by 壹心理优秀答主们
爸爸60岁了，从我出生女人就不断，现在与妈妈分居，外面好几个阿姨，经济上混乱，以前是做生意的，有一万花一万，马上就花完那种，现在也外债几百，还经常叫妈妈擦屁股，不回家，有外遇。
妈妈呢是个嘴巴极其恶毒的低自尊，被爸爸骂很难听被劈腿依旧在身边，还埋冤我，爸爸因为千把块钱骂妈妈，我拉黑了妈妈手机上的爸爸，她每天发信息骂爸爸混蛋什么心里希望他回家。
这么多年付出现在爸爸觉得她是坏人，因为我不同意她再给他钱擦屁股，她觉得爸爸有能力很容易暴富。我爸爸能力是有，人品很差，吃软饭也是真。我很早就怂恿爸爸拉黑妈妈，因为妈妈也经常骂爸爸。
他们这样的模式，被我中断了，我希望他们正常各忙事业，为下半生打算下，这样纠缠也很伤我。
学乃身之宝：心理咨询师、心理作家、5星优质答主
你好！
从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑、纠结、自我怀疑、担忧、痛苦，以及不知所措。
你希望他们能正常生活，正常工作，为自己的下半生打算，也是为了减少自己受到伤害，但或许你觉得自己干预了父母的人生，有些自我怀疑，所以你想知道怎么办。
接下来，我给你三点建议，供你参考：
首先，我建议你接受自己的父母是低自尊，且喜欢PUA。
从你的描述来看，你父母或许已经习惯了这样的生活模式——你爸爸有外遇，有外债，你妈妈替其偿还，且相信你爸爸有能力赚钱。
也就是说，你父母并不想改变，只是你希望他们改变，过上你认为“好”的生活。
但或许你也知道了，你认为的“好”，对于他们来说，未必是“好”的，这可能也是你用“干涉”一词，有些自我怀疑的原因。
从这个角度来说，你就要接受现实，不再期待他们有所改变。
当你接受现实后，你的内心或许会轻松些。因为没有期待，就没有了伤害。
其次，我建议你把注意力放在自己身上，过好自己的生活。
从你的描述来看，你父母对你可能都有不满，你可能也因此难过，但我希望你能用阿德勒的“课题分离”来应对当前的状态。
也就是说，你要和父母做好“分离”这件事。父母的事情，由他们自己去解决，你只要做好自己该做的事就好，所以，我建议你把注意力放在自己身上，过好自己的生活。
因为前面也说了，你很难改变你父母，你只能接受现实，他们不幸福（更何况，他们未必觉得自己那样就是不幸福的），那是他们的事，你先保证自己过上好生活，自己幸福即可。
或许这么做，你会觉得自己很自私，但其实不是这样的，因为你是在爱你自己。
再次，我希望你能明白，你只有先照顾好自己，才有可能照顾好父母。
你在描述中说到，你干涉父母的人生，也是希望他们为自己的下半生考虑，不要再这样纠缠下去，但就像前面说的，你认为的“好”，对于他们来说，未必如此，而对于你的担忧，即他们下半生的问题，这件事你只能这样想——你只有先照顾好自己，然后才有可能有能力照顾好他们。
这也是我建议你把注意力放在自己身上，过好自己生活的原因。
想想看，如果你自己的生活一团糟，你哪有时间和精力去管他们的后半生。
当你明白这一点后，你也可能不再自我怀疑了，因为你知道自己接下来要做什么了。
当一个人知道自己要做什么时，就不再担忧痛苦了，因为很多时候，负面情绪的敌人，就是行动。
希望我的回答能帮到你。
陈桂：心理咨询师、2星优质答主
看到您的提问和描述，想就我所学到的知识，以及我个人处理与父母的关系的经历，看看能否给到您一些启发。
您说“自己学心理学蛮久了，干预了父母的人生”确实您其实已经意识到了问题的存在，您之所以感到纠缠困惑的原因，其实答案已经在您的问题当中了。就是“干预了父母的人生”，在您和父母的这个原生家庭系统当中，您搞错了序位，不自觉当中做了父母的父母。
您的描述中说：“我的父母是两个低自尊的pua”，接着说了一些带有评判性质的言语描述：”妈妈是个嘴巴极其恶毒的低自尊“、“爸爸人品很差”。不论这些是否是事实，作为儿女的身份，您在下，他们在上，您这样去评判父母都是不太合适的，只有他们的父母才有资格这样去评判他们。所以，您站在了不该站的位置，当然会让这个家庭系统混乱，您自己也会在其中纠缠不清。
其实，我们每个人和父母的关系真的是“死磕一辈子”的修行。我自己学了心理学，在这个行业学习践行已经有9年的时间，我在前两年的时候都还在不自觉地做了父母的父母，总是对父母的事情指手画脚，一副”我高，他们低“状态。当时，自己也是很困惑，明明我的父母对我很好，为什么我总是会莫名其妙的朝他们发火，看他们不顺眼，总想去管他们，觉得他们什么都不懂，什么都要来麻烦我。
刚学心理学的时候，还特别喜欢跟他们讲道理，觉得他们哪哪都不对，还老顽固，不听我的。您看，我那个时候是不是也挺傲慢的。同时，我也很苦恼，每次对他们发火之后，自己又很内疚，觉得不该这么对待他们。
与父母这样的相处状态，在我学心理学的前6、7年里经常这样反反复复，后来我也知道自己有时候是站错了位置，但总是和他们一接触就又不自觉的打回原形。直到前年我才真正地理解了父母，他们已经做了他们能做的最好的了。
他们年轻的时候，没有机会像我们现在这样可以去学习成长。他们生存的年代没有人教过他们怎么去自尊自爱，他们的父母也没可能教他们。他们能活下来，并且能给予您一个健康的生命，他们就已经为生命系统做了一份生命传承的任务。
我们每个人的人生意义可以总结为三点，这里说到是大方向的适合于所有人的人生意义：
1、为了生命系统的有效延续
2、为了成功、快乐的人生
3、为了每天更多的轻松、满足
您描述的父母这么多年来的相处模式，在您的认知里可能认为他们的言行模式、相处模式是不成功、不快乐、不轻松、不满足的。可是，您又怎么知道，在他们的认知里或他们的感受上，也是如此呢？
我们说要接受父母，自己才能好好的做自己。可能在您的认知里，父母有些地方确实接受不了，怎么办呢？
接受父母，是要一分为二来看的：我们可以不接受、不认同父母的某些行为，可是，他们是您的父母，给予您生命，这是不能否认的事实，您得承认这个事实，同时要尊重父母在上、您在下的这个家庭系统序位。所以，我们可以接受父母就是父母的这个身份。
当我们接受、尊重父母的身份序位，我们就能放下心中的傲慢，带着这份尊重，回到儿女的位置。您可以尝试闭上眼睛，想象父亲或母亲就在您面前，向他们鞠躬，在心里告诉父亲/母亲：”我没资格做你的爸/妈，所以我把你交还给你的父母，只有他们才有资格照顾你。我只能做一个孩子，只能做与孩子身份相符的事。”用这样的态度，让父母回到他们自己的位置，您转身看向自己的未来。
在生活中，父母可能还是会在您的面前抱怨、唠叨、指责……您可以不带任何评判和替他们做什么决定，只是陪伴、倾听，尊重他们自己的决定。如果问到您，您尊重他们并温和而坚定的回复：”这是你们的事情，我只是一个孩子，我也不知道呀。“您想想，是不是呢？作为一个孩子，怎么可能管得了父母的事呢？
有的人可能会说，那不管父母的事不是不孝吗？这里说的不管，是不替父母做决定，不替他们处理他们之间的矛盾。生活上，父母如果是因为年龄大了，生活不便利，需要帮忙的地方，我们作为子女当然是尽力去帮，他们不会操作的手机啊、生活电器啊等等，我们可以教他们。
只有当我们真正的接受了父母就是父母的身份，我们才可能回到孩子的位置，耐心地在生活上照顾他们的不便，其他的随他们自己，有些言行、生活模式我们实在是接受不了的，您可以暂时离开，过段时间再去看看他们，都是可以的。您活好自己，才是您自己人生的最大的事，也是对父母的孝顺，活好自己、光宗耀祖不是父母和家族都有光吗？
以上说了这么多，希望对您有所帮助，我们和父母的关系是一辈子的修行，这是很正常的一件事，所以您不必自我怀疑，慢慢来，相信我们所有人都做了当时所能做的最好的了，父母是，我们自己也是，加油！
风雨之后遇彩虹：2星优质答主
楼主，你好！
看来楼主父母的生活模式的确影响到了楼主，楼主父亲生活比较混乱，而妈妈怨气十足但又不愿意离开，楼主讨厌这种生活，但是却又无能为力，抱一下楼主，感受到你的无助。
不知道楼主多大了，但是就像楼主说的，你打断了他们的相处模式，这样的做法是欠妥的。你的父母一路走来，经历的事情很多，他们的感情如何只有他们自己最清楚，他们要如何相处，别人也无法干涉，你说你父亲坐过牢，你妈没有离开，你说你爸在外有很多女人，你妈也没有离开，只能说你妈就是不愿和你爸分开，至少现在不愿意。所以你用拉黑这种方式很幼稚，非但解决不了问题，还把自己变成了矛盾的焦点，他们可能还享受这种互相折磨的过程，虽然你我都能不理解，但的确你也不必干涉。
但是我也很了解你的痛苦，这样的环境让你感到恶心，你说你也看了很多心理学的书籍，可能你也会担心这样的原生家庭会对你的将来造成影响，所以，你现在关注的不应该是你父母的关系，而是你自己的生活和将来。
父母的关系我们无法左右，但是为了你的将来，你可以把你的感受和他们找个机会沟通一下，告诉他们你是怎么想的，我的建议是，你找机会和你爸爸妈妈一起坐下来，告诉你爸爸，我知道你有很多女人，我也看到妈妈现在和你的关系，我非常不喜欢这样的事情。也同样告诉妈妈，你的生活我无法干涉，但是我看到你这样委屈的生活，我感到很难过。然后告诉他们两个，我不知道你们怎么评判你们之间的关系，但是我觉得很不正常，我也深深受到了影响，我希望我以后的婚姻不要是这样的。不用去说让他们改变的话，只要把你真实的感受说出来，这比你偷偷把他们微信拉黑更直接，更有效果。
这样的环境会影响你，所以如果你还是学生，我建议你能住校就住校。如果你已经成年，我建议你能单住就单住。不然你会受他们的影响最终使得自己的生活一团糟。告诉自己，自己的生活最重要，每天把自己的生活安排好，尽量和他们划清界限。隔2-3周回去看看，聊聊，不要去干涉他们的婚姻，要离婚要一起都是他们自己的事情，让他们自己做决定。他们是成年人，你也是成年人，要用成年人的方式来解决成年人的问题。
另外，你爸爸之前就是经济问题进去的，所以在经济上更建议楼主自己要独立，不要与父母有太多牵扯，可能可避免不必要的麻烦。
希望楼主能坚强一些，多看一些心理学的书是好的，多学习，多提升，做最好的自己，和原生家庭远一点，加油！
朵朵莲：3星优质答主
亲爱的题主，希望我的回复能够帮助和支持到你。
生活在这样的家庭里，爸爸多次出轨，妈妈一次次的纵容。夫妻双方不断的纠缠，最后受伤的是孩子。你能够活下来，也是奇迹。是否心理学知识帮助支持了你。求助平台也是进行梳理。
●夫妻这么多年纠缠背后的真相
如今爸爸已经六十多岁了，这么多年，随着年龄的增长，也会有反思。得到什么，失去了什么。由于爸爸得不到妈妈的资助，怨恨妈妈。是否怨恨妈妈恶毒的语言，不断的把他推离家庭，恨自己，没有尽到做父亲的责任，愧对与你。
看似妈妈资助爸爸，是对自己恶毒语言的愧疚，是对爸爸的弥补。对外遇深恶痛绝，可是无能为力。坚信爸爸能够赚得到钱，看到希望。爸爸希望得到妈妈的尊重，在外面有存在感，价值感。爸爸是痛苦的，夫妻相互伤害恶性循环。
●从父母的控制中走出来
两个人都很痛苦，是否为了你没有分开，没有被正确对待的孩子，是多么无助，父母的相处模式也是孩子与他人相处的方式。两个没有长大的孩子不断的纠扯。
如今你已经成年了，父母有他们的生活方式，允许接纳他们。无权干涉他们。我们是成年人了，勇敢回归自己的本位。
从他们错误的认知中走出来
从他们的控制中走出来
从他们否定中走出来
●冲破原生家庭的束缚，真正做自己
从而真正做自己，所有关系的冲突来自于界限，你的事，我的事，大家共同的事。谁承担最大的后果，谁承担最大的责任。看到了如此孝顺的孩子，为了父母晚年更加幸福，即使父母这么对待你，你也坚定的做好你自己。
能够出污泥而不染，冲破原生家庭的束缚，回归到你孩子的角色。正是由于父母的这种相处，警醒自己，父母要正确对待孩子，给孩子营造好的家庭氛围。夫妻相处能够互相点亮，做孩子最好的榜样。
天蓝心怡：心理作者、3星优质答主
题主你好！
读完了你的问题后，我感受到了你对父母的用心，你在尽全力用自己学到的心理学知识分析父母的各自行为，然后采取认为你对的方式帮助他们。为你这份孝心，用心点赞！
我心里非常明白，作为儿女的我们，一直希望父母能给咱们一个温馨的家。如果你的爸爸，女人不断，经济不乱，那该多好啊！如果你的妈妈温文尔雅，特明事理，家庭该是多么和谐。可是现在他们的关系真的是一地鸡毛，我就想可能你学心理学这么久，这个动机也是有为了父母的原因吧！
我也注意到了你说的这句话：
自己学心理学蛮久了，经历了很多成长很多，
也从你说的这六个字金钱底层匮乏，看到了你学心理学与后的不同，看到了你的成长。
是的，我不否认你现在的心理学知识学的不少，也不否认你的经历很多，你的成长很多。但是毕竟学到的都是理论知识，现在你仅仅是知道状态，把理论用于实践，真正的指导生活，还有许多许多的路要走，尤其是用来指导父母的生活，那更是隔着好多好多山。
为什么这么说呢？那是因为你的年龄毕竟年轻，生活阅历还浅，怎能体会到中年夫妻的那种相爱相杀？更何况心理学上还有这个原则，那就是不去指导多重关系的人。
基于上面所说的这些，我以为你对你说的这个面临的大挑战，是不是再多想想？看看这个大挑战，咱是不是不去挑战了？
不去挑战？那我父母怎么办？我就眼睁睁的不管他们了。我的意思也不是这样的，你看看是不是先这样做？
首先，你说你学了好多心理学，我不知道你学没学过这个书《一念之转》。从前没学过也没关系，反正你有好多的心理学基础。再可以去壹心理平台听一听这本书，我买本纸质书去看一下。然后呢，对着那里面的方法看看你真的需要接受这个挑战吗？是不是干预了父母的人生？
其次，不论你最后是去挑战还是放弃挑战，我都希望你能平静的看待你父母的关系，他们就是一对冤家，合也合不了，分也分不开。你看你妈妈，心目中你的爸爸是多么好，能力强，还有机会暴富，他嘴上骂爸爸，但是心里希望他回家。她还经常去给他还钱。他们应该一起也是至少生活了20多年了吧？你爸爸做生意，经济问题坐过牢，也是见过大风大浪的人了，他对你妈妈应该也是爱恨都有吧！这是他们多年的相处模式，现在都已60，估计你爸也不会比以前更折腾了。你考虑考虑能不能随他们任意相处。
再其次，我最盼望的就是你能心情特平静的对待你的父母，比如你的妈妈给你发牢骚，你听就是，你的爸爸如果说找你，你能帮上忙就帮，帮不上也就听听他说就是了。对二老不做任何的评判，当然，如果时机合适的话，你也是可以平静的和他们渗透一些，你希望他们做到的各自忙自的事业，为下半生考虑的事。反正就是在心平气和的情况下。如果说有情绪，就千万别说了。
最后，就是如果能放下他们的话，那你就接着学你的心理学知识发展，你的各方面的潜力，把自己的生活走向更高更美好处。以最优异的你展现在父母的面前。如果你能做最好的自己，最满意的自己，那你就会有精力去照顾你的父母了。也就不会出现现在的这种状态，与父母纠缠，然后自我怀疑。
总之，我希望你把自己学的心理学知识都用在提升自己身上，心理学当中不是有过这句话吗？谁痛苦，谁求助，谁痛苦，谁改变。把咱学的心理学知识都用于提升自己，然后让强大的自己既能合理接纳爸爸的不堪，妈妈的软弱，言语恶毒，埋冤，慢慢渗透正确观念给他们，照顾好他们。
为了未来美好努力吧！世界和我爱着你！
