逃离后又回归朋友圈,我到底经历了什么?

作者:碗仔
来源:心理公开课(ID:yixinligongkaike)


我是碗仔,昨晚,我像往常一样在后台回复你们的留言,看到粉丝@Annine分享了一件小事:

“ 今天约了朋友吃饭,她路上堵车,我在地铁站等得实在太无聊,翻自己朋友圈,发现以前的我幼稚得有点心疼,哈哈~

“工资2.5k/月,亲戚频繁给我脸色,家人说我的工作没前途,我很不快乐。朋友圈里的人恰好相反,他们隔三差五晒吃喝玩乐,大家纷纷点赞。我羡慕他们被关注,却没人注意我。于是,我学着疯狂晒生活,去网红餐厅吃饭、买当季限量口红,收获很多羡慕的评论,我很满足,修补了被家人摧毁的自尊心,可我成了负债的月光族。

工资4.5k/月,他们稍微对我好点了,但教育和批评总是源源不断。我觉得开心一点了,对生活有一点自主权了,晒生活的频率不由自主地减少,心里缺失的某部分似乎渐渐被填满。

工资7.5k/月,终于再也不用看脸色吃饭,家人也不给我灌鸡汤。这时,我除了兴致使然晒一下自己以外,逐渐淡出曾经的社交圈子,一来是大家的生活话题不同了,二来时间花费在结交更多志同道合的朋友。

工资15k/月,最大的变化是那些平时明嘲暗讽或不怎么说话的亲戚突然一个个加我微信。朋友圈已经没有刚开始的纯粹,我开始选择性屏蔽一些人:负能量的、多少年生活毫无变化的,交情浅还整天发代购广告的……

3年后,经历了大大小小的浮沉,偶尔还像年少时晒生活,但可能用‘分享’更贴切。因为,当年我很希望大家夸我,而现在我不那么需要别人的追捧和赞扬了。当然,适度隐藏也会有。

现在我过得很平静,很舒服,朋友圈还是会玩啊!不过,我最深的体会是‘朋友圈拯救不了你的社交孤独症,也刷不来你的存在感’。”

不可否认,人是社会性动物,社会认可成了大多数人很重要的一部分。所以,当你发朋友圈获得越多的赞,内心越是喜悦,反之如坠堕失魂。

无奈的是,总有些人,还没学会好好发朋友圈,甚至无意中暴露了自己的低情商。



-01-

「狂晒」易暴露层次

「乱晒」易摸透一个人


如果你想被人拉黑很简单,不把他刷屏到原地爆炸都不算完,晒秀炫是最直接的办法。

某18线小伙伴,每天雷打不动8条朋友圈。


要么枕在LV包上发自拍,露出大logo;


要么把手放在方向盘上,露出卡地亚手表;


晒了一张银行卡,说卡里有300万,底下好多人点赞。


对于典型的低级炫富,我评论了一句:好了好了,我们都知道你有钱了。

出门旅游,全程直播,一天刷120条小视频。豪宅、聊天、自拍、风景、美食、车票统统九张发一套。更有升级版,一张照片9个色,一个模样9种feel,这种无间隙直播晒图分明在说“你们在办公室搬砖,我在远方晒太阳”。

“狂晒”朋友圈,容易暴露你的层次。作怪的虚荣心,让你希望通过某些东西博取眼球,获得关注。每个人都渴望得到关注与理解,但那些变着花样炫富秀技的人,仍旧是未长大的孩子,如同孩时以满地打滚的方式希望得到母亲的抱抱。

而“乱晒”朋友圈,才会让你清楚摸透一个人。朋友身边有两个所谓的富二代。一个是她读私立学校时的隔壁班同学,一个是工作伙伴。

三年前,隔壁班同学一毕业就接管了家里的生意。一周换8辆车上班,宾利、奔驰、路虎……去北京上海谈生意,顺便晒了下豪华级的总统套房,俨然成了“人生赢家”。


不料,那年国庆节,他被绑架了,劫匪要600万放人。他爸一时半会拿不出那么多钱,向朋友爸爸借。


另一位工作伙伴是上海土著,身家千万,但她的朋友圈其实都很自然。她会去加拿大,会晒风景照,会晒美食,但不会晒她在多伦多的豪宅。


她的朋友圈会让你觉得很舒服清爽,很想向她学习有涵养的独特气质。那些硕大的logo、方向盘、手表……你一张也找不到。

你看,牛逼和装逼,一字之差。


其实,炫耀是本能,像吃饭喝水一样存在你的基因里。草原的羚羊远看见狮子就疯狂弹跳,用炫技的方式向狮子展示自己腿部肌肉的强壮,让对方知难而退。生活在现代社会的我们,由于分工细化导致自我异化,自我出现强烈的缺陷感。说白了,狂晒与乱晒,只是为了寻求缺失的部分,来增加自我完整的体验。

比起“狂晒”“乱晒”,我们都只是普通的“演员”:

加班,心里潜台词是“老板快看!我多勤奋,快夸我,最重要加工资啊!”


学习,心里潜台词是“我比你们有深度”


家庭,心理潜台词是“看我多幸福”


过往,心里潜台词是“真怀念以前的生活与那帮朋友。”


代购,心里潜台词是“快把你的钱给我赚!”


……

人格心理学上,这种行为叫“自我表露”当我们展示与自己有关的信息时,可以从中获得一种自发的快感。你的自我倾诉、自我满足与社会交往,都决定了你无法阻止它的存在。在中国的人情社会里,你还需要通过朋友圈塑造的形象维护现与拓展现有的人际关系。

既然朋友圈充当重要功能,要怎么晒才不显得你情商低?



-02-

心智成熟的人,都怎么发朋友圈?

我的烘焙老师,很多人加她微信,是因为她分享的烘焙和甜点配方写得好,偶尔看她的家庭生活,也会替她感到开心,手动点赞。2个月前,她的朋友圈99%都是晒高端餐厅、国外旅行、年份名酒、漂亮萌娃……心情好的时候一天能晒7条。后来,有人悄悄提醒老师,她自某天以后再也不乏晒娃票圈了,其实只是分组了而已。

从社交友好的层面看,一个成熟的人会选择合适的受众,用合适的方式晒生活中合适的内容:

无论你是出于好意或分享,晒娃时尽量避开不喜欢看娃的人;晒房子、晒豪车、晒名表时,慎重选择看了不会不舒服的人,给朋友圈分组;

公私两用的微信,对朋友圈的纯工作人员设“工作组”。他们不想在你大量的私人生活中去翻仅剩的两条对公司有用的业务动态。纯私的朋友设“朋友组”,他们也不想在你的营销九宫格和转发公司的推文里回看上周聚会的合照;

各位微商代购在发面膜、粉底液之前,把像我这种曾经的朋友拉到看不到你的分组里去。

当然,也有人说:“发个朋友圈还这么艰难,这样搞分组真的太麻烦了。” 这时候,教你一个方法:对所有人都只发自拍和无关痛痒的动态、营销文和简单鸡汤。这些不设分组的内容,对所有人都无害,只是单纯想要分享生活细节。至于很私密以及喜怒哀乐的,找信任的朋友私聊。



去年我到泰国旅行,住在清迈的一家青旅。上铺的妹子是江苏人,独自旅行半年了。她不常更新动态,但每次发的照片,我都会认真点开来看,因为她的摄影技术实在太赞。最近聊天才知道,她曾在火车站被偷钱包,当沙发客时遇色狼……“怎么从来没听你说过?”“被偷钱包的那刻真的很生气,但3分钟后就删了,很多朋友担心我。控制好自己的情绪,是人长大了都需要学会的事情,因为你不知道自己的言论会带来什么后果”。

心智不成熟的人,会把朋友圈当成自己的日记本。每次看TA的朋友圈,都是诸如“工作累、没人爱、领导偏心、人心现实”……到处充满了负能量。朋友圈可以发泄情绪,但不要经常,安慰你的人少了,认为你事多的人多了。

情商高的人,懂得如何适宜地表达自己,包括在朋友圈。他们致力于化敌为友,愚蠢的人才会化友为敌。你不必被所有人喜欢,也不必过分讨好谁,但一定不要与人敌对,不把时间精力耗费在无意义的争斗上。

心智不成熟的人,还有一种特蠢的行为 —— 指桑骂槐。他们会发含沙射影的朋友圈,心想:“我就是要让她看到!” 情商高的人,会直接找当事人沟通解决,而不是让朋友圈的一大堆人在猜想“这家伙是不是在说我?” 毕竟,大多数人不喜欢拐弯抹角。


我们都曾这么想过:“我的朋友圈是我的,想发什么就发什么,我开心和不开心,做了什么,忘记什么,吃了什么,玩了什么,都是我的自由,谁要照顾你们啊!爱看不看!不想看就屏蔽啊!” 其实,这是一种很不理智的想法。

你没意识到,当你肆意表达愤怒的时候,却忘记思考。忘记思考这些事情的背后,究竟是什么原因造成的,忘记了是否能用更理性的方式去对待。你会沉浸在自己的表达上,依旧开心或不高兴。表达后,你心情好了,然后就没有了,下一次你的情绪还是这么循环往复,毫无长进。

若你一直被情绪捆绑,当年月渐长,你还是会看不明白很多事,依然会用情绪做决定,无法冷静做出明智选择。

媒介是人的延伸,朋友圈也是。人们在无法时刻面对面的情况下,它就成了表达自我的一种方式。发朋友圈就像你平时和人聊天、相处一般,你传达出来的语气、内容,时刻都体现你的能力和情商,甚至可以感染别人。


-03-

当优秀成为一种习惯,就没什么好炫耀的了

前几天,大学好友聚会,所有人都惊讶于“朋辈”(类似于班主任的角色)的出现。我并不意外,两周前,她结束了在美国为期两年的硕士课程。当她告诉我已经回国的时候,我问:“怎么不发个朋友圈?就这么悄无声息地回来了。”“没什么好说的,不就毕业了嘛”。

她比我大两届,不是名牌大学出身,也没有聪慧过人的天赋,毕业后在报社当记者。他采访的对象,不是政府官员,就是身家亿万的老板。那时,她都晒出自己撰写的新闻稿件,我们都羡慕她怎么可以接触这么多大神,甚至每见一次喊一次:“求大神带我飞”。

呆了两年,她转行做新媒体,是某公号大V的团队成员。朋友圈里不是“我们大佬很棒”“我们上新榜第一名了!”,就是公司的各种公号宣传文,这种情况持续了将近一年,我一度开玩笑说她误入被洗脑的“传销组织”。

毕业6年,她去美国留学,主修新闻系。异国他乡,上课学习考试,她偶尔会分享一两张照片,却不多说什么。一帮人在群里聊天的时候,她会和我们一起聊黑格尔、亚当斯密,也会分享自己学画的心得,或聊起最近的热点话题。

见面后,我调侃她怎么变得那么低调了。她笑着说:


晒多了反而觉得没什么好晒的了,所有事情都像空气一样习以为常。我还是会坚持每天6点起来看书,闲时给某公众号当写手。这种感觉就像,你第一次住五星级酒店,好高级;第一次坐头等舱好开心;参加舞会大家都打扮得好漂亮;去高级餐厅吃饭,龙虾好大……


可这些事情做多了,晒的兴趣就弱了。我反而可以利用盯着谁点赞的时间,去结交新朋友,听流浪汉讲故事。

听完,我思考良久:当优秀成为一种习惯,就没什么好晒的了,这大概是最高级的炫耀。

当晚,我心血来潮地翻她朋友圈。原来,从去美国前2年开始,她已经不那么爱晒了。


我努力回忆着她究竟发生了什么?依稀记得,那段日子,她在北京。蜗居在五环外月租3000的合租房里,每天上下班要花费2小时。换了好几个住处,接触过进京打工的农民、刚毕业的大学生、卖了8年早餐却还是买不起一套房的夫妻俩……

那年,仅有的朋友圈里写道:


“这座城市,满满都是‘深刻’的味道。每个人都努力扎根,却极少数人能够做到,生活不易,珍惜当下。想起村上春树的一句话:‘所谓的绅士,就是从不谈起交纳多少税金,和交往过的女性’,共勉。”

我忽然懂得,心智越成熟的人,越不会刻意炫耀自己的成就,因为他们见过世面,对世界的感知越深刻,对自己的认知越清醒,也就越明白自己的浅薄与渺小,遂而保持低调学习的心态。恰是如此,他们越能体谅每一个人的不易,所以并不以“贬低他人,抬高自己”为荣。


当然,还有一些人,因为“太优秀”了,所以成了万年“潜水者”:

“领导关心”型:领导对打鸡血的工作热情度,从分享的“阿里巴巴上市后,马云说了一段话,励志却有些残酷:任何团队的核心骨干,都必须学会在没有鼓励,没有认可,没有帮助…..只有压力的情况下,一起获得胜利”就能看出。


此时坚决不发诗和远方,为了避免领导对自己过分关心、脑补过多,干脆啥也不发(部分人“优秀”到领导天天翻他朋友圈)。

“脱离世俗”型:朋友A晒身材,朋友B晒gay蜜,朋友C晒iPhone X,朋友D晒娇妻。你坐在电脑前敲敲键盘,杀一盘游戏,吃个外卖,作为自由自在的“三无青年”,无物一身轻,有啥好发的?

“独立超前”型:你晒了张独自旅行的照片,大姨评论“找个男朋友一起去更好”,二伯在家族群里问“你别在外面晃悠了,赶紧回来找男朋友”,三姑转了篇推文给你——《女子乳房里取出3条长虫,还会动!她爱喝的这东西你家都有!》,他们太独立,怕超前的思想吓坏家人。


谁也不能否认,我们都有害怕别人瞧不起自己、期望得到别人肯定的心态,但凡拥有一些成就、去过一些地方,就巴不得别人看见后心生羡慕,这都可以理解。

重要的是,不想显得情商低,前提是要自然,不要过分炫耀,难点在于把握好表达自己与触犯别人之间的界限,这需要一定的情商支持。好的朋友圈能给人以共情、愉悦的感觉,从而拉进你们的距离。

当你知道自己无需从别人的评论里寻找存在感,也没有那么重要时,就不会疯狂地刷屏。当你热爱生活,觉得此刻珍贵,想要用朋友圈记录,都很正常。

最后,无论你在朋友圈里的形象如何,希望私底下的你,能够真实面对自己。你有自我评判的价值,而不是一味地通过取悦别人,从别人那里拿到尊重得到认同等赞誉来满足自己。


当你经历的事情越多,或终将明白:真正值得关注,支撑人生的,只有你自己。



作者简介:碗仔,用颜值说话的记录者,壹心理主笔团成员,与弗洛伊德抬杠的年轻人。

责任编辑:Spencer Kennjane

高情商的人,不论在朋友圈还是生活中,都懂拿捏、知分寸,在人际交往中游刃有余,知道如何适宜地表达自己,控制好自己的情绪。而所谓高情商,归根到底不过是在人际关系中,懂得沟通:

怎样掌握高情商的沟通方式?

怎样跟任何人都聊得来,成为受欢迎的人?

如何迅速获得别人的信任,让人觉得恰当舒服?

如何游刃有余地与别人建立好的关系?

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