by 壹心理优秀答主们
我过去在一个不喜欢的行业工作，几乎抑郁。他是很优秀很好的男孩，我不应该这样拖着别人，可我怎样都说不出口分手，因为我是那样的留恋。求问为什么会这样，我该怎么办呢
红雨:认为世界美好，认为世界残酷，和世界无关，都是因为你自己在想象。
你好！
我能感受到你内心的痛苦，纠结和矛盾。
从你的描述的情况来看，他曾经照亮了你的人生，你很依赖他，离不开他，他又很喜欢你，追了你很久，你们在一起似乎是很自然的事情。
可不知道偏偏卡在了哪里，当你接受他两个人在一起的时候，你又感觉很难受，觉得自己不够喜欢，但是又离不开，内心充满了矛盾。
这样的情形不由得让我想起了心理学上的一个词：矛盾型依恋。人最早的依恋关系是在婴儿期和自己的养育人（大多数是妈妈）建立起来的。
心理学家曾经做过“陌生情景实验”，把母婴放在陌生的环境当中，让妈妈离开再回来，观察婴儿的反应。
经过长期的观察，把婴儿对妈妈的的依恋类型分为三种：安全型依恋、回避型依恋、矛盾型依恋。
而你和男友的关系就和矛盾型依恋有些相似。矛盾型依恋属于不安全依恋。
这类婴儿在妈妈将要离开时会很警觉，表现出不安、反抗，哭闹。
但妈妈回来时，他对妈妈的态度又是矛盾的，既想和妈妈接触，又反抗接触，当妈妈亲近他时，会生气地拒绝、推开。要他重新回去做游戏他似乎很不安心，无法专注，不时地朝妈妈看，总是表现出矛盾和焦虑的状态。
长大以后，依恋类型影响着我们的人际关系，特别是恋爱进入亲密关系，人们往往就是在重复这种早期的依恋关系。
有着矛盾型依恋的人，他们可能会一直害怕被抛弃而回避亲密关系，对他人的期待和满意度处于不安全的状态，总是以怀疑的眼光看待他人，这非常不利于建立起快乐和健康的亲密关系。
所以你可以去梳理一下自己和妈妈的关系是怎样的，了解自己的依恋类型。
在描述里，你并没有讲出自己不喜欢他的哪些地方和细节，这些细节又对你来说意味着什么，既然不喜欢自己为什么会无法拒绝、拒绝了之后又会重新去找回来……
了解自己和自己内心真正的需求，分清楚什么是真正的爱情、什么是对别人的感恩，为什么会有内疚，学会处理自己内心的情感，对你来说是最重要的，当你对这些能够保持清醒的觉察，以对自己的问题就会有答案。
依恋类型是后天习得的，和自己的养育环境有着莫大的关系，所以，管理和改变自己的依恋模式是有可能的，你可以寻求专业心理咨询师的帮助，让这种可能的改变发生。
心理的成长需要一生的时间，只有真正了解了自己，才能有意识的克服自身的弱点，最终由自己来做出选择。
行者九思：壹心理倾听师、有二十多年教学经验的老教师、喜马拉雅督导员。
我想有的人回答这个问题，脑子里面充满这些不和自己喜欢的人在一起肯定是“了无生趣”、“心如死灰”之类的形容词。
或者有的人会说:“找一个喜欢你的比你喜欢的好，将来你说的算，享福了！反正人都会变的，爱情最后都是亲情。”
不过我先给题主讲两个故事:
①
话说同事我小李从小到大不知道怎么回事，对身边的男人没一个来电的，也没有真正喜欢的人。
谈过几段恋爱，都是因为“他人不错，对我好”，而小李没有动心的感觉。
开始，她也觉得，这辈子一定要找一个自己很爱很爱的人。但等啊等、盼啊盼，一直也没等来她的白马王子，再加上家里人连逼带催，没办法去相亲了。
在这个过程让她渐渐失去了信心，感觉自己这辈子爱情这方面可能完了。
算了，破罐子破摔吧！
于是，小李遇到了现在的老公，是她的小学同学。从来没怎么来往过，相亲碰到一起，诶！发现挺聊得来，于是就慢慢接触，走入婚姻。
婚后生活很平淡，也很和谐。家务一人一半，一个人做饭，另一个人就主动洗碗。
有时老公和朋友出去吃饭喝酒，很晚回来，对方要是喝多了难受，小李也会帮他清理。老公第二天醒来后，也会很愧疚地主动对她好。
夫妻生活平淡如水，但两人关系并不冷漠。
结婚到现在，两人从未吵过一次架，遇到问题都会心平气和地谈，谁能够说服另一人，就听谁的。
这样的生活让小李觉得非常轻松自在，虽然偶尔也会遗憾于未体验过真正的爱情，但如果给一个重来的机会，她表示还会选择这样的生活。
②
小张和老公是高中前后位，两人最丑最傻的样子，也都相互经历过。
老公对小张的生活可谓是照顾的面面俱到，衣食住行一样不落。他还是学美术出身，出门逛街买东西都是老公给小张搭配，自己只管上身试。不提重物不沾水，洗碗洗衣服更不要说了。出去旅游不管是长途短途他都会安排好，小张就像个傻子一样在旁边负责乐呵就好。
每次小张有一点点不高兴的情绪老公都会发现然后来哄我，问题及时解决心里不留委屈。
小张和她老公至今为止甜蜜如初，幸福美满，羡煞旁人。
看完两个故事，我们可以跳出来思考几个问题。
第一，每个人一辈子所经历的爱情婚姻都不同，和一个人在一起一辈子是三观合得来重要，还是爱情浓度重要？
第二、这个世界唯一不变的就是“变”。三观容易变还是爱情容易变？
第三、一个人精神上的长久幸福，是来自于自己心灵的丰盈，还是别人给我们带来的？
所以，爱一个人之前，必须先自给自足。
任何关系最终指向的都是自己，希望你能成为那个左右婚姻幸福，而不被婚姻左右幸福的人。
最后，我衷心祝愿我们过得幸福美满，我能做的就是帮助大家看到更多的可能性，但所有的选择只能由我们自己选，我是高才生，感谢大家的时间！
仙仙人：治愈系~ 探索，解谜，创造
你好，亲爱的楼主，很开心和您一起分享交流这个话题。
?????仔细的阅读完您的问题，能感觉到这一个人在您的生命当中充当了一个很重要的角色，在你的人生岁月，也提供了非常大的一段支持和陪伴的时光，可以说他是您的心灵引路人，也是你人生的一道光。
而这位男生，所能为您提供的不仅仅是物质上的支持，更多还有精神情感的知识和连接，让您摆脱了孤单，觉得世界上有可支持自己的人，也让您有了面对生活的勇气，克服困难的底气。
所以即便这一个人，您说没有男女之间的激情，但是他给你带来的温情是很浓烈的，这个部分是很有温度感的。
?❤️?于是，当初您答应了他的追求，可能基于感动，而这一份的感动多了一些平实感，却少了一些激情感，也就你所说，没有心动，你感觉自己并不是真心喜欢。
现在你感觉到，自己对他培养不出男女情感，但是又离不开它的真正原因，很有可能是他是您需要的人，但不是您喜欢的，所以如果用男女关系是否合适的这一个问题来理解，在【适合】的这一个标准面上，您们彼此并不具备一个充分的条件，去继续维持一段关系。
❣️留恋他对您的好，其实一方面只是满足了您单方面的情感需求，但从长远的角度，感情是需要流动的，从彼此心理产生一种滋养感，来滋润对方的生命。所以一味的获得这样的感情，终有枯竭的一天。
❣️或许，您心里也很明白，即便您今天可能说不出口，或许在将来的某一天，按着这一段感情的发展规律，也会有它生灭的一天。因为我们只是在关系规律一下进行着一些应对和挣扎，每一段好的感情都是双向奔赴的，您觉得是这样吗？
❣️如果您同意我的说法，好的感情需要流动，对方也需要被滋养，这样的感情才有一个好的质量。
那么我们接下来可以想象，如果当他没有办法继续滋养你的时候，这一段感情对他会造成怎么样的伤害呢？
因为他也是一个需要获得情感滋润的人，您不舍的留恋，可能出于对自己欲望的一种补偿，一种获得，恰恰因为这一种的唯我意识，您把自己的欲望越握越紧。
❣️但是生命就是一种循环的过程，相信每一个有爱别人能力的人，最终都会找到属于自己真正的感情。
很好的感情，它是需要有一些前提条件：
比如，真挚，坦诚 ，和尊重。
所以答主对您的建议是，请尊重你们这一段感情。
即便终有一天，它不可能发展成为伴侣，
但也不影响这一段感情的延续。
因为爱要流动，它的形式是多样性的亲情，友情和爱情。换句话说，终有一天你们的爱，或许形式是发生变化了，但是内涵和质量还是会在的。
❣️请不要用爱的名义去掩盖了自己单方面的欲望需求。
您也需要给在未来等你的人，而你也很喜爱的那个别人，留有一个机会，让自己能找到双向奔赴的感情，好吗？
祝您的生命可以得到最终的绽放！
放～飞：心理学爱好者，17年的坚持和积累，让自己及家人成为了学习的受益者。
你好，感谢你的来访，感受到你的各种心情，纠缠在一起让你烦闷不已，其实你自己也早已分不清爱还是不爱了，本身，感情的世界就很让人欲罢不能、欲说还休。
先给你一个温暖的抱抱。
?1.内疚
对方对你的各种好，工作上有帮助、生活上有照顾、感情上有呵护，可你却认为，他在你的内心中并没有得到应有的对待，让你感觉他对你的好，和你对他的好并不匹配。
这个评估，让你感觉对他“不公平”，因此而产生了内疚。
其实，感情从来都没有绝对的对等，不是你付出了ABC，我也必须付出ABC。爱是相互的、发自内心的，爱又是自然的、在不知不觉中产生的。
我们往往会习惯性的去“物化”感情，比如“门当户对”并不是双方物质实力，而是两个人的综合评判。感情也是如此，无法用“对等”付出来衡量爱的程度。
?2.依恋
很明显，你对他有依恋。这种依恋，可以来自于外在的，比如外貌、社会地位、财力物力等，也可以来自内在，比如才华、素养、细腻的感情等。
如你所说，拒绝了又去倒追他，分手了又再次和好，和好了却又感觉不爱。你想要的是什么呢？你还能分得清什么是爱或不爱吗？你所谓的他不是你的理想男，你的“理想男”又该是怎样的呢？
在你内心什么才是完美爱情呢？你对他的定位是什么？备胎吗？也许你早就知道他对于你的意义，只是不愿去承认罢了，因为你还存有一份向往。
?3.向往
备胎，需要时他可以满足我的依恋、弥补我的空虚、享受给我带来物质上的满足。如果有更好的，随时可以抽身而退。
真正让你内疚的、让你犹豫不决的是这个，潜意识中你一直在“等待”，等待更好的。那份等待来自于“贪婪”，更来自于“不自信”，你需要用更好的来填补内心的“不安全感”。
?建议：
1.真诚沟通
说出你的真实感受，表明你的观点，并听取对方的观点和感受。发现你们背后的需求是什么，共同寻找解决问题的办法。
2.保持觉察
反观你们相处的过程，有没有“利用”他，利用他对你的爱，来满足你的物质和心理上的需求。保持一份觉察，看到你们这段关系是“爱”还是非爱，就有改变和选择的机会。
希望以上对你有所帮助
大象卡卡：焦虑走了，只剩无聊。
首先要明白一个事实：能和自己喜欢甚至所爱的人在一起是一件几率很低的事情，世界上更多的是喜欢我的人我不喜欢，我喜欢的人不喜欢我。想找一个自己喜欢而且还喜欢我的人是一件很梦幻的事情，可生活很真实，那该怎么办？
简单：学着和身边的人谈恋爱，敞开心扉，为他去改变自己，也试着让他朝着你喜欢的方向去改变。
我之前和朋友谈论个一个不是问题的问题：先恋爱后结婚和先结婚后恋爱的夫妻有什么区别，后来发现区别不大。
这里的先恋爱后结婚的就是自由恋爱结婚的夫妻，而先结婚后恋爱的是那些相亲之后迅速结婚的人。无论是那样的婚后都过得很幸福，当然也都有不幸福的。所以无论怎么恋爱，他们结婚之后的生活区别并不是很大。
想了很久我发现未来的生活好不好其实和相互之间爱不爱没关系，更重要的是对方能够在乎发生在自己身上的事情，他有责任有能力有担当去解决自己身上出现的问题。
当一个人为了你可以努力、可以为你承担一切，喜欢不喜欢、爱不爱都不足以成为你不接受他的理由。
那具体是什么原因呢？
因为你觉得你对他有所亏欠，接受不了他对你的好？
因为你心里之前有喜欢的人，你还没有放下他，所以一直不接受他对你的好？
或者是其它什么原因呢？
我是找不到你不接受他的真正原因，你可以认真想一想。
如果你真的舍不得他，有改变不了他，试着去改变你自己吧。
