆没有义务必须尊重我们的边界，然而我们却有义务必须捍卫自己的边界。
未了，还想跟你说一下，别太在意周围人那些说法，针不扎在自己身上，没人知道疼。感同深受之后我想那些人就不会这么说了。家家有本难念的经，当我们自己有了自己的家，父母也好，公婆也罢，我们都是站在平等的角度来相处的，需要彼此互相尊重，也要相互理解和包容。如果你的幸福是要建立在看公婆的脸色上，那没什么好说的，坚决捍卫自己的边界，勇敢的跟他们说：你们越界了。
希望我的分享能给你一点点帮助。
放～飞：心理作家、5星优质答主
你好，感谢你的信任邀约和来访，非常能理解你的感受：伤心、失望又无奈。
如你文字表述，心疼你，先给你一个温暖的抱抱。对这对奇葩公婆无知行为，也是无语了。
不知你是否解除了与老公的心结，我们先来聊聊这个话题，再给你具体建议。
●婚姻的本质
从2个原生家庭分别派出一个代表组成新的家庭，双方都会带着各自原生家庭的模式进入到了婚姻里。
因为我们首先是从父母那里看到和学习到，父母各自的模式，父母之间的模式，父母对我们的养育模式。
所以才需要我们后天努力学习，有自己的判断，并从心理上实现与原生家庭和父母的分离。
婚姻要经历3个阶段的磨合：2个人的兴趣爱好、2个人的生活习惯、2个家庭或家族的磨合。
所以，公婆介入了你们的婚姻和家庭，也是在所难免的。很多明智的父母，尤其家有女儿的，孩子找的不单是老公，还有公婆，说的就是这个道理。
●你和老公的关系
看到你对老公的认同，还是很幸运的，至少老公有他的立场和判断，而且他也很尊重与心疼你。
讲究孝心，但不能愚孝。与原生家庭实现心理上的分离，这是对自己家庭和婚姻的尊重与保护。
都说婆媳是天敌，其实说到底还是“边界感”的问题，自己与原生家庭与父母“纠缠不清”，类似巨婴、妈宝男等都是这样的牺牲品。
夫妻之间加强沟通交流，矛盾不过夜，让彼此了解双方的感受和观点，互相满足深层需求。
男人希望得到女人的感激、欣赏和崇拜。女人希望得到的是安全感、重视和心疼。
●再来看看自己的情绪
如果被狗咬了，你会怎么做？去反咬狗一口，还是抓紧去清理自己的伤口？
一定是后者。
原谅，焦点是放在别人的过错上。原谅是有条件的，为什么我们要拿着别人的错误来惩罚自己呢？
宽恕，则是把焦点放在自己身上。宽恕是有希望的，宽恕他人是放过了自己。
如何宽恕呢？“内心强大才能道歉，内心更强大才会宽恕。”
1.用任何方式表达愤怒，这是释放的方法。可以请求并得到老公的帮助。
2.看到更多真相，放下自己。公婆有他们的局限性，在他们的认知高度，只能采取那样的做法。
能接纳更好，不能接纳也罢。至少不要对他们再有期待。
●几点建议
1.无论做何选择和决定，一定要先得到老公的认同。
一边是生身父母，一边是妻儿。他夹在中间着实很为难。
可以听听他的意见，给出你的要求，达成一致的结果。真的公婆再做出格事情，至少你们夫妻是一致的。
2.实在推脱不了公婆想见孙子，避免和他们正面接触。
既表达了你的立场，也摆脱了面对他们的厌恶和彼此的尴尬。
3.与老公达成共识，明确你的态度，亮出你的底线。
一劳永逸，莫再同样的事件二度受伤。
希望以上对你有所帮助。
我在请说：心理作者、5星优质答主
题主，你好！很高兴与你在这里相遇。
我们一起来梳理一下你述说的内容：
怀孕的过程相对艰难一些。面对你们的困难，没有获得公婆的支持，而是被责骂甚至差点被打。还说狠话说老公与你在一起不会幸福。
丈夫人品不错。面对自己的遭遇曾经想离婚，可是丈夫多次上门道歉，这让你感觉他还是一个不错的人，因此最终还是坚持一起走下去。但是你们有约定自己租房子住，以后少见面。
现在孩子快出生了，公婆要过来。面对曾经那样对待你的人，你根本不想让他们来，更不想让他们见孩子。
当下你有点被周围的人以及老公各种话语围绕着，让你很烦躁。一方面老公没有遵守当初的约定，一方面你自己很难过心理的那道坎。
●为闪亮的你点赞。题主，在整理你述说的内容的时候，我胸口感觉不舒服，情绪上有点愤怒。现在还能遇到这样的公婆很心疼你。当然，我也看到你的睿智、力量和原则。知道把老公与他父母分开来处理这件事情，也你知道自己单独住是多么重要的一件事情，更有自己做事原则。为你的这些优秀品质点赞。
●听从自己内心。题主，问一下你自己，抛开周围人的说辞，你的想法是什么？是坚持之前不离婚时与老公的约定，还是想着毕竟一家人如果可能慢慢相处。在这个问题上千万不要听周围人的，一定要坚持自己的内心。因为你经历过的周围人没有经历过，他们体谅不到你的心情。所以请坚持自己的原则。因为如果别扭着在一起，应影响你的心情。
●请老公照顾到你的想法。你公婆是想过来看孩子，孩子还没有出生，所以，过来看什么呢？这个问题你需要搞清楚。是想放低姿态过来与你和解？还是想过来指手画脚？后者是其他的一些事情呢？可以针对这些事情以及你的一些思考可以与老公好好协商。让其在看到自己父母的需求时，更要看到你的需求，因为处理不好还肯能会有导致你产后抑郁。
●让自己成长。在小月子里的时候，老人曾经的行为，让你很伤心，这确实会让很难忘记。针对对方在这件事情上给你造成的伤害，你可以去做心理咨询，让自己成长。
●关注你最关心的事情。是不是从听说公婆要过来，你就一直在烦着这件事情啊？如果是这样的话就有点得不偿失了。因为当下对你来说最重要的事情，就是调整好身体，坚持让老公陪你散步，为宝宝的出生做各种准备，其他的事情，将你的想法和要求说出来，让老公去处理。当初你不离婚也是他一个人解决的，你看着他的诚意而答应的。现在也将这些事情交给他来处理。
