by 壹心理优秀答主们
跟男友应该说非常相爱，我未婚，男友有过一段失败的婚姻，有一个3岁的孩子。男友父母非常强势，是传统的重男轻女的家庭，一切以儿子为中心，上一段婚姻就是因为婆媳不和最后分开的。显然我对于他妈来说也不是理想的儿媳。所以面前就是难搞的公婆和不是我的孩子。男友性格也比较懦弱，跟家里抗衡的能力有限，跟家里渗透过，家里希望能找一个贤妻良母，相夫教子，家务全包的，他也觉得没能力改变父母的想法。现在的情况就是理智明知道这是个火坑，但是我还是舍不得，希望能有一个不一样的结局。但是条件都摆在这了，又显然不可能出现奇迹，所以我应该怎么办，是放弃还是坚持，相信自己掌握在自己的手上，以后可以过的幸福。
微格尔青：坚持终身成长，陪你一路发光
看到你的描述，可以看出来你是个思维清晰理智的人，有很强的自信和主动性，对有关情况都很清楚，也很直接地说这是个“火坑”。在面对这么一个“火坑”时，你不是马上逃避或放弃，而是仍然抱有一些期望和勇气，希望自己能改变这个“火坑”。
很多事情的确不能太绝对，也不能太消极绝望，总会有改变的方法。只是我们需要衡量一下这其中的难度和可能性有多高，需要自己付出什么，是否愿意接受其后果，然后再做出努力和选择。
对于婚姻这件事，有这么一个说法：婚姻不是两个人的结合，而是两个家族的结合。也就是说，当我们要考虑是否结婚，是否要嫁给对方时，也要考虑对方的家庭背景、家人等各种情况。因为结婚后，必然要面对伴侣背后的整个家庭，跟他们发生关联和互动，要处理他们有关的一切事情。
从你所写的情况来看，你需要面对和处理很多问题：
①男方离异——你自己是否能接受？你的家人是否能接受？你是否能不介意身边人的眼光？
②有个儿子——你是否做好了当后妈的准备，对孩子付出耐心和感情去养育他？你们将来是否有计划再生育？是否能处理好几个孩子之间的关系？
③婆媳关系——你是否能接受这种婆婆的风格和家庭环境？是否做好接纳婆婆的准备？是否有把握处理好婆婆的刁难？男友是否有能力支持维护你？
④贤妻良母的要求——你是否能接受这个要求，愿意牺牲自己的工作？是否有可能改变他们的想法？男友是否能支持和帮助你？
这几方面的问题是客观存在的，如果你已经做好心理准备，觉得自己可以接受，也有信心处理，并能接受任何可能出现的情况和后果，那么为了爱情而走进这段婚姻，你也有足够的毅力坚持下去。
如果你想着自己可以改变现状，那么我会告诉你，请放弃这种幻想。从现实来说，你很难去改变对方原生家庭的思维模式、观念想法和行为习惯。
从你男友的表现来看，他没有足够的能力跟自己的原生家庭对抗，也无法给予你足够的支持和帮助。可以说，他还没有真正地跟原生家庭进行分化、独立起来。他的上一段婚姻是因为婆媳不和而分开，可以看到他无法违背他的原生家庭的意愿，最终还是选择了自己的父母。
所以，你可以想一想，你自己有什么样的性格特点和优势，你跟男友的感情是否足够深厚，深厚到他能为了你而去跟自己的父母对抗？你有什么样的优势和方法能够改变他的家庭？
如果你觉得自己可以尝试去争取和改变他们，如果不行的话也能接受他们原有的方式，接受现在可以预见的结果，甘愿退让和包容他们，那么就接受这段婚姻吧。毕竟任何选择都是需要你自己做出衡量和决定的，只要不后悔就是值得的。
蔷色：二级心理咨询师
看了你的提问，条理清楚，但我最想说的是，不要用你一个人去抗衡一个家庭，一个稳定运行了几十年，已经形成了牢固模式的家庭。
从你的描述中看，这是一个父母子女没有分化的家庭，这个家庭有一个强势的母亲，一个懦弱的儿子，估计还有一个沉默的父亲。
儿子愿意躲在父母的羽翼下，即使搭上自己的婚姻也在所不惜，当然在他看来，他是无能为力，父母的话是不可抗力。所以愿意搭上自己的婚姻，搭上自己儿子的完整家庭，选择做父母的孝顺儿子。当然，这也不能怪他，几十年了， 他已经习惯了，他也害怕如果不孝顺，会怎么样。
父母也享受儿子的听话，双方形成了稳定牢靠不可分割的关系。可能在父母看来，这是父慈子孝。在儿子看来，这是孝顺父母，双方都站在了道德的制高点。
他们是一个完整的，不可分化，也不愿意分化的家庭。当一个外人，也就是儿媳想要加入进来，或者是想要把儿子从这个家庭中拉出来的时候，遭到了对方所有人的拒绝。儿媳妇扰动不了这个家庭。要么，加入进入遵守他们的规则，要么坚持自己的独立性，那就只能离婚了。
他们会改变吗？也许会，但那也许需要一个很强大的外力，或者是内部成员强烈的挣脱，比如，儿子以死相逼，不听父母的，开始强硬的跟父母分离，而且不在乎外界对于不孝顺之类的道德上的评判，也不怕自己对自己在道德上的评判。那还有可能改变这个家庭的相处模式。但这个概率，好吧，微乎其微。
也许等到年龄大了，老了，他们不得不放手。也许一辈子都不会改变。谁知道呢。
我们不能把自己的幸福寄希望于他人的改变，毕竟江山易改，本性难移。也不要奢望自己能够改变其他人，不要奢望爱情能够改变其他人。爱情，在一个人的生活中，占的比重没有那么高，特别是理智的成年人。
我们能改变的，只有我们自己。这是我们能够掌控的。
从你的描述中看，你的觉察能力很好，你也很了解你将要面对的情况，你觉得自己抗的住，即使他们都不会改变，那你可以去尝试。
但我希望你有面对最糟糕的情况保全自己，及时止损的能力。也就是说，你有退路， 你有跳入坑，也有以最小的损失爬出坑的能力，那就去尝试。
strawberry：心理爱好学者 心理咨询师
看到题主的提问，忍不住就点进来看了，从题主的描述中，对于自己这份爱情还是有很大的幻想的。
▲男友有过一次失败的婚姻，有一个3岁的孩子。
▲男友父母强势，他们家是一个重男轻女的家庭，男友上段婚姻就是因婆媳关系而离婚的。
▲你并不是男友父母理想中的儿媳。
▲男友性格较为懦弱，无力与父母抗衡。
从题主总结出男友的家庭环境来说，我只能用很复杂的成长环境来形容，经历过一次失败的婚姻，但是你的男友在知道婚姻失败的原因，他却没办法去解决这个问题，那就是说他并没有成长，也在纵容他父母对待他的相处方式。
这个3岁的孩子跟着你的男友和他的父母，在这样的家庭环境中是不益身心健康成长的，因为在他们这个家庭中，存在太多问题了，这些问题也并不是简单几句就能解决的，孩子在成长中会学到他们很多坏习惯，如果你觉得自己有足够的爱心和耐心去守护这个孩子，也能保证在有了自己的孩子后，还能一视同仁，那或许你可以选择继续这段感情。
强势的父母带领出来的孩子不是特别叛逆就是完全不敢有主见，很显然你的男友是后者，跟着这样的人过一辈子，要有勇气面对无数的委屈，在你跟他父母发生矛盾后，他是不会站着你这边为你说些什么的，或许他会跟你抱怨他父母的强势，但是在他父母面前，他是不敢表达出自己的情绪和想法的。
对于这样的父母，我想也没有人能入得了他们的眼，别说你不是他们理想中的儿媳，就算你变得再优秀，他们也只会觉得自己的儿子是个香饽饽，你能认识他们的儿子就是你的福分。
我应该怎么办？
因为目前有感情，你所担心的事情也还没有发生，所以你还是抱有侥幸之心的，你觉得自己还是可以在这个家庭中得到幸福的，每个女人都觉得自己是男人的最后一个女人，也觉得自己有能力去改变男人，但只有在痛到没法再痛的时候才选择离开，那时已经遍体鳞伤了。
其实从描述中，题主已经清晰知道你们这段感情的去留，你只是想从众多回答中听到自己想要的答案，然后给自己勇气去面对这个结果。
婚姻不是两个人的事情，而是两个家庭的事情，婚姻后更不是只有爱情，还有很现实的柴米油盐，如果你们彼此相爱，男友又能护你周全，那你还可能是幸福的。让自己静静思考一下，坚持还是放弃，按自己内心去走就可以了。
梁东西聊心理：心理工作者
从你充满无奈的字眼里，我想到了曾经发生在我周围的另外一个故事。
今天，我把这个故事送给你，希望能对你有一点点帮助。
朋友a和丈夫是初中相识的同学，从同学发展成恋人关系。在a看来，丈夫哪里都好，性格温柔，对家人负责，唯一不好的就是“对自己的母亲太孝顺”。
刚开始见家长的时候，朋友a就被婆婆有所嫌弃，觉得她身材娇小，怕不好生养。她听到觉得委屈，丈夫此时的回应是“别理她，她就是随口说说。”
结婚后，a有了孩子，辞职在家养胎，婆婆得知后脸色顿时变得不好。因为婆婆觉得，是a找借口偷懒，让她儿子承担所有的家庭压力。自那以后，a只要哪里做得不够好，婆婆就在背地里给儿子告状，还在亲戚朋友面前数落a。
这时的a，经过了怀孕的辛苦，还要面临即将当妈妈的迷茫，她在自己丈夫面前哭诉，丈夫回应“你怎么现在变得越来越爱哭哭啼啼了？”
孩子出生后，丈夫因为工作调动去了异地，a虽然和婆婆住在一起，在带孩子上却没得到过婆婆的帮忙，因为此时婆婆又出去找了份工作。
可每当婆婆一回到家，听到孩子哭，或者儿媳没把饭菜做好，就会直接甩脸色给a看。a找不到要好的朋友讲，又不敢告诉自己的母亲，只能给丈夫发信息倾诉。
而丈夫除了淡淡地安慰几句，或者借口很忙就敷衍过去了。a对丈夫发火，丈夫就说“那我有什么办法，她是我妈。”
以上这样的家庭生活，不知道题主听起来是不是觉得很累？看起来好像是丈夫很孝顺，又或者性格懦弱，不敢和自己的母亲抗衡。实际上，丈夫一直都在逃避承担家庭责任。
婚姻与爱情不同，前者是爱情的延展，同时也是一种契约精神。在中国家庭中，长辈总是喜欢插手晚辈的家务事，三代同堂的家庭模式尤甚。
妻子加入新的家庭环境，还没来得及适应，就要将原本还有些陌生的丈夫父母当作自己的父母去爱，去照顾。这其实是很难的，而这个时候，丈夫应该充当家庭缔结中的“润滑剂”作用。一边帮助妻子加入自己的家庭，一边让自己的父母敞开胸怀去真正接纳儿媳妇。
如果他没意识到这点，他没办法在家庭生活中帮助到你，那题主就会很疲惫。题主还提到，他的一婚就是因为婆媳关系不合失败的，到了二婚，丈夫还依然意识不到自己的问题，心想着找一个婆婆满意的儿媳。反过来讲，他其实并没有想象中的那么爱题主。
因为他不知道，题主与其结婚后，除了要融入新环境，要马上改口称呼陌生的叔叔阿姨为“爸妈”之外，题主还要让前妻的三岁儿子接受自己。这些已经是婚姻生活中不小的挑战了，关键一点是，他利用“性格懦弱”的借口提前给题主打预防针。言下之意就是:我可能不会和你并肩作战。
这样总结看来，他可能真的没有那么尊重题主，没有那么愿意站在题主的角度思考问题，可能还不愿意总结上一段婚姻失败的原因。那么，这样的男性，有什么值得你去托付下半辈子的？
婚姻不是谈恋爱，更重要的还是合作与默契，包容与相互扶持。
浅喜深爱心理：云卷云舒
读完你的问题，我想到了一句话——相爱容易相处难。
能感觉到你和男友很相爱，
而这份爱给了你面对困难的勇气。
所以即使理智意识到了危机
你仍然想放手一搏。
我不想劝你，因为没有十全十美的选择。
每个选择都有各自的遗憾，也都有独特的风景，
所以是很难比较好坏。
因为一个选择对人的意义，是主观的，甚至是会随着人的成长发生变化的。
曾经非常困扰你的经历，在许多年之后回首，会觉得是祝福；
曾经觉得幸运的遭遇，也许某个时刻再看，会意识到像一个诅咒。
在我看来，这其实是不同选择的问题，无关好坏：
但是站在你的角度，这个选择似乎带着一种决绝的味道了。
我理解，爱情让人愿意为之赴汤蹈火，
但是那指的是相爱之人一同面对外界的困难和压力。
你的情况似乎有些不同，
似乎爱情本身，婚姻本身，两个人生活在一起本身，就是“火坑”。
那么这个时候，就不是考虑跳不跳的问题了，
而是需要退回来看一看你们的关系有什么问题了。
正如“不要用结婚去解决交往中的矛盾”一样，
你们没必要靠着结婚，等着婚后关系中的问题显化了，再去面对困难。
这才是成年人的恋爱该有的样子，不只有风花雪月、还有应对问题处理关系的智慧。
你提到男友的懦弱，
我猜也许他也不太愿意考虑清楚自己的婚姻，自己要过的人生和父母人生的关系。
这个其实是你们关系还没有处理好的部分。
关于未来的规划，对自我的定义。
这其中是有他的责任的。
而这些东西你无法代劳，也不是光靠你的努力可以改变的。
从安稳的角度看，既然你都有“跳火坑”的决心，
那么不如带着这样的决心和他处理好关系里的事情，
和他建立一种不会轻易转变成火坑的关系。
再考虑下一步。
当然你也可以快刀斩乱麻，选择奋力一跳，
体验情感关系中跌宕起伏，
经历混乱其实也可以帮助人成长。
总之，你是一个清醒有觉知力，懂得求助的女孩，
这个特质很棒，
可以帮助把任何人生场景下的选择都转化为助力。
