作者：芒来小姐
来源：芒来小姐（公众号：ydsakyml）
小米硕士毕业后，进了一家国企，在那里认识了经常帮助自己的同事A，两人很快成为了朋友。
某次，小米的工作出错，被上司骂得狗血淋头，小米在微信里跟A吐槽这件事，A也很气愤，并把这件事告诉了另一个同事，小米知道后并未在意。
但是接下来，倒霉事仿佛雨后春笋，接连不断的发生：工作老是出错，连着两个月被扣工资；同事之间开始疏远自己，时不时能听到关于自己的负面谣言……
小米觉得很纳闷，为什么所有的事都针对自己？直到她离开公司后，从另一个同事口中得知真相：
原来，小米经常在微信里向A吐槽上司和其他同事，却被A当成和其他同事的谈资。尽管A没有刻意进行传播，但也导致上司和其他同事对自己不满。
小米这才发现，自己的倒霉不是因为时运不济，而是因为遇到了大嘴巴的“损友”。
美国心理学家威廉•詹姆士（William James）说过：“一个人有许多面，在不同人面前展示的自我都不相同。”
有时候我们迫于生存压力，不得不伪装自己，戴上符合别人期待的面具，以便被人接纳。
我们不得不“装”的同时，也有人乐于看见我们的“装”，这类人就是“面具朋友”。
他只愿意看到自己喜欢看到的、符合自己期待的你，却认为接纳真实的你是一种麻烦。
英文的“person”一词源自拉丁语“persona”，指的是演员们在舞台上戴的面具，成年之后，戴着“面具”在社会上生存已经不是一件稀奇的事，我们已经习惯了接纳自己和别人脸上的面具，却很少思考其中的缘由。
一、什么是“面具朋友”？
生活中，我们很容易遇到一些看似温暖无私，实际上暗藏玄机的朋友。
这些人，是我们最早遇到的“面具朋友”。心理学家Berscheid&Walster;认为，我们是否对某个人产生好感的关键因素，在于我们自认为他们喜欢我们的程度。
面具朋友往往是那些一开始让我们觉得：哇，这个人认为似乎被我吸引了。
实际上，只是当我们施展魅力的时候，他们才会被我们吸引，一旦我们不小心暴露了真实的自己，他们便会用实际行动告诉我们：其实我们的关系也没有那么深，你在我面前不应该如此坦诚。
二、怎样识别“面具朋友”？
当我们感到友谊不再是温暖的支持和无私的信任，而是一种负担时，我们就要做好识别“面具朋友”的准备了。
“面具朋友”对你有一种流于表面的热爱，他们下意识的选择对自己有好处的朋友，却未曾思考过其中更深刻的内涵。
如果友谊是汪洋大海，你们的关系始终停留在浅摊上，一旦发生冲突，便会分崩离析。
对一部分人来说，他们或许是不错的朋友，你不必把他们看得很重，他们也不会因为你的冷漠感到受伤害，因为你们彼此都未曾付出真心。
对另一部分人来说，他们或许是伤人的朋友，涉世未深时，我们分辨不出面具朋友和真朋友的区别，一律敞开心扉真诚对待，这些“面具朋友”便用血淋淋的刀子，在我们的人际关系里刻下一道阴影。
有时，面具朋友是比我们优秀的人，我们被对方吸引，潜意识的竞争心理却使我们不自觉的设下心理防线，阻碍了双方深入发展关系的可能。
彼得·乌斯蒂诺夫爵士在《亲爱的我》中写道：我相信朋友一定是你最喜欢的人，他们很少是那些十分优秀的人。优秀的朋友带给我们压力，我们就会去结交一些不如我们优秀的朋友，或许这让我们更容易敞开心扉暴露自己的弱点，可是让我们试图从中发展出真正的友谊时，我们也会同样感受到阻抗力：
一旦你们发生冲突，你会发现对方和你有更少的相似性，在和比自己优秀的人的友谊关系里，他多多少少也戴上了面具。
三、如何与“面具朋友”相处？
人是多面性动物，随着阅历的增长，我们的心智越成熟，便会在越来越多的面具间流畅转换，每个场合我们都会有不同的表现。
当你发现自己面对朋友时不自觉的戴上了面具，每个人对此都不会感到很新鲜，因为大家都会这样做。有时，你会对戴面具的朋友感到厌烦，但你依然喜欢他们。
Fehr在《亲密关系》的专栏里提到：最好的友谊并非某种截然不同的独特人际关系类型，相反，它只不过比其他友谊更加亲密而已——涉及更丰富、更有奖赏价值和更多的人际接触——这就是它为人所珍视的原因。
因此，好朋友与面具朋友之间的区别，并不在于彼此之间是否戴上了面具，而在于是否拥有丰富的共同经历所带来的阅历、足够长的接触交往和相似的价值观。
友谊不止是坦诚心扉，更是我们学习人际模式、适应社会生活的一种方式。当我们感到“面具朋友”对我们的友谊发展造成了一定阻碍，应该解决的不是摘下面具，而是增加自己的阅历，以便适应越来越多的面具。
你如何看待“面具朋友”，取决于你驾驭面具的能力。我们享受一段关系带来的愉悦时，同样也会承受关系所带来的伤害。
面对“面具朋友”，如果你能采取更加积极的态度对待，你们的友谊便不会因为面具受到太多的阻碍。
建立友谊需要花费时间，摘下面具也是，成年人的生活没有容易二字，但我们依然要保持乐观，因为作为回报，你也能从人际关系里得到积极、善意的评价，这便是你与面具的双赢。
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