by 壹心理优秀答主们

和朋友认识2年，考同学校要一起住。因为朋友害怕原因，合住一间房。

生活习惯不适应，矛盾。我们每次有低气压出现我打算先说话她语气很拽的回应我，后面我都等她先说话，又没事了。

我们发生矛盾时就算我有理也没有信心底气争论下去，我没和好朋友吵过架。我又怕吵到最后很僵。怎么办？

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看了你的文字描述，能理解你在原本就不情愿的情况下和同学合租后发生的种种不愉快事情的感受。我也能感受到你在遇到事情时会有息事宁人和委屈自己的想法和做法。

那我就有点好奇和想请你思考：

本来是同学求着你让你陪着她一起住的，主动权是在你的手上，后来你是怎样把主动权一点点失去的呢？

• 你说你们是朋友的关系，朋友广义上来说，每个人都可以是你的朋友。缩小范围来看，又可以从几个角度来分为：

第一，知心朋友，也就是知己。这样的人基本上不多，要两人都有主观认知与设定彼此的关系状态。关系维持方式要有主动的精神去关心彼此。

第二，好朋友，关系与相处往来都有相当时间，对彼此也够熟悉，但是，就是少点知己的相知相惜的亲密感。

维系方式，基本上遵守诚实与幽默原则，愿为对方做出姿态，谁都有优缺点，好朋友会包容对方缺点、短处，理解对方难处，体谅对方对自己的不足且绝不会耿耿于怀，并为对方的快乐、喜事、进步而衷心祝福高兴。

第三，一般朋友，就是认识，知道有彼此这个人，但是认识不深。这样的朋友维系方式基本上，尊重最重要。

且不说你的朋友是知心朋友、好朋友还是一般朋友，你们的相处是在一间房的两张床，基本上没有距离和隐私可言。

两个人在一起也会因为彼此的行为习惯差异由一开始的相互谦让到相互计较彼此挑战对方的承受底线，陷入关系危机和强弱之争。

有一句话是“距离产生美”。“距离产生美”是美学的一个著名命题，说的是人们在欣赏自然美、社会美和艺术美等等的审美过程中，必须保持特定的、适当的距离，如时间距离、空间距离和心理距离，否则就会影响和削弱审美主体的审美效果。

你和同学之间因为什么距离感都没有，现在看来肯定也不会有“日久生情”的感情。

心理学研究表明，人与人总是处在一定的空间距离的位置关系上，这种空间关系在特定的环境中传递着不同的心理感受，人们在友好时接近，在对立或关系疏远时保持一定距离。

好朋友也是一定要有距离的，彼此尊重，轻易不要介入对方秘密的空间。

可以和她商量一下，合租找一个两人间的，这样就算是住在两个房间里的好朋友，两个人提前沟通好合租彼此需要对方理解和包涵的地方，尽量做到“一别两宽，各生欢喜”。

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• 相互滋养的才是好的关系。

 

能明白你的困扰，我们面对好友的请求，改变自己的初衷，为朋友妥协，住在一个房间。

可事情的发展越来越离自己的希望更远。所以，虽然这整件事情让自己不舒服，很心累，回过头来看，正好思考一下，本来可以相处更轻松的，为什么就成了这个样子？

为朋友妥协并没有错，尝试两个人住一个房间没有错，但你想过，如果以后再遇到类似的事情，自己要如何选择呢？

是不是可以回应：我们尝试一下住一个房间，如果感觉不好，就分开。

好的关系一定是互相满足，互相滋养的。

如果她也愿意为你适当妥协，不抱怨，多尊重你的行为方式，那么是可以的。

每次的不舒服，你是不是并没有直接表达出来？

这和我们的个性有关，不愿意有冲突。可这就让自己把不满、心累都压抑下来，对你们的关系并没有好处。有时，可能压抑的久了，有一天会最终爆发。所以不妨尝试看看，现在可以做一些什么来改善。

 

• 尝试理解自己、理解他人，拓展自己。

 

我们为什么会不开心、心累呢？

是因为我们对她有期待。如期待她就像之前答应你的不嫌弃你吃螺蛳粉，期待她尊重你、顾忌你的感受等。可她就是做不到啊。

因为每个人是不同的。

你有时不开心，等着她先说话，“她又开心的和我聊天好像没发生什么”，一种可能是她知道自己过分了，另一种会不会可能是她没注意到你低落的情绪，你不开心？

你说“我没和好朋友吵过架。我又怕吵到最后很僵。”以前我也和你一样，从不吵架，哪怕内心有很多不满或愤怒。后来，我也是看了很多书，并且进行了尝试，才发现“不能吵架”是我自己的认知误区。

我以前总认为吵架会破坏关系。常常会忍让别人、考虑别人的感受。后来我观察别人，才发现，能痛痛快快地吵架，后来还能和好的关系真的让人羡慕啊。

其实，压抑带来的和谐并不是真的和谐。

 

哪怕我们不是用吵的方式，也可以内外一致地表达自己。就像你可以尝试着说：我本来不想两个人住一个房间，因为确实会有很多不方便。

为了你，我同意了。可现在你又嫌我在客厅打电话费电，又嫌螺蛳粉的味，你早起也吵我。如果你一直这样，我可不想继续这样住下去了。

 

如果你永远把问题藏起来，如“打算把电费包了以后”等等。这会把矛盾积累的更多。

所以，我们虽然可能从没这样表达过，也可以去学着表达。表达自己真实的感受与期望，对她提要求。

我知道 ，这第一步可能很难，但值得鼓起勇气试一试。

何不也学着她，去表达自己的需求，如果你不喜欢她总反问，你也可以尝试怼她。怼人会让我们不压抑，拥有处理关系的空间。

丛非从老师讲，“吵架，是真小人。压抑 ，是伪君子。两个人在一起，所有的不满计较都要敞开说”。吵架只是心里委屈 的结果 。

祝愿你慢慢心里没有委屈。

 

蔷色：5星优质答主，心理作者

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看了你的问题，我把自己代入想了一下，估计我要是你，我也会觉的心很累。我在想既然这么累，干嘛不分开住呢，干嘛不直接翻脸呢？

看到最后，我知道了你的担心，你没和好朋友吵过架，你怕吵到最后闹僵了，而且，她在学习上帮了你很多。

• 学习上帮你了很多，可能会成为你愿意忍受她的一个原因，而且估计这方面你的收益，要大于你的心累。

我们会一直权衡自己的得失，很多时候这个“比较计较”都是在瞬间完成，甚至已经变成了自动化不用思考，直接就去做了。而一件让我们难受的事情，我们一直在重复，肯定是收益大于付出，哪怕这种收益是很难受的。如果有一台天平，那肯定是朋友帮你那边要重一些。

说完了朋友对你学习的帮助，我们再来说，你没有吵过架，害怕最后闹僵了。貌似你在害怕冲突，你害怕与偶同学吵架之后，如果闹僵了，这样的后果你无法承受。这就有点讨好型行为模式了。

你为了不去应对吵架可能带来的伤害，选择算了吧，认了吧，忍了吧。但是冲突没有表现出来，但不意味着它就不存在了，你可能会把冲突转向自身。

可能是对自己的否定，也可能是身体情绪的一些问题。你需要为你的矛盾找个出口，于是你来到了壹心理提问，这也是不错的选择。虽然跟对方更有矛盾，但我找人来帮我梳理，然后我就有能量去继续跟对方相处。

但我不知道这样的能量能持续多久。因为你们两之间的问题依然存在。两个人的矛盾靠一个人是解决不了了，除非一个人说，我放弃了，你爱咋咋的。就像拔河，一方直接放手了，这个游戏就结束了。

但对于你来说，估计很难做到。我建议你找心理咨询师聊一聊，找一找你害怕冲突的原因，怎么去改善你的习惯型的逃避冲突。现在学校都有心理咨询师的。

春枫傲雪：你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。

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摸摸头~，可以听得出，从下决心合租，由初衷彼此相互帮衬转变为生活处处充满忧心忧虑的落差心声，更是透漏出，原本朋友之间更应该替对方考虑、包容、温暖对方的两个人，如今却要处处小心翼翼、如履薄冰的苦楚。

关系的本质就是经营，越是近距离的关系，越是需要更多精力去关注到对方与自己哦。

• 【关系需要边界和原则】

合租，是指生活在同一屋檐下，也就意味着两个不同的人，要24小时抬头不见低头见。

想要避免冲突，就要相互礼让原则：大事化小、小事化了，即不伤感情，反倒增进彼此情义，但是遇见强势或者倔强不太懂得谦让的人，一味地退让，只会让问题越烧越旺，因为问题会发酵，等到忍无可忍时，就会一触即发，变成一场灾难。

朋友不爱闻“异味”，朋友不懂得“商量”，朋友小习惯很多（“节省”电，喜欢“干湿分离”）

朋友的林林总总归纳起来，她更像是一意孤行的人，问题好像都在说明，她是不懂的处理关系的人。

那么角色互换，题主是朋友的立场，也有上述的喜好问题，但保留原自己的性格，想必结果会有稍许差异，关系有所缓和，但是依然会生活在水深火热中。因为题主同样是按性格做事的人，而不是按心理的健康边界，提出要求，提出方法，客观分析解决问题的人。

也许，你会说“你可以少吃几回螺丝粉吗？”“衣服最好分开来晾晒”“你这样做我不能理解”，也就是依旧更多是出于自我的角度、委屈的心态去求得对方的理解，但是对方并不能领悟到话语的言外之意时，就只能从字面去揣测题主的意思后，同样按自己的主观意识表达不满和委屈抱怨。这也就变成解不开的扣子，越缠越绕。

此时，理性的做法应该是，寻找大家都能接受的语气态度和方法来，缓解矛盾。

题主可以正当的提出“我可以减少螺蛳粉的次数，但是无法做到绝对为0”“你的一些小习惯，我尊重，但是我无法控制衣服绝对不会碰到”“我希望你也能重视我的需求，因为合租需要共同的谦让，不然凭我自己的努力，我担心坚持不下去还影响到感情”……

当你提出的不再是完美的做到满足对方的期望或一味地退让选择改换到重新给对方真实的我的状态情况印象时，朋友的“无理取闹”和“任性”就只能孤掌难鸣了。

• 【相互关心，让感情不结冰】

人是警惕性的动物，但同时人也是很容易放松警惕的动物。

这里说的警惕性就是当我们对未确定的事物，总会保留一定的空间去观察它，以防遭遇不测。但是人际关系中，人们常常犯得错误就是，越亲近越不重视，因为他们以为我们是同盟了不需要“警惕”了，所以不经意间就怠慢了亲近的人，变成了熟悉的陌生人。

生活中，不经意间的暖心话语，会打消对方心中的不必要的疑虑，用关心代替指责，是让关系拉近，同时化解矛盾的润滑剂，要多给彼此贴心的话语哦。

• 【矛盾无法化解，坦然接受】

当你做好的自己的角色，遵循人际关系边界原则，但是依然得不到对方的理解和包容，没有关系，学着坦然接受，并放下关系。

两个不同的人，是因为彼此认同才会相知相伴，当分歧超过了理解，也是无可奈何的事情，也是有可能发生的情况，所以拥有的时候懂得彼此珍惜，就是对对方最认真的态度和尊重哦。

放～飞：5星优质答主，心理作者

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你好，感谢聆听你的心情故事，感受到你在与室友相处过程中受到了委屈，你对她理解、包容，她却不以为然、傲慢无礼。

先给你一个温暖的抱抱，凡事都有3种以上的解决办法。

• 如何面对自己的情绪？

情绪没有好坏，如何应对情绪才是关键。

我们往往误会了情绪，认为发脾气是不应该的、不被允许的，可越压抑，情绪越积蓄，它一直在那里，要么向外攻击——伤人，要么向内攻击——委屈了自己。

人与人相处，需要注意边界感，你和室友缺乏这一点。可以通过沟通交流，直接表达你的观点、需求，及在对方能力范围内满足你的需求。

当然，也要听取对方的观点、感受，在自己能力允许内满足她的需求，从而共同找到解决问题的方法。

发生冲突并不可怕，它可以产生力量，同时也能够让对方看到你的边界。善良、善解人意，绝不是软弱、可欺。

• 如何面对与室友的相处？

每个人都有自己的固有模式，行为模式、情绪模式、思维模式，而且很容易带进各自的人际关系里。

你有你的模式，对方也有她的模式。我们的这些模式，首先是从父母那里看到、学习到的。父母相处的模式、父母各自的模式、父母对我们的养育模式。比如经常与父母分离的孩子，安全感不足，容易玻璃心、情绪化。

不过这些都可以通过后天学习、训练，得以改变和提升的。

所以，看到彼此的模式，换位思考，从更多角度看问题，看到问题的更多真相，让自己拥有更多选择。

退一步讲，学习很重要。既然是好朋友，更需要包容理解信任，如果能够友好相处则更好，不能相处，以学业为重，友好分开。相信聪慧的你，能够顺利解决的。