by 壹心理优秀答主们
打游戏认识一个男孩子，对我挺好的，说我活泼可爱，又说喜欢我，我们在不同的学校，见面了他说不是很能接受我，他的意思是他对颜值要求很高，可是他又不想放我走，然后我跟他玩了几天又回到了我自己的学校，后面又和他出去玩，又回来。后面又见了几次，一起玩了几次。玩的过程中他表现得很开心，但是能感受到没有在网络上对我那么好。他说他对颜值要求高所以不想和我谈恋爱，但是他说他喜欢我，他爱我，说不能离开我，我也没有想跟他谈恋爱，我觉得就这样有点暧昧的感觉也不是不可以，不是必须到那一步。我们就天天发消息，你爱我我爱你的，然后昨天晚上吵架了，他说他骗了我，他没有我想象中那么爱我，他说他骗我只是为了不让我难过，他说他只喜欢在游戏里，电话里面的我，而到了现实中就没那么喜欢，我好像有点描述得不清楚，他说他想把我变成他妹妹，或者亲人，或许他也没有那么好，只是我付出了很多就难以抽身，我太投入了，而我现在不知道怎么办
学乃身之宝：华东师范大学哲学系博士
从你的描述中，我感受到了你内心的纠结、焦虑、担忧、痛苦，以及不知所措。
你和那个男生的情况不再赘述，我给你三点建议，供你参考：
首先，我希望你能明白，两个人在一起是需要一个好的理由的。
这个好的理由是，两个人看到彼此身上都有自己欣赏的很多东西，两个人真心想在一起，想到和对方在一起以后的日子充满信心和期待。
从你的描述来看，对方似乎明确了不想和你在一起，因为他说他没有你想象中那么爱你，平时说的爱你只是为了不让你难过，他不喜欢现实中的你，他想把你当作他妹妹。
而你也在描述中说了，他也没那么好，只是你付出很多难以抽身。确实，很多时候，一个人选择继续和另一个不是那么好的人在一起，很可能是因为自己在对方身上付出很多，其实，ta不愿放手的并不是那个人，而是自己的付出，或许你也是这样的人。但我希望你能明白，这样的坚持很难得到你想要的结果。
其次，我建议你理性看待你们的关系状态。
或许你知道和对方在一起暂时还缺少那个好的理由，但现在的你因为付出多难以抽身，这时我建议你理性看待你们的关系状态，因为理性看待，能够让你更好地认清自己和现实。
理性看待，需要你明白两个问题：
一是他成为你喜欢的人的几率有多大。
这个问题的答案需要你先弄清楚自己的择偶标准，然后根据这个择偶标准来预判他是否有可能成为你的意中人。
当然，你的择偶标准必须是客观的、理性的，即你最在意什么，其次是什么，哪些方面可以不那么在意。
二是你成为他喜欢的人的几率有多大。
当你根据自己的择偶标准去预判他时，觉得他有可能成为你的意中人，这时需要你和他真诚沟通，告诉他你的真实想法，一是告诉他，他有机会成为你的意中人，另一方面问问他，你是否有机会成为他的意中人。
当你这样理性看待后，你也就知道怎么办了。因为如果对方觉得你再怎么样也无法成为他的意中人，你只能接受现实，要么离开，要么作为他的妹妹（当然，这也可能是他害怕你难过的委婉说法，仍需要你理性看待）。
再次，我建议你给彼此一段时间，因为有时，时间会给你答案。
当你理性思考你们的现状后，也和他沟通过，说出了你的想法，他并没有明确告诉你不可能成为他的意中人，又或者你还想和他继续保持联系，看看有没有好的结果，那么，你可以给彼此一些时间，因为在时间里，你可能找到答案。
不过，我希望你能设定一下时间期限，比如，最多三个月，否则时间太长，就是在浪费生命。
也就是说，如果三个月时间过后，你们仍然无法成为彼此的意中人，你就要选择放弃，因为明知没有结果却仍要坚持，那是对自己的人生不负责。
湘遇成欢：凡事尽力而为，顺其自然～
青春的你们，也许还不知道，爱情是什么，爱情，不仅仅是一种感觉，爱情是一种非常复杂的情感～
从心理学角度来讲，完整的爱情是由激情、亲密和承诺三个部分组成的，严格意义上缺一不可，但是不同的人在三者比例上的分配会有所差异，这个差异也就是我们每个人不同于别人的爱情观体现。比如有的人更重视激情，有的人更重视亲密，有的人更重视承诺，没有对错，只是不同。
当我们爱上一个，和我们毫无血缘关系的人的时候，我们想要对他好，想把最好的都给他，会为他担心，会为他忧虑，我们爱上的人就不是一般的人，是神一样的存在。
这个时候，你所体验到的就是爱情最开始的激情，你会对对方迷恋，觉得对方什么都好，想时时刻刻和他在一起，你们之间有一种微妙的感觉，这种感觉非常美好。
爱，就是这样一种美好的感觉。
这种感觉，具有朦胧的美，你说不出具体什么，但又觉得特别的美妙。
可当有一天，你对这个人了解越来越多，他身上的神秘感和朦胧感就逐渐消失了，你对他的朦胧的奇妙的感觉也将会逐渐的消失。
慢慢地，你对他的激情会渐渐消退，他在你眼中也不再那么完美和神秘，你甚至会问自己：
我当初怎么会爱上如此的一个人？现在看看浑身是毛病的他，就觉得厌烦。
为何同样一个人，在热恋的时候，觉得对方就是世间最完美的人，但过了热恋后，尤其是结婚后，又觉得索然无味了？
这其实和爱情的发展规律有关，对于爱情，我们大部分时候都是自我想象，在还没有完全了解对方的时候，都会在脑海中幻想对方就是最完美的那个人，这是心灵上的自我满足。
在热恋的时候，其实我们都是活在自我幻想中。
就像我们崇拜一个人的时候，他距离的真实生活越远，我们会把所有的美好的脑补在他的身上，可当有一天，你真的走人了他的生活，你能够有机会了解到他的生活点滴，你突然发现，原来他也有那么多的缺点，甚至一些缺点是你不可承受的，渐渐的，你对于他也不再那么的崇拜了。
想要长久的拥有爱情，我们就应该接受残酷的现实，那就是：爱情美好的感觉不会一直存在，一旦你走进对方的生活，这种感觉将会逐渐消失。
要做好接受对方缺点和不美好的准备。只有坦然接受平淡和一些不美好，才能够走得更远。
我们也需要了解爱情发展的规律，做到心中有数，遵循规律，好好经营我们的爱情：
1，激情期。
激情期是亲密关系的第一个阶段，也是最容易发生闪婚的时期。在这个时期，我们看到的往往都是对方身上的优点，自身也有动力暂时伪装自己，成为对方眼中的理想情人，互相怎么看怎么喜欢，但这种美好的感觉是因为多巴胺的作用，只能持续三到六个月，最多一年，所以这个阶段的美好感觉只是短暂的存在，并不足以支撑一段持久美好的婚姻，之后，亲密关系会进入磨合期。
2，磨合期。
在磨合期，也就是亲密关系发展的冲突阶段，是所有感情问题集中爆发的时期，这个时期激情已经慢慢褪去，彼此身上的问题，也开始不断暴露，我们对爱情的想象遭遇了冰冷的现实，对方在我们眼里从怎么看怎么喜欢变成了怎么看怎么不爽，所以亲密关系遭到了挑战。
也就是在这个时期，各自独立的时间越来越多，没有之前那么多的依赖，反而需要更多的独立时间。
你们暴露出了各自的缺点，这个时候，如果觉得这些矛盾是不可调和的，你想改变对方，而对方也希望你为她而改变。那么，就很容易引发冲突和矛盾，甚至导致分手。
因此，磨合期是爱情中最具考验性的阶段。
3，内省期。
当一段关系经过了磨合期的考验，就很有可能进入到内省期。内省阶段是开始自我反省的阶段，也就是不再纠结于对方的问题，开始在自己身上找原因，了解自己的内在模式问题，比如自己的内在模式究竟是怎样的，自己在亲密关系、冲突中应该承担什么样的责任，今后自己有没有可能改变等问题，这是成长与关系重建最为关键的一个时期。
4，启示期。
这个阶段也被称为开悟阶段，这个阶段彼此开始心灵相通。在这个阶段，我们终于学会用爱去包容，对方也愿意全然接纳自己的童年阴影，学会拥抱内在的小孩，于是，亲密关系进入到一个更高更深的阶段，这就是我们说的深度亲密关系的状态。当然，能够修行到这个阶段的关系并不多，也不容易，但是，这个方向是我们和伴侣需要一起去共同奋斗和前行的方向。
了解了亲密关系的成长阶段，你就会明白在一段亲密关系中遇到问题和冲突是不可避免的，所以关键不是去如何避免冲突，而是如何通过冲突，更好地了解对方以及如何解决问题，在双方都具备解决问题的能力后，再进入婚姻是比较明智的选择，因为即使恋爱和婚姻同样要遭遇磨合期，相比之下，在婚姻中情况会复杂很多。
是的，爱是美好的，是纯粹的，但亲密关系是需要经营和管理的。我们需要把握好亲密关系中的三个重要的因素：激情、亲密和承诺。
所谓激情，就是与对方有碰撞的火花。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷。个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。
女生因为肚子痛什么都不想做，提不起精神。此时，一个电话打过来，发现是他的男朋友打的，她瞬间像打了鸡血一样。你看，这个女孩从无聊到喜悦的状态转换，就是激情的力量。
亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验，两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。
当你有什么心事，可以和对方说一说，对方不会对你有指责和批判，而是无条件的接纳和支持；当你觉得有什么需求没有被满足，你告诉对方你的需求是什么，对方也愿意尽力去满足你的需求……这就是亲密。
承诺指维持关系的决定期许或担保，主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。当关系中有了承诺，就会有一份安全感，有你们共同的期待。
你们在关系中有彼此需要坚守的原则，有着对未来共同的期许，计划着一起去旅行，去看电影，去吃大餐，去参加一项公益活动……
有了承诺，你们在关系里就会感觉安心，责任感会促使你们在吵架后愿意主动修复，去寻找产生冲突的原因，也愿意在平淡的日子里制造出一些惊喜。
因此，你可以想想看，你们是否具备一直走下去的条件？从我的感受看来，他并不能够给你承诺，但没有承诺的感情，是很难走得长远的，你想要这样的感情吗？
从我的经验和经历来看，只要你愿意再给自己机会去寻找你真正想要的幸福，最终你一定会找到那个真正可以和你一起共度幸福人生的人。
或者，如果你们愿意在一起，能够把“承诺”补足，也是可以收获幸福爱情的～
林微¥：想做葵花
在这里，我先表明一下我的态度，我希望你能够及时止损，没有回报的感情只会伤害自己，执念太深只会让自己更加难过。在看完你的描述以后，一时之间不知道该怎么回答这个问题为好，我猜你应该是一个很温和的姑娘，应该是第一次在网络上看见这种对你好的男孩子吧。
我很理解你，在打游戏的时候遇见的一个男孩子，会对你说活泼可爱，说不定还会每天对你说早安午安，晚安，带你游戏上分，这么久以来，应该你是第一次感觉到来自一个网络上人的温暖，你在和他聊天的过程中把自己的感情付出去了，我不知道对方有没有真的把自己的感情付出，但是他能在网络上对你好，见到你以后却说不合适，我有理由怀疑，他曾经对很多人都这样说过。
说到底，这个男孩子喜欢的应该是你的活泼，你的可爱，你的声音，唯独不喜欢你的脸，如果是换了一个人呢？他还会是这个态度吗？喜欢是这样的吗？不是的。喜欢是偏爱，是钟意，为什么他只了解了你的网络状态以后，对你的现实状态不认同呢？
亲爱的姑娘，你喜欢他什么呢？是因为他每天对你的问候，还是每天对你的夸奖，还是说他的声音呢？可是换一个人依旧可以呀，在我看来，你就是一个挺可爱的姑娘呀，每天早上说早安午安的人，不是你自己吗？你应该更爱自己一点的，得不到回应的感情没有什么必要执着。
其次，我猜想你应该是第一次有这种感觉吧，喜欢的感情，或许是身边人的影响，或许是自己心里也想要谈恋爱，这没有错，但我认为你错了的是，不要把爱挂在嘴边，也不要和别人搞暧昧，我不是很喜欢你描述中的一个说法，“暧昧也没有什么关系”，有关系。
我这个人有一点极端，我认为朋友就是朋友，恋人就是恋人，不要在朋友和恋人之间模糊概念，这样是对你自己的不尊重，如果说他有了女朋友还对你暧昧，你该怎么办呢？经过你的描述，我实在是觉得这个男孩不太合适交往也不太适合做朋友，我希望你能对自己好一点儿，虽然说现在这句“我爱你”不值钱，但是你也要对爱自己的人说，而且自己一个人跑到他那里去太危险了，你要保护好自己，年轻人中，爱不值钱，但是你要让它值钱。
不然，身边人会怎么看你呢？你是一个很好的人，应该还有点儿傻和天真，你看啊，你对他付出的感情和他对你并不是对等的，你太被动了，这样下去，你也会很累，所以及时放手吧，那些感情很难收回来我知道，但是如果不及时止损，你将来可能会更疼。
忘了说了，你很棒，你无需别人的夸耀也能成为自己的太阳。
希望你下次付出感情的时候，认真想一想到底值不值得，你要对自己好，对自己负责。
z曾晨：疗愈自己，就修通了被自己压抑的那份力量。
认真的看完了帖子，首先很理解楼主的不知怎么办和纠结的心态。同时也注意到了楼主勇敢的表达了自己，积极的在平台上寻求帮助，这无疑能帮助楼主更好的理解自己，看清这段关系的本质从而调整自己的心态。现在我分享我的观察，这或许能帮助楼主有更多的视角来看待自己的状态。
1、沉默成本以及损失厌恶心理让我们难以抽身
从帖子中观察到了楼主在这段关系中的付出以及投入。而正是因为自己的投入和付出让自己难以抽身，因为我们往往会陷入这样的一个误区，付出了就想要有收获。而如果没有收获自己的付出是不是意味着没有存在或者没有意义了呢？是不是对自己付出的一种否定了呢？因为这些认知让我们难以释怀。
而另一方面就是损失厌恶心理。什么是损失厌恶心理呢？有研究得出的结论我们失去一件东西所带来的痛苦是得到同样东西快乐的二点五倍。比如：失去100元的痛苦是得到100元快乐的2、5倍。所以关系破裂之后的我们才会显得那么的痛苦。
可以是面对这样的情境我们可以为自己做些什么呢？如果关系看不到结果那么也要学会及时止损。因为所有好的关系都是两个人一起努力的结果。如果只是自己一味的付出，而对方看不见那么这段关系就可能失去平衡，慢慢地走向分别。
2、这个男生喜欢的是“理想中的恋人”
大部分的人的脑海里可能都有一个理想的恋人，这个理想中的恋人都是符合自己的需求的。就像帖子中的男生一样，他的理想恋人是高颜值。然而拥有理想恋人的人是不利于情感的发展的。因为恋爱最开始的阶段会有一个晕眩期，会认为对方是完美的，TA的一切都是完美的。在别人看来的缺点在恋人眼中都是优点。
然而随着关系的来断拉近，慢慢地我们会发现恋人不像理想中的那样，这个时候就会滋生失落甚至怀疑这是不是自己想要找的人。所以想找一个理想恋人的人，他看不到对象真实的样子，也就看不到真实对象的优点，那么也就欣赏不了对象了。
所以帖子中的男生，虽然他和楼主你在一起玩的时候会开心【那是因为你满足了他一部分的需求】而当他冷静下来后又会把楼主你和他的理想型对比。而当他发现你不是理想型的时候就表现的有些疏离。实际上他没有看到你身上真正的闪光点，只看到了你的颜值不是他的理想型或者说看到了你的缺点，而且还不能接纳你的颜值。
那么这段关系就很容易出现问题。这个时候对于你们双方或许给予对方时间，让自己冷静下来或许更能看清关系的本质。从帖子中观察到了楼主是混乱的，而我想男生也是混乱的。所以给予彼此一些时间冷静下来，让彼此多一些理性的思考。
3、学会在关系中成长
通过上面两点，楼主或许可以为自己做的是把注意力放回到自己的身上，好好的利用这个时期来成长自己。学会在关系中成长。因为人际关系的本质是帮助我们成长的，楼主可以通过这段关系去探索自己想要的亲密关系是什么样子的。这样或许可以让我们的付出得到其他方面的收获。
从帖子中观察到楼主提到了这个男生对你很好，夸你活波可爱。那么从这里我们是不是可以看到自己的需求呢？需要被看见、被照顾、被欣赏和夸赞呢？可是能满足的这些需求的我想不仅仅是他，可能仅仅是你最先遇到他而已呢？所以这个时候他就不是唯一了，你还会那么喜欢他吗？那这是不是你恋爱当中的核心需求呢？
甚至这些需求我们自己也可以满足自己的。因为我们是成年人得为自己负责，也得为自己的需求负责。所以楼主或许可以利用这段关系来探索自己在恋爱中的核心需求，知道自己想要的是什么好么就是很了不起的成长 。
要知道我们是成年人了，一定要明白的是自己想要的是什么，但不是什么都想要，有所取也有所舍。
云染：了解自己是一生的事情
感情生活或者说男女相处是门学问，是值得认真揣摩与研究的，因为它关系到我们情感生活的数量与质量，尤其是21岁，这样花样年华，如何正确地处理自己与男性朋友，蓝颜知已，男朋友之间的定位与角色转换，确实值得花些心思。
在看过你的叙述后，如果你不在意我以过来人的身份给些建议，那就是
及早抽身为上。在一场注定结果无望的对阵中，能够减少损失的唯一方法就是马上止损，尽早离场。曾有的投入和付出，确实心痛，但如果继续纠缠，只会让这种付出更多。这就如同沉船时，能挽救生命的唯一方式是弃船逃生，而如果此时不舍得已带上船上的珠宝，即便主动跳海，大概率上也会因为后续负重过大而葬身海底。正所谓，当断不断，反受其乱。
之所以这样建议，原因有以下几点：
感情定位的不对称。能够让人感到甜蜜，相处安全的男女关系是需要双方在关系中的定位保持相对平衡，至少是期望值上的相统一，才有开始与发展的可能。举例而言，你与那位游戏男伴间，开始对方不满意你的颜值，但又不拒绝来往，而你虽然感受到与网络上相处的落差，但对暧昧的感觉不排斥，因而才会有后续的你来我往。但这段感情从一开始，就存在着感情定位的不清晰，因而也就注定了发展中的偏差与脱轨。男女天生的认知差异是导致当下这种尬尴状况的源头，这也是为什么长辈会对年轻女性更为关注，因为大部分涉世不深的女孩子都会将男性拒绝后的相处误当成机遇，并且潜意识中将相处转化为接受的。而大部分男性都不会刻意拒绝女性的认同。因而学会拒绝是女孩的情感必修课。
时间效应不等人。女性的青春更短，需要承受的社会习俗要重于男性，因而在男性朋友，蓝颜知己，男朋友上一定要把握好尺度。当然这种尺度也是因人而异，能够八面玲珑，在各种关系中游刃有余，那么自然就可兼而有之，但如果期待在美好的岁月，遇到合适的人，并且并肩而行的，就不要时间浪费在这种注定不相关的人身上，因为“三不”人群，他们游戏人生的态度，只会让别人落泪，毕竟女孩子的青春很短。
无论选择如何，都要保持自信，就如同那句“不要低头，因为你头上的皇冠会掉”。21岁是花样的年华，要抬头笑对人生，而不要妄自菲薄，更不要人云亦云。看到你多次提到那个男孩子所谓的“对颜值要求高，所以不想和我谈恋爱“，…… 这种论调真得应该好好审审。正所谓各花入各眼，美的定义并没有统一性，尤其是对珍惜你的人，懂你的人而言，如果他与你的磁场互相吸引，那么你的存在就会有让他重新定义的可能与必要。如果不是，那么还是之前那句，请尽快远离，毕竟即便是玩伴，如此毒舌，你的承受力是否有必要如此磨折呢？
情感从来不是将就或祈求，而是水到渠成，互相包容。愿你尽早找到属于你的情感幸福。
