by 壹心理优秀答主们
孩子从小就是我自己带，后来我和老公工作忙起来，从幼儿园开始他就长期自己在家看电视。我觉得他身为独生子女好孤独、好可怜，所以我只要在家，就处于随时待命状态，看看他有什么需求，是我能做的、能满足他的。他去上兴趣课我也是在他看得到的地方守着，确保他能随时看得到我。
但如果我加班、有其他任务而不得不离开孩子，我就会有深深的愧疚，我觉得我什么都给不了孩子，我没有办法安心做事。只有尽量快的回到孩子身边，我才觉得安心，但其实回到家之后什么事都没有，他已经9岁了，我就坐在他旁边抱着他，陪着他看电视、打游戏！
他有时放假在家，会问我今天上班吗？如果我说上班他就不高兴，因为他想玩很久的游戏。但如果我说今天我不上班，他就会很失落。我说妈妈在家你也可以玩游戏啊，他就说不一样。我觉得，我是不是到了已经可以离开的时候？
学乃身之宝：心理咨询师、心理作者、5星优质答主
你好！
从你的描述中，我感受到了你内心的纠结、焦虑、担忧、失落，以及不知所措。
你说到你的孩子从小是你自己带的，后来你和你老公工作忙起来后，从上幼儿园开始，他就长期自己在家看电视，你觉得他身为独生子女很孤独，很可怜，所以你只要在家，就处于随时待命状态，及时满足他的各种需求，以避免他看不到你产生失落的感觉。有时你加班，陪不了他，你就会有深深的愧疚，觉得自己不是一个好妈妈，现在孩子9岁了，听说你不上班会很失落，因为他想玩很久的游戏，这时你觉得是不是自己已经可以离开他了，所以你现在很纠结，想知道怎么办。
接下来，我给你三点建议，供你参考：
首先，我希望你能明白，60分的妈妈，就是一个好妈妈。
你在描述中说到，你觉得只有自己陪在孩子身边你才是一个好妈妈，这说明，你可能在以”完美”的标准来要求自己，要求自己时时刻刻陪在孩子身边，要求自己随时随地满足孩子的需求，否则你就会愧疚。
但其实，这样的”完美”妈妈是不存在的（因为没有完美的人），就算你不去工作，不加班，你也很难做到那样的”时时刻刻”和”随时随地”，所以我希望你能明白，60分妈妈，就是一个好妈妈。
“60分妈妈”，是国内知名心理学家曾奇峰老师，根据心理学家温尼科特提出的”足够好的妈妈”这个概念而提出的，意思是妈妈能为婴儿提供一个基本被满足、基本可控制的养育环境就可以了。
当你明白这一点后，你内心的愧疚感和焦虑感，或许会化解一些，而这有助于你轻松地和孩子相处。
其次，我希望你能明白，给孩子需要的，才是对孩子真正的爱。
因为你认为的好，未必是孩子认为的好。
你在描述中说到，你觉得孩子没有你在身边一定是孤独的、可怜的、失落的，所以你只要在家就处于随时待命状态，及时满足他的一切需求，你这么想是正常的（或许你小时候没有得到过父母或重要抚育者足够的温暖和爱，所以你才觉得孩子没有父母的陪伴一定是孤独的、可怜的和失落的，但其实未必如此），因为确实有些孩子离不开妈妈或爸爸。
但你还要明白，给孩子想要的好，而不是你自认为的好，才是对孩子真正的好和爱。
当你明白这一点后，再去想孩子说你不上班，他就很失落这件事时，你可能就不会想那么多，觉得自己要离开他，因为他现在这个年纪（儿童在9岁时，虽然还会依赖父母，但他们也有了独立的自我意识），有时需要父母的陪伴，有时也需要自己独立的空间和自由，这样你就不会过于纠结了。
再次，我希望你能明白，父母对孩子的爱，最终是指向分离的。
也就是说，你对孩子的爱，最后是能够让他独立，过好自己生活的。
你在描述中说到，孩子现在9岁了，有时听说你今天不上班，很失落，因为他想玩很久的游戏，他觉得和你在家玩游戏不一样，所以你觉得自己是不是到了离开他的时候，或许你觉得他疏远你了，让你觉得很伤心，但其实，你对孩子最好的爱，就是慢慢和他分离的过程。
当你明白这一点之后，内心的失落或伤心，很可能会化解一些。
另外，我建议你也不必过于自责（觉得自己没有好好陪孩子），因为父母在教育孩子的过程中，更多时候也是和孩子一起成长。你也是在学习怎么成为一个好妈妈的过程中。
更重要的是，你还要知道，父母是什么样的人，比父母怎么做更重要。
希望我的回答能帮到你。
o无关风月o
你好，从你的提问来看，你一定是一个真正关心孩子的好妈妈。你努力把最好的带给孩子，你希望成为孩子最信赖的依靠。但是孩子的反应让你吃惊和失落。你的孩子应该有自己的世界。他属于你，但又独立于你。
我想你在小时候一定体会过孤单的滋味吧，所以你不愿意让其他人帮你带孩子，不希望把孩子一个人留在家中。你可能觉得只有时刻陪伴在孩子身边的母亲才是合格的母亲。
是的，孩子需要母亲的陪伴，但可能并不是时时刻刻的陪伴。你的孩子已经九岁了，他也应该有自己的小秘密了。这个年龄的男孩子，已经开始学着感受独立与自由了。可能在孩子看来，不在依赖父母是一件值得骄傲的事情。
你的孩子今年九岁了，正处于具体运算阶段。
这个时候的孩子自尊心比较强，开始有意识的要面子。九岁时孩子的自我意识进行第二次发展，这个阶段的孩子认为自己已经长大了，具有初步的自主意识，什么事情都喜欢亲力亲为，不喜欢别人帮助他完成。
甚至有的男孩子已经不愿意让家长拉手，不喜欢父母叫自己“宝贝”或小名了。
我建议你找一个空闲时间，用一个平等的姿态和儿子好好谈一谈。你应该弄清楚儿子真正想要的是什么。学着去倾听孩子的心声，也学着让孩子听到你的心声。
你需要用正确的方式去满足孩子，而不是孩子想要一个苹果，你却给了他一车香蕉。孩子已经长大了，不必每时每刻都陪在他身边。有时候，距离才能产生美。你可以在每天晚饭的时候和孩子聊聊今天的生活。
要注意的是不要变成一个无情的提问机器，你也应该将自己今天的奇闻异事分享给他。在聊天的时候不要加入说教，不然会让孩子感到厌倦，降低与你交流的欲望。
同时，你也可以试着让孩子参与家庭问题的讨论，让他感觉到自己也是家庭的一份子。
所以， 你不用感到失落，也不必离开。在你的眼中，孩子永远是孩子；而在孩子眼中，他已经慢慢长大了。父母是系住孩子的风筝线，应该默默为他的成长保驾护航，而不应该阻止他的飞行。
我相信你一定可以很好的解决与孩子之间的小问题的。不必担心距离会冲淡感情。无论在什么时候，你们的血脉都是相连的。从某种程度来说，孩子是你们的延续，是另一个自己。
希望我的回答可以帮助到你。祝你身体健康，工作顺利。
雅旼：心理作者、2星优质答主
亲爱的，给你对孩子的这份“发自内心的责任感和同理心”点赞。
从你的描述，我能感觉到你有很强的同理心，比如：
✓你能觉察到儿子作为独生子女，可能很孤单，需要陪伴和关注。
✓你也意识到，你们忙碌，陪伴他时间少，他长期看电视，肯定不行，所以你也身体力行的在调整，比如随时待命，满足他的一切需求。
✓你会觉得他看不到妈妈，可能会感觉到失落，所以尽可能在儿子上兴趣班的时候，呆在他能看到的地方。
另一方面，也从你的描述中看到了矛盾、困惑和焦虑，比如：
✓你深度的共情，让你觉得儿子可怜，你随时待命，看看有什么能做的，能满足的。
一、语言描述的背后，折射出你的“焦虑和过度紧张”，还有“过度的共情”
你从哪些方面感觉儿子可怜？孤独？是从他的表达或者行为表现吗？
会不会是你把自己“幼年时期未被满足的关注和呵护”，移情到儿子的身上了？
孩子需要社交，需要关注，同时，也需要适度的“独处”，与自己相处的过程也是人生的课题之一，所以亲爱的，放轻松，儿子或许没有你想象的“脆弱和可怜”。
觉察一下，自己童年的成长是不是有特别记忆深刻的“孤独感，渴望被关注和关心而未被及时满足”，如果有的话，这可能会让你不自觉的把自己曾经的感受，移情到儿子身上。
你要学会区分“自己的感受和儿子的感受”，否则，你的移情，可能会阻碍儿子觉察“自己真实的需求和感受”，他会感觉到混乱无措，这对他的个性发展也有一定的影响。
二、正确的共情是需要“确认”，比如你可以蹲下来跟儿子聊聊天，问问他：
妈妈和爸爸最近工作忙，很少陪你，你会感觉到孤单吗？你希望爸爸妈妈怎么陪伴，最开心呀？比如，是陪着你看电视，打游戏呢？还是一起户外散步放松呀？或者陪你去游乐场呀？
上兴趣课出来，你最开心的是什么？看不到妈妈，你会感到失落吗？
仅供参考，类似于这种提问和互动，让儿子表达他的真实感受和期望，既是让他学会识别和表达自己的真实需求，你也能更了解他的诉求，进而避免过度共情和焦虑。
三、学会“高质量的陪伴和互动”
首先，我们对高质量的亲子陪伴要有正确的认知。
高质量的陪伴≠满足他所有的需求
高质量的陪伴≠一刻不离开的陪着他
高质量的陪伴≠替他做所有的事情
如果按照这种错误的方式陪伴，有一天你会很困惑，沉醉自己的付出和投入中，自我感动。但儿子并不买单。随着年龄的增长，甚至有一天他会感到“厌烦”。
高质量的陪伴，是一段时间内，放下手机，心无旁骛，沉浸式的陪伴，这个过程“有沟通、有互动、有情感的流动，有思想的碰撞”，比如一起玩亲子游戏，一起户外散步运动之类，这个过程，他更理解妈妈的想法，你也更理解他的诉求，你们的情感就会越来越深厚。
所以，你会发现，高质量的陪伴≠时间的累加，即使你一刻也不离开他的视线，没有互动沟通和情感流动，他也感受不到你的爱。
孩子大了，终究会慢慢独立，会有自己的空间，但他永远是你的孩子，你的放手和离开不意味着，完全不管，用“正确有效的方式”爱他，你们的心会一直在一起。
放～飞：心理作家、5星优质答主
同为妈妈的我特别能理解你的心情，我们无法陪伴孩子一辈子，只想把握住现在能陪伴他的时间。
妈妈对孩子的疼爱，是连亲爸爸是无法感同身受的。
不过，在你对孩子爱的背后，也感受到了你对孩子的“操控”，你的焦虑情绪存在。
父母爱孩子是分等级的，三等父母舍得为孩子花钱，二等父母舍得为孩子花时间，一等父母则舍得为孩子花时间自己学习。
●我们和孩子的关系
虽然我们赋予了孩子生命，可他们仍然是独立的个体，最终仍要完成自己的人生旅程。
父母与孩子，就是一场渐行渐远的旅程。既然我们陪伴不了孩子一生，那么，如何教育就成了新的课题。
台湾作家龙应台的作品推荐与你，很多文章都能从中感受到作为父母的一种成熟和成长。
对孩子是真爱还是溺爱，这里需要你区别开来。真爱，尊重孩子，相信孩子。父母懂得放手，孩子才会有责任和担当。
社会中不乏子女教育的反面教材。这世界上所有的投资，唯有一项不允许我们有所失败，那就是孩子教育。它不会给我们从头再来的机会。
●看到你在担心什么
如你所说，你担心孩子孤单，甚至感觉可怜……这些担心都是你的焦虑情绪使然。
每个情绪背后都有不被满足的需求，看到你自己的需求是什么。希望孩子的一切都在你的掌控当中？希望你和孩子永远都不要分离？
这里需要了解，你的原生家庭是怎样的氛围？父母婚姻，和父母对你的养育模式？你和老公的感情状态如何？
你对孩子的“依恋”，感受到你的安全感不足。这里和家庭和婚姻都有着一定的关系。
每个人都有自己的模式，我们会把这种模式带进各种关系里。不陪伴孩子让你感受不到安全，是失控的，希望能在你的控制范围内。
●建议
1.给孩子更多信任
父母没有被疗愈的问题，都会被孩子继续传承。比如你的焦虑。
孩子逐渐长大，早晚你要放手，不足现在试着放手。
2.实现母子课题分离
每个人都有属于自己的人生功课，你有，孩子也有。我们替代不了孩子，需要他自己亲自完成。
比如，在你和孩子的关系中，看到捏捏模式和孩子互动的模式。你们的关系里隐藏着重要的人生课题，发现它，并去完成。
3.关注自身成长
把多余的精力放在自己身上，好妈妈教出好孩子。让孩子从你身上看到自信、勇敢、果断等好品质。
4.加强与老公的沟通交流
家庭核心是夫妻关系，家庭伦理是老人最重要，孩子永远没那么重要。
把你的感受和需求真诚与伴侣沟通，得到他的理解和帮助。男人是天生的教育家，会给你带来更多启发的。
希望以上对你有所帮助。
朵朵莲：3星优质答主
亲爱的题主，希望我的回复能够给予你帮助和支持。
看到了妈妈在养育孩子的过程中，付出了很多。觉得愧对孩子，没有给予孩子很好的陪伴。于是想尽办法陪伴孩子，让孩子在自己的视线范围内。是否你的关注让孩子感觉幸福吗？是否你离不开孩子？是时候要改变了。
●你虽然生了他，但他不属于你
孩子来到这个世界是带着使命和责任的，父母虽然生了他，但是他不属于你。看似在陪伴孩子，更多的是满足你内在的需求，孩子有独立自主的权利。妈妈你用你的方式来爱孩子。孩子感受是最重要的，感受不到妈妈的爱，要知道，孩子已经长大，他有独立的能力。
●很多时候，父母把孩子想的太弱
爱孩子，哪怕在工作的时候，都会想着孩子。妈妈是否察觉下？内心的焦虑，妈妈也要为自己而活。你的快乐对于孩子很重要，孩子需要绽放的妈妈。很多时候，妈妈把孩子想的太弱了，也会让自己更弱更无力。孩子与生俱来就是向上向善的，来到这个世界，有掌控自己能力的，也能适应这个社会。
●父母与孩子越早分离，是保护孩子
看似想保护孩子，却剥夺她与外界交往的能力。孩子遵从于父母，并且也想做自己。所有的关系都以和为主，唯有和孩子的关系以分为核心。越早分离，孩子就越能够独立。爱他就给他自由，给他成长的空间。
●做自己该做的事情，活出自己是对孩子最大的爱
妈妈要回归各个社会关系的角色，孩子不是你的唯一，不断的挖掘自己的兴趣点，做自己该做的事情，把视线转移，做擅长感兴趣的事，孩子也会向着妈妈一样。对这个世界有更深的探索。不断的超越自己。
