原文标题：谈一场没有P图的恋爱

「妳今天穿得特别不一样喔！」

徐薇看见手下带的实习生，今天穿了件特别亮眼的小礼服，配上她青春健美的身材，赞美道。

「晚上跟男朋友过生日。」

「这样啊！」

徐薇一如既往，还是那身白开水般的套装。她今天晚上有个相亲，但没人看出她有什么异样。

过了三十后，相亲的目的似乎已经不是为了结婚，比较像是例行性的买彩票。没中正常，中了才叫不正常。

出租车上，徐薇打开手机，又看了一遍姊妹发来的图。

今天相亲的男生比自己大五岁，长得不是特别帅的那一型，身材保持的还不错。看介绍，身高有175，但照片都是半身，徐薇也不好判断。

城市的另一端，方智步出地铁，提前到了餐厅。他坐在位子上，静候今天相亲对象的到来。

打开手机，方智看见母亲发来的信息，唠唠叨叨的要他注意给女孩子的第一印象。他叹了口气，觉得相亲挺烦人的，还不就是那些条件攀比的东西，自己没房没车，谁会嫁给他。

揣着一点自卑的心理，方智滑了一下手机屏幕，又看一遍相亲对象的数据。一张张艺术照，美的像是照片，又像绘画。至于生活照，显然经过软件处理，皮肤看不见一点瑕疵。

方智抬头，看见门口出现一位亮眼的女孩子，那一刻他多希望这个人就是今天的相亲对象。女子经过，他偷偷拍了一张。

徐薇随服务员带位，与方智相见，两人平和的聊天，双方对彼此都没有什么感觉，就当陪朋友吃了一顿饭。

席间，徐薇在朋友圈发了几张食物的美照，陈述今天吃的法餐多么美味地道。

方智也发了张朋友圈，照片里是那位偶遇的亮眼女子。他暧昧的文字，彷佛诉说这位才是今天一同用餐的对象。

§为什么接纳真实的自己那么难

从心理学的角度来说，人是矛盾体，一方面内心自信，一方面又自卑。

首先，爱美确实是人的天性。

杜克大学经济学家丹‧艾瑞利（Dan Ariely）曾提过一个实验，实验中的受试者面对十多张面部照片，按照好看的程度进行排列。

受试者排好之后，研究者问他们：「如果这时把你自己的照片放进去，你会放在什么位置？」

结果多数的受试者都会把自己排在比「普通标准」稍高一点的位置，意味着「我尽管不是多漂亮，但好歹比一般标准高一点吧！」

这个实验反应出人们的自我评价，往往认为自己应当比普通人更好一点。但这个「普通」、「一般」、「及格」的标准是什么呢？往往并不清晰，指是一个人内心的想象。

其次，人们对自己的外在，还是十分在意，好像深怕这个标准被外人给打破，把自己推到标准以下的位置。

比较严重的情况，就像有些人患有「身体畸形性疾患」（Body dysmorphic  disorder）的心理疾病。

这类病人对自己的面容、身体十分不满意，一点细节也很挑剔。往往经历多次整形后，仍然没有办法接纳自己的外在。

除了外在的长相与体态，被他人点赞的爱情，也成为某些人精心打造的幻象。

微信朋友圈，经常能够看到一些朋友分享自己的生活。有些人好像总是在旅行、吃大餐，生活特别快乐。实际上，到底过得是怎么样的日子，只有他自己清楚。

可是这一切真的有意义吗？

为什么我们需要告诉别人，我们过得特别快乐呢？好像如果我们不写出一个完美的童话，日子就过不下去了？

§能够谈一场不P图的恋爱吗？

表面上看，那些被过度装饰的生活，就像被P过的图片一样。其实大家对生活的真相，心知肚明，但到了今天，好像不P图，就像没拍照一样。

这并非表示人变得狡猾了，而是随着年纪增长，我们慢慢学会隐藏自己，把许多脆弱、伤心和痛苦的感受留在心底。

一来，这些话说出来，并不能改变什么。

二来，说了之后可能引起的并非同情，而是嘲讽。

就像《脆弱的力量》作者，布朗教授（Brene Brown）书中谈到的，那些标准女性瘦才好看的广告，让许多明明很健康的女性，都不知不觉的自卑了起来。

社会中，有太多制造焦虑的声音，告诉人们应该怎么谈恋爱才叫好，怎么结婚才会幸福。

比如有些相亲节目、网站，或者PUA之类的恋爱导师，他们都在灌输民众一种观念，就是：幸福只有一种，除此之外的人都是不幸的。

彷佛世界上的好男人、好女人，只有一种类型。幸福的恋爱与婚姻，也只有一种类型。除此之外的都不好。

可笑的是，我们反观自己的父母，或者身边人们的选择，他们有按照口中的标准去做选择吗？但他们就过得不幸福吗？

曾几何时，我们特别在意别人对我们的看法，使得我们无法按照自己真实的样子活着。或者我们只在私底下，对自己展现真实的样子。

我们之所以这么做，一方面是因为我们无法接受自己真实的样子，我们对自己的样子感到不满意，甚至失落。进而我们对自己有所批评，好像我们生来就不够好似的。

另一方面，我们又对自己有种骄傲，以及对他人的某种轻视。于是我们希望通过展现某些自己特别好的部份，去赢得别人的赞美。

这些赞美更容易被我们接受，而那些负面的声音，有时又被我们选择性的忽略。

这些焦虑都使我们远离了自己，也远离了在关系中的真实感受。

所以有趣的是，在华盛顿大学戈特曼教授（John Gottman）做的婚姻研究中，发现幸福感最高，在一起最绵长的夫妻，并不是各各都郎才女貌，或者出身上流社会，过着富裕生活。

而是他们大多善于倾听、愿意沟通，彼此接纳对方的真实，同时也乐于展现自己的真实。

因为就像人会生病、衰老，幸福的关系也不是从头到尾都很快乐。而是一次次面对差异与挑战，通过大量的沟通与调整，使关系变得更好。

简言之，幸福的生活，包括情感生活，都无法简单粗暴的P两下就能化腐朽为神奇。

§结语

当我们愿意把生活过得更好，为了更好的幸福感下工夫。

我们特别想展现自己美好的一面，让别人看见我们身处在幸福的关系中。这都表示我们对生活充满希望。

P图并不是什么大不了的事情，就像展现爱情的美好给别人看，也是挺正面的一种力量。

关键在于，P图只是一种锦上添花的乐趣，而不是反过来为了P图而活，把真实的自己藏在不为人所见的黑暗角落里。

反之，往往在生活中，我们应对那些挫折与伤痛，才能从中汲取更多的养分，使我们茁壮，活得不P图也漂亮。