by 壹心理优秀答主们
因为老公懒，家务很少主动干。我就觉得不公平，他认为这是我份内的事，从来不感恩我的付出。所以有时候我也不做，或者留一些任务给他。但总要求他去做他才去，我特别不喜欢这样，家庭是自愿付出的，弄的好像我在逼他做不喜欢的事情一样…
婙莛：优质答主
亲爱的题主你好，看了你的留言能够感受到你在家庭中付出了很多，你也渴望丈夫的体贴，他能够帮你分担一些家务，看到自己辛苦，丈夫不干家务会觉得比较委屈，你也很希望他能主动的多做些家务。而不是认为这是你应该做的。
结合你的留言，我个人给你的建议是：
其实在你的留言中能够感受到，你的丈夫还是比较心疼你的，当你要求他做家务的时候，嘴上说应该是你做的，但是他也会做一些，看到你生气他也会哄哄你，这说明他还是比较在意你的。
虽然你认为自己为了让他做家务而撒娇，是不需要的，你认为这是他应该主动做的，可是不管是你要求做，还是主动做，最终的结果是他做了，我认为这就是很好的表现。我理解你更希望他能够主动去做家务，但是对于他来说，可能没有那么在意，所以如果你希望他能多做家务，那么我们就要给他养成这样的习惯。
我建议你换一下方式，如果不想撒娇，那么你可以邀请他一起参与进来，夫妻两个人一起做家务也是生活的一种乐趣，我们不能总把别人做的事情用要求来替代，而且引导他去做，培养他的主动性，如果他做的好，我们也可以给予奖励，换了方式，他的接受度也会提高。
在你的花费上，他会提出质疑，也是担心钱是不是花的太快，毕竟孩子以后话费比较大，也是希望你能节省一些，但是我想你也是勤俭持家的好妻子，不会乱花钱的。
所以在这个问题上，我们也可以换个方式，比如征求他的意见，例如，宝宝最近添置了很多东西，我已经很久没给自己买过了，要过节了，我们一起出去吃饭时，我想打扮的漂亮一些，刚好看到一件衣服、我很喜欢，有点贵，我自己不舍得买，那么老公可不可以送我一件呢？然后价格是他能接受的程度，培养老公愿意让你花钱的态度。
最后，夫妻间有时候我们也是需要考虑沟通技巧的，虽然你觉得他应该这样，但是很多时候对于男性来说，他们的思维方式和我们不同，所以我们可以换成他们接受的方式，达成我们效果就是很好的结果了。
我在请说:优质答主
题主，你好！很高兴与你在这里相遇！
通过你的述说可以看出来你很在乎公平，你认为把家务活分一下，然后你老公就能够像你一样把你分给他的活依照你的要求做好。你说经常“都是我做家务做一半就生气了，扔那了，后来他哄我才继续去做。”
看到了吗你生气了，一旦他哄你了，你还是回去做的。由此我猜想你，你在乎的不是公平而是他能看到你的辛苦，看到你在家里带孩子也不是那么容易的一件事情。你说让你不爽的是“总会问钱花哪了”这句话是不是让你感觉不被信任了呢？
题主，当你躺在床上生闷气的时候，你老公说“我应该利用女人的优势跟他撒娇，他就去做了。”看到没有，你老公已经给出了他做家务活的条件。
我看你们两个人很像哦，你生气了他一哄你就会去做事情。他做家务活的条件是你要把对他的爱表达出来。由此是不是可以推断，你们都希望对方把爱表达出来呢？题主，把你对老公的爱表达出来很难吗？
我听过一个故事，现在精简讲给听：
一个男士不会做家务，来煮米饭都不会做。一开始夫人将米洗好放在电饭煲，然后出门，打电话给老公说自己事情太多，来不及回家做饭了，让他去看一下米饭有没有煮好，自己买点熟菜回家。老公一看说没有煮好，夫人就用电话告知如何煮饭。
等回家后就大大的表扬自己的老公，说今天亏他帮忙，否则饥肠辘辘的回家还要等着米饭。老公听了表扬后，说没事，煮饭已经学会了，以后放心让他做。再后来，就各种忘记，各种忙，让其帮忙做家务。夫人就在旁边为老公点赞就好，然后就是吃饭了。
题主，你可以尝试一下，多多表扬、赞美你的老公，那一个事情做得不好，就说如果你能怎么怎么做你就更棒了。相信不久的未来你只要负责享受就好了。千万不要批评哦，一定是找到你老公各种可以比表扬的地方。
题主，对于你老公问你钱都花在哪里的问题。我看着也有点来火。你现在是做妈妈的人了，一个人带孩子不容易，花点钱还要汇报账目，你不舒服是可以理解。那可以给他算一笔账：如果不是你带孩子，你们家请保姆一个月需要多少钱？孩子的各种费用多少钱？一起算下来，让其清晰明白你为这个家赚了多少钱。
题主，能回家带孩子的妈妈更不容易，因为不仅失去了工作，甚至花钱还会被要求汇报。因此，有自的工资收入是必要的。你也可以发展自己的优势，看看怎么样能有自己的工资收入。一旦有了收入，哪怕不是很多，但是自己心里有底气。最后推荐罗兰·米勒的《亲密关系》给你。
好了，我是我在请说，希望我的回答能够给你提供一个视角，也希望对你有用。???
祝融心理-机构号：优质答主
你好，看到你的困惑，不得不跟你说一声，你目前疑似患上了“与老公竞争综合症”，这个综合症的典型表现就是按公平原则处理亲密关系。
你说老公很少“主动”做家务，不能“自愿”付出，对你不知“感恩”……这些都会让你觉得不公平，然后就生闷气。
很显然，这个不公平感的后面，是你对老公满满的期待，而这些期待后面是你的需求，你真的了解你自己吗？
当你期待老公可以主动做家务时，你的需要是什么呢？真的只是想让他做家务，你们公平分配吗？还是更在意他的主动，他的感谢，他对你付出的“看到”？
如果是后者，那说明你更需要的是老公情感上的回应，而不是家务上的公平呀！可是，为什么你似乎没办法跟他说你真正的需要，而是只能用“付出-期待-不公平-负气”的模式和你选择的爱人相处呢？
而且当你老公跟你说，“撒个娇，我就去做了”。他可能在告诉你他的需要，跟你调情，而你收到的却是他要求你，跟你提条件，你更生气。你看到了什么？
你们已经陷入了无法同频的恶性循环里：你有需要，不会说，可以说时要不就是情绪，要不就是冷战，他听不到你的需要，看到的只有一个干活就会生闷气的老婆；他有需要，你听不懂，还会让你更生气，他就只能不再说；而他对你越没反应，你需要的亲密就越没有，你就更难受，更情绪化更生闷气……
看到了吗，这个恶性循环一旦形成，甚至僵化，亲密关系里的信任、亲近、热情，都会被覆盖，猜测、冷漠和疏离就会由此滋生。
解决之道，上策，找个专业咨询师咨询一下，因为你的信息不全，还需要了解更多，方可提供针对性方案。
解决之道，中策，找些亲密关系的书读一读，借别人的间接经验，了解一下亲密关系的本质，你的状态基本可以看出，你不管在原生家庭，还是成长经历中，两性关系经营，都太陌生，和爱人相处，还位于小孩子找妈妈的状态，你老公状态也差不多，两人需要一起升级亲密关系。
解决之道，下策，求助妈妈婆婆或者闺蜜，不是她们不会帮你，而是他们所处的立场，不仅帮不到你，反而可能让你更混乱更生气。
最后，还想告诉你，你心里住着个小孩子，这个小孩子有很多需要，你渴望老公可以满足她一些。但是，记住，你老公不是不给你，而是有两个可能：一是他也是个小孩子，不是不给你，而是他也没有；二是他有，但是当你不会要时，他给不出来。
我能感觉你现在的家庭关系让你感觉很混乱，但其实处理起来并不困难，只要抓到关键点，就能豁然开朗，祝福你可以借当前的混乱，提升经营亲密关系的能力，过上你期待的幸福生活，祝福你。
学乃身之宝：优质答主
你好！
从你的描述中，我感受到了你内心的纠结、烦躁、气愤，以及不知所措。
你说到你老公有些懒，不爱主动做家务，你觉得不公平，他认为家务是你的分内事，从不感恩你的付出，所以你有时也不做家务，留一些任务给他，但他总是在你要求她去做后才做，你特别不喜欢这样，因为你觉得家庭是自愿付出的，你不想强迫他。
他还说你可以利用女人的优势和他撒娇，他就去做了，但这样做你也不愿意，你觉得不该用什么手段让别人做不想做的事，你想看到他多付出，你才愿意为这个家付出，在花费上他总是过问你把钱用在哪里了，也让你很不舒服，所以你想知道怎么处理家庭关系。
接下来，我给你三点建议，供你参考：
首先，我希望你能明白”要求”和”自愿”是矛盾的。
你说到，你希望老公做家务是自愿的行为，不该是你要求或强迫下才去做，但其实你这个诉求包含了自相矛盾的悖论。
因为如果你老公真的是心甘情愿，那你就要放弃改变他的想法和要求，而如果他是按照你的要求来做的，那就不会是自发自主的。
当你意识到这一点后，或许你内心的负面情绪会减少一些。
其次，我希望你能知道自己纠结背后的原因。
一般情况下，亲密关系陷入这样的纠结有三个原因：
一是，双方对改变算不算是一种付出，有分歧。
按照道理来讲，你希望老公有所改变，你老公做出改变，做了家务，你应该心存感激，但你作为要求改变的人，可能并不觉得你老公做出改变是一种付出，而是本来就该这样（你在描述中也说到，家庭是自愿付出），但你老公不认同这种说法，他觉得自己已经做出了改变，就是在付出。
二是，作为提出要求的一方会承担”强迫”、”控制”的责任，好像自己欠了对方，这会产生内疚和自责的情绪负担。
就像你在描述中说到”弄得好像我在逼迫他做不喜欢的事一样”，这是你的内疚和自责情绪在起作用，而这也是你纠结的原因之一。
三是，爱的两面性，也是最重要的原因。
爱的一方面是控制，它会让人希望对方按要求行事，越是重要的人，就越难以忍受对方和自己的期待不一样，这背后是人对安全感的需要。
而爱的另一面是放手，因为谁心里都清楚，被要求来的爱不是真正的爱，只有自发自愿的爱，才有意义，才是真正需要的，但这需要给对方自由。
所以，你可以通过上述三个原因来看看自己纠结、烦躁的原因是什么。
再次，我建议你降低期待，学会放手。
当你意识到”要求”和”自愿”是自相矛盾后，也了解到自己纠结、烦躁的原因后，这时你可以试着降低期待，学会放手。
比如，如果你要求你老公去做家务，他最后做了，你就表示满意，就像他说的，你也可以试着向他撒娇（这也是在增进夫妻感情），让他做家务，但不管你用了什么手段，只要最后他去做了，你就接受，当你降低期待，学会放手后，你很可能会看到他的”主动”改变。
因为你在他做了家务后，表现出满意（最好能够夸奖一下他），是对他的一种肯定，而当一个人被认可后，会增强其改变的动力，而这也会促进你愿意为这个家付出（因为你说，你看到他多付出，你才愿意去做），这样你们的关系就形成了一种良性循环。
对于你老公计较你每个月的花费问题，你可以坦诚和他沟通，告诉他你的真实想法，这样的真诚交流，不仅可以化解你心中的不舒服，还能够增进你们夫妻之间的感情。
另外，我希望你能明白，对于家庭中的付出，没有绝对的公平，因为家里是讲情的地方。你可以试着先感恩他为这个家的付出（你全职在家很辛苦，他赚钱养家也不易），他才更有可能感恩你为这个家的付出（当他得到你的理解和体谅后，他也会愿意站在你的角度，看到你为这个家的付出）。
希望我的回答能帮到你。
岑念：优质答主
亲爱的题主，你提的这个问题是许许多多普通家庭里都遇到过的事儿。一对夫妻，婚后就是财米油盐，鸡零狗碎的事情，家务活一定是绕不过去的。
关于家务的分担，说说我们家的经验，我们两个人都需要上班，因此我们一开始基本就做了些分工，比如，我负责洗衣、做饭，老公负责卫生和管理孩子的学习，在正常上班的情况下，我们都把自己份内的事做好，彼此也没有怨言。
其实，我常常感觉，如果说婚前是因为感情而结合的，那么婚后就不能仅凭感情过日子了，两个人总在一起，日常的生活琐事足以消磨掉所有的激情，剩下的就是为了谁所付出谁少付出而争论不休，当然有些夫妻可能是真正能持续经营感情的除外，大部分还是平凡的普通婚姻莫不是如此。
婚姻如果把它比喻成一个经济联合体或许会更合适点，两个人结婚更多的时候是因为婚姻可以给他们提供更多的保障，彼此对于对方是存在互补的需求，它才能存续下来。我这么说，似乎很世俗，但它不可否认的确是有着这些特征，我想很多处于婚姻中的人大多能体会吧！
楼主你的情况是老公赚钱养家，你全职在家带娃，这种情况下我估计你要比上班族的妈妈们更辛苦些，从你描述的来看，老公还是有一种男主外女主内的传统观念，因此他觉得自己下了班就不需要在去承担家务了。
这是他的观念主导的，他也不会因为你负担了家里所有的事而对你有所感恩。需要清楚地意识到这是一个比较大男人主义的人，他只是认为那是你应该做的事。
当然，我相信你们夫妻感情还是不错的，从他希望你能跟他撒娇哄着他做家务可以看出，既然感情好那么我觉得你或许可以跟他订立一些家庭内部的分工细则，让彼此一起承担，并且给你老公适当的鼓励，或者也可以像他希望的那样，跟他撒撒娇，让他乐意一起分担。
最后，你提到了老公在意你花钱的细节，我想这是个顾家的男人，可能他说这些的时候态度并不是很好，而且让你不舒服了，这是我能理解的一个全职在家的女人正常的反应，你的想法是，我全职在家做了这么多，还把大部分钱用在了孩子身上，这么说我感到特别委屈。
我想对于这部分提个建议，一个女人如果想要获得和男人同等的家庭地位的话，必须经济独立。
等你的宝贝再长大点，请人帮忙照看或者入托幼儿园，我觉得你如果能重新出来工作的话，能跟你老公平起平做，那就是做家庭分工最好的时候了，毕竟，每个人精力时间都有限，需要一起来分担家庭事务，才能留出一些属于个人的时间，用于自己的成长，对于孩子乃至整个家庭的健康都是非常有利的。
想想，孩子慢慢长大，你总不希望他看到他的妈妈爸爸总是因为这些家庭琐事而吵架或者生气吧？
祝：生活幸福，家庭和睦！
