夫妻年龄差几岁最幸福?

有一位工厂老板,他有一位相谈超过一年的咨询师。

最近咨询师怀胎五月,为了好好休养身体,跟老板提出转介的建议。

当晚,老板失眠了,他没想到自己对于换咨询师这件事,竟然有那么大的反应。

他打开pad,查看今天的行程,顺便回了几封邮件。

他看到一封邮件,是他资助的一位贫生写来的感谢信。

老板感觉有点困扰,他发现自己并不是很感动,也不是很欣慰,就像在看水电煤气账单。

走到客厅,老板在电视柜后面掏了半天,找到他藏起来的一包烟。

他的老婆要他戒烟,他也真的从一天至少一包,到现在躲躲藏藏的偷抽,但一包抽上一个月也抽不完。

通常他需要抽烟的时候,往往是心情最烦躁的时候。

隔天,他去看了新的咨询师,那是一位年近五十的男士。

老板有点好奇,这是他第一次遇到年纪这么大的咨询师。一般这个年纪精神科医师,他倒是有看过,但咨询这个行业淘汰率很高,许多人撑不到五年,就会因为经济压力而换工作。

咨询师的工作室,像是书房,里面有个书柜,上面满满的书。

角落,一台Lynn的黑胶唱机,Marantz的综扩,接了一对JBL的书架音箱。旁边则有几箱黑胶唱片,感觉年代都很久远。

唱机旁边的茶几,放了茶壶和杯子,底下的玻璃柜有威士忌、白兰地。

老板观察咨询室,咨询师坐在他对面,观察他。

「想喝一杯吗?」

「咨询可以喝酒吗?」

「一般不行。」

「那你为什么问?」

「我想知道你在想什么?会不会听到我说话?」

「不好意思,我刚刚不太专注。」

「更换咨询师,需要一段适应的过程,你可能会觉得陌生,觉得不习惯。如果你有什么疑惑,或是不舒服的感觉,你可以尝试告诉我。」

「确实有一点,而且比我预期的大得多。」

老板想起了自己的婚姻,他结了四次婚。

除了第一次,是自己在工作中的同事。

之后三任妻子,都是二十几岁的女孩。

老板有时怀疑自己是不是太好色了,总喜欢找年纪小的。但他又特别喜欢刚毕业,二十几岁小姑娘的那种纯真、率直。会让他想要用尽一切去保护他们。

刚开始,这些女孩子都很喜爱他的绅士风范,以及在物质层面所能提供的享受。

可是婚姻总是维持不了太久,通常不到一年就会陷入无话可说的处境。

老板还是对尽力对妻子好,但妻子却好像渐渐的不再需要他的好。

这让他很伤心,好像再多的好,只要习惯了,就不再动人。

老板突然想到,他为什么会对换咨询师有那么大的反应。

因为他已经好久没有跟一位异性,维持关系超过一年的时间,而且那么融洽,却被迫停止。

对方好像只看见他的好,也只想享受他的好。

但他却更渴望对方能够看见他的不好,接纳他的不好。


可是老板自己没有勇气,对方也没有这个意思,于是双方的沟通就越来越少,因为他们要的都只是自己想要的,而不是对方想要的。

「可以给我一杯威士忌吗?」老板深陷在这张第一次坐的沙发,好像沙发接纳了他,他也接纳了沙发。

「你有故事要告诉我吗?」咨询师问。

「很多、很多。」

咨询师起身,打开酒柜,回头问:「你要加冰,还是不加冰?」


§情话好听,但不实用


有句传颂已久的情话,叫做「你的过去,我来不及参与;你的未来,我奉陪到底。」

这句话,大概是世界上最常被误解的语句之一。

如果这句话没那么容易被误解,就不会有那么多情侣在分手的时候,觉得自己受骗上当。

原本说好要共度的未来,对方冷不防的逃跑了。

实际上,很多人都没有真正理解这句话的意义。

咨询很喜欢强调当下,这种对当下的强调是哲学传统。

早在中世纪,圣.奥古斯丁在《上帝之城》就对「时间」做了哲学阐释。

时间基本只有当下,过去是已经消逝的当下,未来是即将到来的当下。

我们所有的感受,只能是当下的。

所以无论一个人或一对情侣,他们对未来有多少的规划,比如工作两年买房。都可能在两年后,那个要做决定的当下,有人反悔。

同样地,过去是什么?

过去是我们曾经在某个当下,做过的选择和行为。

这些过去会在我们的记忆中重现,彷佛回到那个当下。我们像观众一样,在看一场重复播放的电影。

「你的过去,我来不及参与;你的未来,我奉陪到底。」   

这句话乍听很感人,仔细一想,你会发现根本不浪漫。 

首先,本来就没有人能够参与我们的过去。

不管这个人多聪明、多漂亮、多有钱,他都不可能回到我们的过去,让我们重新在过去的某个当下更改决定。

更何况,有些人并不能理解我们的过去。

就像反过来,有些人口口声声说,他们能理解我们为什么「现在会这样」,但实际上他们不能理解。

比方最近有个资产好多个亿的老板,在美国被告性侵,这还不是他第一次遇到这样的事。

但这位老板依旧带着年纪轻轻的娇妻,四处参加活动,也看不出感情生变的样子。

有网友打趣道:「他们俩要是情感破灭,我就再也不相信钱了。」

我们可以设想一下:一位大城市长大,出身富裕家庭的女孩,要怎么了解一位大她超过二十岁,出身农村,一路奋斗到顶级富豪的男人?

反过来,这个男人能理解这个女孩的生活品味,婚姻育儿的价值观吗?

这倒不是说我们对年龄差距抱持悲观的看法,而是有些人确实愿意去了解另一半的过去,通过理解过去好参与当下与另一半的生活。

但有些人理解不能,有些人则是不愿意理解。

譬如有的女子嫁给一位事业有成的老板,却发现另一半很抠门,不像偶像剧里面演的,给她很多珠宝,让她名车代步。

但可能这位老板正是靠多年来的勤俭,才有今天。他的过去,搭建出他现在的成功。

而一个在他有钱的时候才进入他生活的女子,如果不愿意,或者也无法了解他一路奋斗的艰辛,他对金钱的价值观。

那么所谓「你的未来,我奉陪到底」,说穿了是建立在他当下的成就,忽视了他成就背后的历史。

而忽视一个人成长的成长史,注定很难真正理解这个人,乃至于真正跟他成为生命共同体。

比如有的女孩为了暗恋的男孩,努力减肥,甚至整容成男孩喜欢的样子。

有的男人为了娶心爱的女人,牺牲健康,拼命赚钱,就为了买房买车。

假使另一半能够体会他们辛苦的历程,甚至参与在这段奋斗的当下,那么他们就同时拥有了过去、现在,以及未来。

只想拥有这个人成功的当下,富裕的未来,并无视他的过去。

只会让「你的过去……」这句情话变得好笑。

§夫妻年龄差几岁最幸福?


当然可能有人要反驳我,比如2014年,英国巴斯(University of Bath)大学的研究显示,年龄差在3-9岁之间的夫妻,差九岁的幸福指数最高。

另一方面。维也纳大学的研究显示,丈夫比妻子大15岁,婚姻生活最美满。

因为这样的组合,先生同时具备父亲的成熟、兄长的呵护,以及朋友的活力。

同时这个阶段的男性一般经济条件较佳,能避免因为钱而产生的矛盾。

并且因为夫妻关系年龄差大十几岁,更不容易产生夫妻双方为了争夺权力,而产生的冲突。

但这就是定理吗?

有一个研究数据,显现出了完全不同的结果。

2016年,美国埃默里大学(Emory University)针对3000位已婚人士的研究结果发现,夫妻相差5岁,约有18%的离婚机率;相差10岁,离婚机率攀升至39%;相差20岁,则离婚机率高达95%。

也就是说,年龄差距越大,离婚的可能性越高。

所以你说,到底年龄差的意义在哪呢?是正面,还是负面呢?

关键还是要回到前文的部份,是否在交往的过程中,双方对彼此的过去,有充分的了解。

并基于这份了解,经营当下的生活,擘画未来。

否则跟一个无法接纳你过去的人在一起,当下就危机四伏,未来又如何能明朗。

§结语:一厢情愿?祝你好运


有些人晚婚,但她结婚前的年月,没有虚度光阴,更没有作奸犯科,而是积极努力的在生活。没遇到对的对象,没有一段恋爱走到婚姻,那不是她的错。

有些人也许很年轻,却靠投机取巧、偷拐抢骗的方式走到今天。

无论青春的肉体再吸引人,潜藏的能量有多强大,能否成为良伴,恐怕需要细细思量。

这里所谓的过去,是了解这个人的人格养成过程。

以免我们盲目的接受了眼前这个人,却忽略了西装笔挺或浓妆艳抹下的秘密。

有的女性朋友,看见男生的豪车,天使投资人的头衔,就想象这个人肯定在工作、人脉方面很有能耐。

也许这男人不是骗子,真有能耐。但他的能耐跟你有什么关系?

还记得之前一场金融圈的酒局偷拍,一个男人舔另外一个男人的乳头,一个女人跟另一个人搂搂抱抱。所以你觉得这很正常,可以接受?

有的男性朋友,听到对方是的职业是老师,就想象这个人肯定多么端庄贤淑,喜爱孩子。

想想红黄蓝等幼儿园的虐童案,老师只是个职业,而每个职业可能都有讨厌孩子的人。

天使投资人也好,老师也罢,或者其他们表面看见的那些形象,你看见的,可能都是对方想要让你看见的。

结果你参与了他们的当下,掉进的却是未来的陷阱。

因为你从来都没有真正看清他的当下,到底怎么一步步走来。

这才是年龄差的关键,搞懂他那些年月都干了些什么,你能否接受他打造自己的过程。

通过这一切,我们才能判断,我们跟谁在一起,又是跟什么样的一个人走下去。

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