文：周小宽

来源：胡慎之（ID：hushenzhixi）

小葵花说

一个充满不安全感的人，总是活得很累。

他（她）担心任何事物的发生，会料想到各种不好的结果。

父母是孩子产生安全感的基石。

他们每次的争吵或决定都在影响着孩子安全感的高低。

希望今天的文章，能帮助你提升安全感。

“安全感”这个词，大家经常挂在嘴边。

缺乏安全感的人，活得比一般人累。

你可以往下看，自测一下，你是不是属于那种，因为缺乏安全感，所以活得不放松的人。

 

我们很多对关系的渴望和依赖，其实是因为我们自己缺乏安全感。

于是，就变得特别渴望好的安全的关系，确定并且稳定，可以安抚到自己那个总是觉得惶恐担忧的心灵。

 

然而建立关系，对缺乏安全感的人来说，又是极大的考验。

谈个恋爱，本来可以是一件享受的事情，却因为缺乏安全感，由对方一点点问题联想到极度糟糕的局面，因而深陷恐惧怀疑的旋涡，还不断要求对方证明。很容易，就被人戴上了一顶很“作”很“难搞”的帽子。

 

生活里，缺乏安全感的人，总是格外焦虑。别人吃嘛嘛香，在什么地方都倒头能睡。

缺乏安全感的人，心里总有事。

什么事呢？

什么事都可能是值得担忧的。

缺乏安全感的人，总是会担心很多事情。不安全感如影随形，在人格身处，在潜意识里，总是整个人处在紧张状态，无法放松。

 

我认识一位女士，是个精明强干的人，家里家外都是一把好手，好像生活没有什么事情会难倒她。

有一次她对我说，最近有件事情让她很苦恼。

他老公最近爱上了喝红酒，隔三差五就和几个好友晚饭喝点红酒，但是也喝得不多。

不过老公和朋友们喝酒就喝得比较投入，酒桌又比较吵，有时就会听不到她打的电话声。

她试过半小时里面打十个电话，老公都听不见，可能隔一会对方就会回电话，

而她每次都会对老公大发脾气，一改温和懂道理的样子，像个“泼妇”一样，对老公三令五申说，一定要立刻接她电话，要不就不许出去喝酒吃饭了。

对她的反应，老公很难理解，觉得她不至于如此激烈，完全是小题大做，也不想配合改变。

也许你会以为，我认识的这位女士，是有点怀疑老公去干什么花花草草的事情，所以生气地要打电话找人。

其实，她苦恼的，完全不是老公在外面瞒着她做什么而不接电话。

“你知道吗，我每次只要电话响三遍找不到他，我就会陷入一种恐慌，”

“我特别害怕他出事了，酒喝多了没人照顾也会有意外啊”

“害怕他遇到车祸，或者被坏人打劫，”

她说她甚至会联想到老公死了，出意外了，再也不会回来。

“你说我是不是很可笑，可是这种感觉无法控制。”

 

外面精明强干的她，其实是一个极度缺乏安全感的人。

小时候，突然被送到并不熟悉的姥姥家住了一年。

这种依恋的创伤，让她在潜意识中，无法信任她的父母。

在还没有微信甚至电话的年代，父母消失的一年，对于孩子来说，就好像是父母死亡了一样。

她体验过“死亡”，她体验过孤独地待在陌生环境，和死亡一般可怕的“失控”，这些经历和体验，烙印在她的内心深处。

她的依恋模型，也就充满了“不安全”的意味。

 

当电话那一头无法接通，无法第一时间听到丈夫的熟悉的声音，在这种情境的触发下，犹如接通了一个开关。她一下子就体验到当年只有四岁，见不到父母时感受的“死亡”和“永别”的恐惧。

她当然害怕，那是足以淹没一个四岁小女孩的极大的害怕。

这种人格深处的不安全，根本无法用理性去抵挡和控制。

潜意识的本能产生的冲动。

会让她马上去不顾一切地要摆脱这种可怕的“不安全感”，她会很“不理性”的联想到各种极不可能发生的可怕结果，老公进医院了，老公和别人打架了，老公回来路上被车撞了。

她害怕老公会突然不见，就像当时的父母突然丢下她消失一样，她的不安全的恐慌体验，让她一直不停打电话，一直打到对方接。让她一改温和懂道理的常态，对不接电话的老公大声斥责。

如果你让一个缺乏安全感的人，尽情放松自己，他一定做不到。

如果你让一个缺乏安全感的人，在没必要的事情上不要去担心，他一定也做不到。

因为这不是讲道理就能解决的“害怕”，是灵魂深处，本能的“不安全感”和“无法确信”。

 

我认识的这位女士，要改变，除非是安全感慢慢建立起来，这是一个漫长的成长和修复过程。

简单一点的话，他的先生去理解她这种“不安全感”，不要在电话里面玩失踪，恐怕就不会再看到自己老婆如此不讲道理和失控。

 

缺乏安全感的人，总是会体验到一种威胁，失控的威胁。

关系失控、健康失控、财务失控、安全失控、心理状态失控，一点风吹草动，他们就能嗅到失控、崩溃甚至一种毁灭的味道。

失控感如此可怕，又常常被他们体验到，所以他们经常处在一种不得不“防范失控”的状态下，也就变得神经紧绷、格外焦虑。

所以缺乏安全感的人，比一般人活得要紧张很多很多。

安全感究竟是什么鬼？

我再讲个故事，也许你会更明白，这玩意是怎么建立的，又是怎么出现问题的。

昨天晚上九点多在外面和一个好朋友吃饭。正吃着晚饭，好朋友的手机响了。

是他爸爸打来的电话，他爸爸现在70岁，和他妈妈单独住在一个小区，他爸爸的身体不好，肾衰竭，长期透析已经三年。一直都是他妈妈在照顾他爸爸。

我知道他父母的感情也不是很好，听他说年轻的时候就经常吵架。

爸爸对妈妈态度欠佳，妈妈对爸爸也很多怨言。

当时电话响起，我朋友一脸烦躁，接了电话之后一句话都没有说，大概过了30秒就把电话给直接挂了，我很惊讶地问他，怎么你都没说话？

他说我爸打来的，晚上又和我妈吵架了，不想搭理他们，也没啥可说的。

然后，他若无其事继续和我吃饭。电话响了两三次。他都没接。

一边的我，却比他还紧张。

我想的是，他父母吵架，这么晚了，要打电话找他，那应该是事情很严重了，可想而知，那吵架的场面可能已经失控了。

我脑海浮现了画面，他爸爸会不会打他妈妈？

他妈妈会不会崩溃？

会不会夺门而出？

他爸爸身体那么不好，如果妈妈生气跑出去了，他爸爸这么晚一个人在家会不会有什么危险？摔跤？心脏病发？

我的脑子里出现了很多负面的可怕的事情。

其实，我内心体验到了一种“濒临失控”的感觉，因此会为他父母担忧。

而他若无其事吃完饭，再也没提这事。

 

我们各自回家，第二天微信上我问他，

后来给你爸爸回电了吗？吵架的事解决了吗？（其实我想，我还是有点担心他父母的状况，所以忍不住问了这个问题）

朋友说，“哦，那天晚上我后来接了我爸一个电话，他打给我说，事情已经解决了，我妈那会已经给他弄药吃了。”

“你怎么还想着那事呢？” 

这就是我想说的故事。

不安全感会引发焦虑。缺乏不安全感的人，都很焦虑。

我的朋友一直就是一个，很淡定，很有安全感一点都不焦虑的人。

相对于他而言，我明显属于更焦虑的那种人。

他的世界里，没有什么“失控”，而我的世界里，却是有的。

 

做了心理咨询师，也做了很多个小时的个人体验（咨询师自己的心理咨询），慢慢觉察自己修通之后，原先的那些焦虑感少了很多。也常常去开导深陷焦虑的人，如何换一个角度来看待可怕的现实，如何缓解自己的“不能承受的恐惧”。

但是我的朋友，他显然是不需要经过这些思考的转化，也不需要经过认知的改变，不需要经过任何觉察，他就是那种毫不焦虑的人，或者说他就是那种天生很有安全感的人。

为什么他天生很有安全感？

他和原生家庭的养育究竟是什么关系？

我之所以说这个故事，是因为在这个故事里有“安全感建立”的答案。

 

朋友的父母爱吵架，吵了一辈子。

但是最后的结局是，爸爸打来电话告诉他，什么事也没有发生，事情已经解决了，她妈妈回来给她煮药了，一切又恢复了正常。

 

夫妻间可能免不了争吵，婚姻总是充满磕碰的，大多数家庭都是这个样子。

我们在原生家庭里作为孩子，小时候看到父母吵架，就会有一种惊恐和害怕，那种害怕的感觉就好像是天要塌下来了，我们会等待，怀着忐忑不安的心情，去看父母的反应。

 

而我和我这个毫不焦虑的朋友之间，童年遭遇的最大不同就是——

尽管他的父母也吵架，但朋友家的天没有真的塌下来——爸爸说，没事了，一切恢复正常。

没有激烈的场面、没有可怕的话语，没有失控，没有离家出走，妈妈还是一如既往给爸爸做饭弄药了，他熟悉这样的结局，他的小时候就是这样过来的，父母争吵，然后一会就好了，不会有真的特别糟糕失控的事情发生；

而我却很多次的在童年，在我的原生家庭里，因为父母的争吵，体验到了那种“天真的塌下来的毁灭感”。

 

争吵的过程里，父母会摔碗砸锅，会威胁你死我活，就像真的一样。

在我的小时候，爸爸妈妈吵架引发的结局就是父亲夺门而出，然后就开始出差可能过一两个月才回来。而对于孩子来说，这样的离开，太可怕了。

对于孩子来说，也无法分辨父母在气头上，说我不活了，我要杀了你再杀自己，这种话语的真伪。

对孩子来说，这种话都是真的。

所以父母吵得特别可怕和激烈，场面失控，也许对父母来说只是吵架，他们只是说说而已，不会真的去死。

但对孩子来说，就是天真的塌了，毁灭了。

如果一个孩子，长期待在这种“濒临崩塌”的边缘。

如果父母维系的家庭，透露出一种极度危险随时可能失控的气息。

那么孩子，又如何获得安全感呢？

他整天体验到的，都是惶恐害怕的感觉，这个感觉蔓延进人格和潜意识，当他再遇到类似情境，就会被触发。

父母当然会吵架，哪个父母不吵架，我们不可能要求自己成为不吵架的父母。而且有的父母自己一段时间带不了孩子，也会把孩子放在老人家里过度一段时间。

但是最重要的是，吵架也好，将孩子放在老人那里也好。

不要把这种经历，变成孩子内心的创伤，变成他人格的一部分。体验到孩子的感受，了解他可能会害怕，并且这种对失控的害怕就如同对死亡的恐惧一般。

 

如果爱孩子，在意他的心灵成长，那么大人吵架的时候，就不要一味顾着自己发泄或者为了威胁对方，而做出失控的举动，一言不发的离家出走，威胁说藏了药在哪里我要去喝，或者说活不下去了死了算了。

你的孩子会信以为真，他会留下“天塌下来”的毁灭感的创伤。

他的安全感基石会随着大人的这种失控而瓦解。

 

我前几天收到一个妈妈留言，问我，

如果离婚，如何避免单亲的孩子受到伤害，保护他的心灵健康。

我想说，离婚是父母处理身为夫妻的关系，并不是改变，父母和孩子之间的父子和母子关系。

身为父母，提供给孩子最重要的职能，是保护。

无论是否离婚，撑起一片安全感的天空，让孩子感觉到安全、平静。

在妈妈或爸爸的眼神里，确认就算今天我搬了一个地方居住，单独和妈妈或爸爸居住，一切都会很好很稳定，不会失控。我的父母都可以一如既往值得我信任和依赖。

这就是对孩子，最好的保护。

 

如果没有这样的环境，离婚或不离婚，对孩子来说，都是灾难。

最后，我想对那些，童年经历了很多次“天要塌下来的感觉”的人，还有那些，曾经被父母放在陌生的环境，体验过“父母死了”“我被遗弃在世界角落”的人说。

你觉得这个世界不安全，是有理由的。

不是你特别作，特别奇怪。而是，你从小的养育，并没有帮助你建立好人格身处的安全感。

这不是你的错，当我们长大后，再去建立潜意识的安全感，是困难的，漫长的，因为我们需要和已经固化的“不安全”做斗争。

你的潜意识坚信这世界是不安全的。

你要做的就是，自我对话。在你濒临失控感的边缘，去尝试告诉自己。这种失控感，来源于童年的体验，而不是当下的现实。

 

最重要的是看见，而不是改变。接纳自己的“不安全感”，安抚它，照顾它，让它存在。

当你一次次体验到，可能出现的失控其实并不会真正的失控，

体验到自己也慢慢拥有了掌控感，

体验到即便失控了，你也不会粉碎，你也能慢慢适应和承受。

你的感觉，会好一些。

作者简介：周小宽，心理咨询师、看待世界和自我的方式有点特别，一个温柔而有力量的陪伴者。已出版新书《你不必更好，也很好》。微信公众号：周小宽（ID:xiaokuanjoy）

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