常常思考一个问题，在父母的婚姻里，孩子以他的视角来观察，他会观察到什么。
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如果孩子长期生活在冲突不断的家庭氛围中，他会以怎样的方式来帮助父母？
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看到父母的痛苦无助，他会不会有想要拯救父母的冲动？
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孩子会不会忘记自己作为孩子的身份，有意识的转移父母之间的关系张力？
家庭是一个系统，家庭里的任何动力冲突都会直接的传递到孩子身上。处理不当的父母，常会不知不觉的让孩子卷入到他们的婚姻中，成为矛盾冲突的拯救者，同时也可能是伤害者。
进入到父母的婚姻中，你就不再是孩子
一个姑娘，早就过了适婚的年龄，是一个人单身的状态，工作也算稳定，但是情感状态特别糟糕。她几乎没有异性朋友，即使有一两个，也只是保持着很表面的关系，不算深交。
她曾经在学生时代就一度时间处于厌世的阶段，觉得人活着没什么意思，她心里唯一挂念的应该只剩下她妈妈了，她恨爸爸。
父母在她很小的时候就离婚了，是父亲出轨。妈妈告诉她，爸爸是个始乱终弃的“坏人”，抛弃了她们母女，以后只有她们俩相依为命。
那段时间妈妈以泪洗面，她看在眼里，不停的听到妈妈口中对爸爸的怨恨和责骂。从那时开始，她也渐渐的开始恨起了爸爸。她心中爸爸的形象就是妈妈嘴里所有的负面评价。负心汉、混蛋、始乱终弃者。。。。。。
她说，听到妈妈这样说爸爸，其实她心里如针扎。她不想接受自己的父亲是这般模样，但是她又不得不面对妈妈对爸爸的无限怨怼。她心痛，她恨，她无助。
在父母破败不堪的婚姻中，妈妈让她站了队，让她和自己一同去承担了婚姻的苦楚；妈妈为自己找了一个同盟，这个同盟在血缘上永远不会抛弃自己，这或许让她能暂时缓解丈夫背叛带来的打击。
在这个家庭里，她不再是孩子，她只是妈妈用来对抗爸爸的同盟，是妈妈情绪释放的出口，她不再是自己。
站在和妈妈一样的角度去看父亲，他看见的不再是单纯的父亲形象，而是夹杂着妈妈所有的愤怒、不满、委屈和不甘，她也在妈妈长期妖魔化父亲的过程中，不再相信男人，不再信任亲密关系。
妈妈说过，天下男人都没好东西，你爸就是这样。
她心中的伤口一直在滴血，不曾结疤。
她说，她还未曾经历爱情，也不曾经历婚姻，但已经对此不抱任何幻想。此生，就希望妈妈过得幸福吧。
是的，进入到父母的婚姻中，孩子不再是孩子。婚姻的大门朝孩子开着，对孩子说，进来吧，我需要你的帮助，没有孩子能够拒绝，因为孩子是那么爱父母，依赖父母。
家庭治疗师贝蒂.卡特说，一个情感系统的基本单位是三角关系，这种关系通常会在应激之下让两人组成的系统得以稳定。很常见的做法，就如这位姑娘的妈妈一样，把女儿纳入到关系中，变成三角关系，可以转移她和丈夫关系中的焦虑。
贝蒂说，三角关系总是功能不良的，因为它们总是通过转移来提供一种稳定的状态，而不是通过解决两人关系中的问题来达到稳定状态。但这样，被拖入两人冲突关系中，或被拉入到冲突某一方的人来说，三角关系会对他们造成伤害。
常见的情况就是，夫妻之间的关系出了很大的问题，但双方都没有着手处理这样的问题，而是可能把注意力放在了一个孩子的身上，这个孩子的不良行为就有了他们共同关注的东西。不断重复之后，就形成了功能不良的模式，阻碍了夫妻真正的去解决他们关系的问题，长期如此，系统中的一个人或者更多的人就容易发展出躯体或情感的症状。
退出三角关系，才能做回孩子
其实，在家庭中，孩子进入到父母婚姻中的情况很常见，尤其是对于个人界限感并不强的家庭，更是家常便饭。
我自己也有很长一段时间被妈妈拖入到他们的婚姻中。爸爸常对妈妈说，你的女儿怎样怎样。言外之意我就是妈妈一个人的女儿，不是他的女儿。
妈妈常给我讲的就是你爸爸没能力、没责任感、好吃懒做，你看别人家父亲，有谁像他？
于是，我对母亲绝对的认同，认为我的父亲真的一无是处。和父亲的关系也越来越糟糕。
直到有一次母亲又给我抱怨父亲的那些所谓的“破事”，我一气之下竟然对父亲拍桌子，还威胁要断绝父女关系。把母亲吓坏了。
也把我自己吓坏了。我怎么会有这样的想法？
带着满腔的愤怒、悔恨、内疚，也带着满腔的疑惑，我开始学习和成长，去解答家庭带给我的诸多困惑。
最终，我找到了答案，那就是，退出父母的婚姻，解除我和妈妈一起对抗爸爸的同盟，做回女儿。
当妈妈再次向我抱怨对爸爸的不满时，我开始有意识的拒绝。我会说，那是你们两个的问题，你们自己去解决，我不想听你们之间的秘密。
多次拒绝之后，妈妈和我讲的次数越来越少，我和他们俩的关系才变得轻松起来。
做回孩子，我看到了父亲身上的责任和担当，也看到了他对我的情感依赖，更看到了他在生活中对我的无声无息的付出，他只是仅仅不善表达，不善解释罢了。
做回孩子，我也不再成为母亲的情绪垃圾桶，更不是她逃避关系问题的转移点，她终究要面对的是她的人生课题。
一个和谐的家庭系统，其实就是各自站在自己的角色位置上，做好自己的事。妈妈是妈妈，爸爸是爸爸，而我，只是孩子。
当然，对于任何儿童或者无法在经济上独立的孩子来说，他们没有足够的能力来获取一个在情感上独立于家庭的位置，很容易被卷入三角关系中。
但是，如果父母能意识到婚姻是自己的，和孩子无关，那么就会懂得保护好婚姻的边界，直面关系中的问题，找到处理问题的方法。
如果孩子意识到婚姻是父母的事，那么他就会放下作为拯救者的意愿，更客观自然的站在孩子的位置，不会自责、不会愧疚，也不会怨恨。
一段令人满意的亲子关系，就是父母把自己的婚姻大门紧闭，让孩子在你的婚姻中得体的退出。
因为，在父母的婚姻中，从来就没有孩子的角色。
