by 壹心理优秀答主们
和女朋友分手快一个月，这一个月里我也没纠缠过她，也没主动找过她，除了工作偶尔能有一两句沟通，基本等于断联的状态。
她原生家庭不好，性格比较敏感，安全感很低，我为了想消除这种感觉，就无限的对她好。感情里我就一直处于低位的状态，对她就是有求必应，但这个过程中我太自我了，没有考虑到对方是否需要。而且我也没有掌握好边界感，让她觉得没有自己的私人空间。
我在这段感情里也没有照顾好她的情绪，每一次争吵过后我哄不好她了，我没有好好反思自己，反而去寻求场外援助，感情本来就是一件很隐私的事，我反而把伤疤揭给别人看。
这段时间我也明白了许多，我尝试想去和她沟通，但是，又没控制好自己的情绪，把需求感全部都暴露出来了，她也直截了当的拒绝了我，她一直跟我强调她现在一个人很好。我真的很想和她在一起，也很想挽回。
学乃身之宝：心理咨询师、心理作家、5星优质答主
你好！
从你的描述中，我感受到了你内心的焦急、担忧、悔恨、痛苦，以及想要挽回女友的强烈愿望。
你们之间的具体情况不再赘述，我给你三点建议，供你参考：
首先，我希望你能明白，挽回这段感情，想要和重新她在一起，是需要一个好的理由的。
这个好的理由是，分手后你意识到她身上有很多你真正欣赏的地方，她是你真心想要在一起的人，你想到以后在一起的日子就充满信心和期待。
所以，你要好好审视想和她重新在一起的原因，是不是这个好的理由。
其次，我建议你真诚地和她沟通一下。
当你弄清楚自己想和她重新在一起，是那个好的理由，或就算你还没想好，但你还想挽回这段感情，这时你要真诚地和她沟通一下。
或许你会说，你尝试和她沟通了，但没有用，这时你不妨试试这样沟通，看看会怎样：
一是站在她的角度想想，试着理解她，这有助于她”听见”你的话。
你在描述中仔细分析了自己在这段感情中的做法，说到自己太自我，没考虑到她的需求，也没掌握好边界感等等，这其实都是在换位思考，你做的非常好，但这些想法你要让她知道。
二是最好用”我”开头，多谈感受，不用或少用”你”开头，因为后者会让她感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。
比如，你可以和她说”**，我想和你好好聊聊，我知道咱们分手了，但我内心一直放不下你，我想和你重新在一起，我知道你在这段感情里受到了很多伤害，我太自我，很少考虑到你的需求，有时还没有掌握好边界感，我真诚地向你道歉，我希望你能给我一次机会，我很爱你”等等。
当你这样坦诚地和她沟通后，她极有可能重新接受你，就算没有马上答应你，也很可能给你一次机会，这样你内心的负面情绪就会化解一些。
当然，她也可能和你说说她是怎么想的，这样你们之间也增进了相互理解，也有利于你挽回这段感情。
再次， 我建议你给她一些时间，期间想想做些什么，让她感受到你的诚意和爱意。
当你和她深入沟通后，她可能还会有些犹豫，这也很正常，毕竟感情的事要慎重对待，这时你要给她一些时间（给她时间，是对她的尊重，而尊重她，就是爱她），期间想想自己还能做些什么，以让她感受到你的诚意和爱意。
比如，你能不能想想你们没分手时，她什么时候和你在一起最开心，然后可以继承营造那样的开心时刻；你能不能根据她说的对你的不满（你在和她真诚沟通时，可能会说一些你的不足或不满），尽力去改进（像学会控制自己的情绪）；你能不能把注意力放在自己身上，做好自己的工作，打理好自己的生活，这一点也会让她看到你的成长，等等。
当你付出的行动被她看到后，她也可能改变态度，进而愿意和你重新在一起。
当然，你也要做好她不愿和你复合的准备，这时你只能接受现实，不过那时的你，应该不会太难过了，因为你已经为这段感情付出过、努力过，这样你也就可以重新开始了，然后你可以把这段感情，包括她，深深放在心底，哪怕有些遗憾，而这份遗憾或许有助于你下段恋情的经营。
因为你在这段感情中学会了如何去爱，也提升了自己爱的能力。
再有，我提醒你，不要因为挽回失败就否定自己，因为那只是说明你们两个人不合适而已，并不是你不够好，不值得被爱，独一无二的你本身，就是足够好的，也是值得被爱的。
希望我的回答能帮到你。
艾知心理：心理咨询师、1星优质答主
你好，看得出你对女友的感情很深，很希望挽回这段关系。其实挽回关系并不难，毕竟两个人有感情基础，只要态度真诚恳切，有着百折不挠的劲头，再加上投其所好，并承诺改正自己，除非之前给对方带来太深的伤害，否则都有很大的机会可以挽回。但重要的是，挽回之后怎么办？还是按照之前的关系模式相处相恋吗？如果再出现相同的问题怎么办？
所以，最主要的问题不是如何挽回这段关系，而是弄清楚为何会失去这段关系？
首先要思考的是，发生了什么导致女友要和你分手？是否有一个关键性事件，还是日积月累的不满让女友痛下决心？找出真正的原因很重要，这样才能有针对性的去解决问题，并不会再轻易重蹈覆辙。
从你提供的信息来看，女友安全感很低；你对她有求必应，体贴入微以至于失去边界感，让女友感到不适；吵架时寻找外援，可能让女友感到难堪；控制不好自己的情绪，表达需求被女友拒绝……凡此种种，看上去，你好像并不清楚女友真正想要的是什么？
当然只通过这些简单的信息是无法做出精准的判断的，女友的原生家庭对她造成了怎样的影响？她的安全感很低的具体表现是怎样的？你说没有掌握好边界感是指哪些方面？你控制不好自己的情绪时又是怎样做的？了解到更多的细节，才好进一步做出分析。
其实可以看出你在亲密关系中的安全感也是不高的，你会很在意伴侣的反应，很害怕被伴侣否定，吵架后自己无法解决时不顾伴侣的意愿而急于寻求外部帮助，无法控制自己的情绪等等，这些表现都比较贴近焦虑—矛盾型依恋关系。这也就解释了为什么你对女友无限的好，而女友却会觉得不适，让她没有了私人空间，是因为你对其投入的过度关注超越了她的需求阈值，反倒带来了压迫感。
而从你的陈述中也可以看出，你自己的需求也是没有正常的表达的，说明你是压抑你的需求的，只有在情绪失控的时候，它才会涌现出来。你用到“暴露”这个词，可见你自己有多么压抑你的需要和渴望。
为什么要压抑自己的需要？因为不安全感，害怕被拒绝、被否定，所以干脆把需求压抑下去，通过这种防御方式，去摆脱那些糟糕的感觉，当情绪失控破防，这些真实的需求自然就涌现出来了。
所以我觉得你现在更应该关注的是自己到底想要什么？
为什么不能正常表达？
心里害怕恐惧的是什么？
当表达需求被拒绝的时候你的感受是怎样的？
你会如何处理自己的情绪？
先搞清楚自己的问题，再去思考你和女友之间一直以来是怎样的一种关系模式？
在这种模式里面你们有哪些一直重复的关系体验？
为什么会一直重复这些体验？有哪些固定的因素会启动这样的互动模式？
你们可以坦诚地向对方表达自己的需求吗？
如果不能，障碍是什么？
如果可以，你们彼此的回应是什么？为什么会有这样的回应？
把这些问题都思考清楚，心里有一个答案之后，再去考虑你们的关系是否可以突破或改善以往的固有模式，这是需要你们共同努力才能实现的，做到了这一点，挽回这段关系才能走的更远。
希望我的回答能够帮助到你。
相识虽浅，似已经年：3星优质答主
楼主，你好！
看到你描述的问题，也想起了自己的往事，挺有感触的，同你分享一下我的看法。
女朋友是个原生家庭不太好，性格敏感细腻，缺乏安全感的女生，楼主一直以来都很想去保护好这个女生，竭尽所能去满足她的所有要求，甚至一度让自己处在比较卑微的位置。
可能在相处的过程中，楼主所做的这一切，更多是为了满足自己内心想要保护她的这种欲望，导致自己用力过猛，忽视了对方真实的需要，没有掌握好边界，让对方觉得失去了个人空间。
对于一个缺乏安全感的人而言，模糊边界，侵占了她的个人空间，无异于雪上加霜，对她的伤害和负面影响可想而知。
楼主自己也坦言，在相处过程出现了很多问题——
一是让自己处在过于卑微位置，一定程度上降低了自己的吸引力和个人魅力；
二是没有给对方足够的空间，把对方真实的需求和自己保护她的欲望混为一谈，伤害了她的安全感；
三是每次争吵，没有照顾好她的情绪，没有冷静下来认真思考对方的需要，而被自己的情绪冲昏了头，当然，这类女孩子可能不太好哄，我能理解。
从我个人的经验来看，爱情，本质上是双方的一种互相吸引。要想长久地维持一段亲密关系，身上必须要有一些足够吸引对方的特质，而且这些特质不会随着时间的流逝而消失，比如才华才艺、人品道德、性格特质等等。
其次，一定要有自己的坚持和边界，只有你先明确了自己的边界，才会有意识去尊重别人的边界。一味地委曲求全，为了满足对方的期待而压抑真实的自己，甚至失去自我，那么会降低你在对方心中的地位和吸引力，当这种兴趣和吸引力在减退，那么这段感情亦难以长久。
如何去挽回呢？
从女生现在的状态来看，她拒绝的态度是非常坚定的，因此我建议楼主暂时还是先冷静以来，认真反思一下这段感情的得与失，先给彼此一些时间和空间，你现在追的越紧，有可能会让对方越反感。
如果你觉得见面沟通，会控制不好自己的情绪，那么我建议你写一封长信给她，写信可以让我们深思熟虑地思考，精准真诚地表达自己的想法，也给对方一个相对自由独立的空间。
在信中，你可以写写自己在这段感情中的得与失，表达对她的感激和歉意，反思自己存在的问题，做的不好的地方，最后希望对方能给你一个期限，让你去改正这些问题，在自己变得更好之后，重新考虑你。
再接下来，就是想方设法改正自己的缺点，提高自己的能力，让自己变得更加优秀。
以上，希望对你有所帮助，祝好！
漂亮的居居女孩：3星优质答主
亲爱的题主，我是居居♡
先总结一下题主的问题叙述：
与女友分手快一个月，一个月内没有主动纠缠、主动寻找，除了工作中偶尔几句沟通。女友原生家庭不好、性格敏感、缺乏安全感，题主对女友无限好。但相处模式有问题，题主一直处于低位状态，但却没有考虑到女方的需求。而且自己也没有掌握好人际边界，让女友没有感受到私人空间。题主在这段感情里没有照顾好女友情绪，也没有反思自己，反而是不断的寻求外界帮助。这段时间题主也很女友沟通，但没有控制好自己的情绪，把个人需求完全暴露出来，女友直接拒绝。题主恨自己，控制不好自己的情绪，但很想和她在一起，想挽回。
依恋理论中，有一个维度的依恋特征被称为依恋焦虑。
高依恋焦虑的个体在亲密关系中缺乏自信，认为自己不值得被爱，缺乏安全感，害怕分离，有时候会用过激的情绪反应来获得伴侣的关注。
在感到压力时，他们除了依赖对方对自己的照顾，依赖对方提出的承诺，依赖这种承诺建立的安全感。
依恋类型有安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋、矛盾型依恋。
我们通常会把依恋特征视为一种较稳定的特质，实际上，这种依恋特征并不是稳定不变的，新的关系经历会不断更新我们的自我和他人的认知，从而影响合体再不同依恋维度上的位置。
对于高焦虑依恋者来说，最好的方法就是给予他们爱和主持，减少猜疑，同时也要给予他们安全感。
高依恋焦虑者总是怀疑自己是否值得被爱，这才是问题的根源所在。
如果在想起缓解亲密关系中的依恋焦虑，最好的办法是缓解对伴侣的过度依赖，提升自我价值感。
对于高依恋者来说，可以从以下几个方面考虑：
1.做自己情绪的主人，只有自己才能解决自己的情绪。
缓解这种焦虑感并不是在吵架时，而是在日常生活里开始做起，例如尝试着让自己和对方给予对方空间。在每一次焦虑的想黏住对方时，不要牺牲自我成长的机会，多尝试着依赖自己。
2.建立自信，提升自我效能感。
如果属于重度依赖，这时候我们可以培养自己的目标，重新建立自信。例如题主可以沉浸于自己喜欢的兴趣爱好里，然后为之付出努力，简单来说，就是把注意力集中在兴趣爱好上面。
每个人的价值都是由自己决定的，而不是建立在伴侣的评价和关注之上。
3.在吵架、矛盾中理性看待事实，不急躁，不要轻易下结论。
吵架时，双方都会释放自己的情绪，这时候可能双方指顾及到对方的情绪，而没有想到如何积极客观的解决这件事情。我们要觉察自己的情绪，不要在情绪过激的情况下做出任何决定和结论。
对于题主和女友的恋情，题主说到自己侵犯了女友边界，而且女友没有安全感。我想，题主可以巧妙的维护一下双方的自尊，给予双方可以挽留的空间。既然女友已经拒绝了你的挽留，那么题主可以暂时不要特别去烦女友，而是想想，你们是因为什么吵架了，因为什么分手了，是因为题主在感情里做的很多很多让女友感到不舒服的事情？
在我们分手后，双方的定位已经完全不同。
这时候，我们要从恋人转变为普通朋友或者是熟悉的陌生人，而且重新规划好了属于朋友的关系界限和规则。
在我们分手后，明知道对方的现状已经对方的一切，却还是会忍不住靠近，这时候，我们还习惯于原有的关系模式，渴望每天可以得到他的回应，不然内心会感到不舒服，遇到分手的话题也是一直闪躲，这是一个正常的心理过程。
同时，我们也会陷入可能的幻想与期待里。
例如会不自觉的陷入曾经和对方的感情里，我们之所以难以放下一个人，是因为我们心里放不下对方曾经对我们的好。我们会希望对方分手后过得不好，再次回到我们身边，或者说哪怕找到新的对象了，也依旧内心对我们恋恋不忘。
其次，自我感知陷入麻木。
虽然我们看不见对方的生活，会陷入焦虑，但是偶尔也会触景生情，想到对方曾经喜爱的，还是会想到曾经与对方生活的点点滴滴。生活中会感到空虚、孤独，但这时候我们可能不太愿意与外界接触，甚至无法感知到对方拒绝和冷漠，总是一味地在压抑自己内心的难过。
一段关系的递进需要双方对等付出，被分手的人因为还深爱着对方，因此很容易把自己放到卑微的地位，从而在这段关系中不断地委屈自己。
自我价值是我们要在自己身上寻找的，自我价值感如果完全建立在一段关系之上，这段感情很容易遭到伤害。
在爱情里把自我价值感依附于对方身上，不管对方是否爱自己，但是只要沉溺在这种感受里，自己就会感到特别安全、舒适。
一段感情需要互相扶持，互帮互助，互相理解和接纳。
其次，我们会有不切实际的预期，有些理想化了对象，例如只要我足够爱你，你一定可以回到我身边。这句话，是建立在双方喜欢、愿意接纳，两个人感情深厚的基础上，且对方愿意这么做，这样才成立。
不过题主这时候要明白，或许女友并没有你想象中过得那么好，题主也不要贬低自己，而是在这段时间里好好成长，再挽回女友。
题主说到，自己要挽回这段感情，那么题主先思考一下，这段感情真的需要挽回吗？到底是要满足自己的控制欲，还是缺乏安全感导致感情破裂，到底是挽回还是占有？
想挽回这段感情，我们可以尝试着以下方法：
思考你分手的原因，我们有时候把分手理由想的太简单，例如性格不合、三观不合、缺乏安全感、双方不信任等，但是对于一段炙热的感情来说，应该是以上这些原因的总和，因此很复杂，并不是三言两语可以说清的。
题主可以找找你们导致分手的导火索是什么？是什么压死了你们感情中的最后一棵稻草，哪些是你们一步步失望后做出了分手的决策。
很多人从分手后走出来，是因为这段感情的确没有多少可以挽留的地步，或者说已经无能为力。客观因素无法改变。
懂得示弱，巧妙的给予双方自尊。
这时候，题主要把注意里放到女友身上，而不是把关注点放到自己身上，你要站在她的角度，从她的情绪出发，然后允许自己示弱，不要把内疚和后悔变成自己低价值的表现。
增强自己的人格魅力，达到女友的理想标准或者比之前更加具有吸引力。
每个人都不是十全十美的，感情里我们要回避的也是我们不想面对的，但是相处的时间长了，身上各种各样的小毛病也会被发现，也容易冲淡这段感情。
想想你们两个人在一起时欣赏对方身上的点，从这里开始入手，想想女友为了坚持这段感情所做出的努力。
仙仙人：3星优质答主
嗨，楼主你好，很谢谢您的提问，能感受到您对女朋友的用心和付出，过去的种种虽然有点“吃力不讨好”的意味，但您一直努力反思、成长，想更好的成为自己，然后重新对女友做出负责任的行为。实话说，答主很受感动。
看到了您女友的选择，不知道您内心是怎么理解和考虑的呢？
对于您的描述，答主看到有几点是比较重要的，希望对您有用：
1. 请直面问题背后的根源。
您一直强调自己的情绪，没有控制好，和对方过去吵，然后哄不好。其实情绪，只是表面的一堵墙，而镶嵌在墙体里面的是： 您的价值观，原生家庭的习惯，您的个人欲望和需求。 试问若是两个匹配度、满意度很高的人，又怎么仅仅因吵架，就闹得哄不好的不愉快呢？
2. 您觉得自己懂了的地方，是不是刚好也是你不懂的地方呢？
{很恨自己，明明什么都懂，就是控制不好自已己得情绪}
如果从心理学角度看，情绪的处理，是靠理解、共情、疏导和重建的，不是靠控制。
那种对情绪的控制，只会让压得内心透不过气来，同时还误以为问题已经解决，殊不知真正的问题，还没被发现和看到，更加也没有办法对治。
3. 您很想和对方重新再一次的原因，请问是ta的什么在吸引您呢？
非常抱歉，答主问得肯定有唐突的地方，先和您道个歉。
但这个确实是一个很重要的话题。
因为，我们对于“爱”的不同层面的理解，是会带来个不同程度的条件反射行为的。
“喜欢”是一种情感，就好像我们喜欢一朵花，我们就很想摘下来，放在家里，给ta水分和营养液好好养着。
但如果我们是“爱”一朵花呢，我们是舍不得让ta离开最有利于花成长的环境的，不管是花园里，还是在园丁灌溉的草坪上，我们只希望花可以一直绽放，拥有它自由的生命。
写在最后的话：
如果，对方对于自己的决定已经有了一些反思，请尊重她，留给她选择和自由。
如果，您还是想对她好，可以用一些让她能接受的方式守护，
说不定在不久的将来，你们也还能再续前缘。
❤ ❤ 祝福您和她，大家都有美好的未来。
