作者简介：尹璐，英语、心理学双学士，阿德莱德心理咨询与治疗硕士，高校心理咨询师。

老师，您好：

我一直被我的人际关系的问题长期困扰，最近这个问题愈发严重，我甚至不想工作，不想见人。

写信的时候，我梳理了一下事情的来龙去脉，我觉得我的人际关系出现问题是从我工作开始。

今年是我毕业第六年，期间换过三份工作。

我发现我真的很容易看人不顺眼，然后一旦我开始讨厌和天天共事的人，我就开始想办法换工作。但是，我发现，换工作并没有用，每个工作场所都有让我觉得恶心的人，我根本逃不掉。

慢慢的，这种“逃不掉讨厌的人”的情绪蔓延到生活中，我开始讨厌我的朋友、亲人，像是拿着放大镜对着别人的缺点。我觉得每个人都挺丑陋的，但是上学的时候我好像并不是这样的。

现在，我很少和人说话，觉得社交性的话语都是多余，而思想沟通的交流更是没有必要，根本没有一个人值得我去交流。即使有，说多了，我也觉得累。我已经习惯于沉默寡言，独来独往。一到家，我就把自己封闭起来，完完全全封闭起来，我从来不出门逛街、散步，连买日常用品都是美团外卖。

但是吊诡的地方在于，我心里这么讨厌别人，却总是给人一种老好人的形象，在工作上，领导和同事有任何要求，我都会极力满足，完成不了也硬着头皮加班加点地做。对于朋友，我不主动去倾诉或者找人闲聊，但是只要别人和我说话，我一定陪着说，尤其是朋友心情不好，我一定陪她聊到她不说为止。

这样下来，我觉得特别特别累，而且很恨自己：觉得自己特别拧巴，一点都不酷，整天在讨好一些我讨厌的人，有病！

最近几个月来，我似乎已经负能量到了一个极点，刷朋友圈的时候，总觉得同事们在装腔作势，我觉得他们发的朋友圈全部是在迎合领导；对于不是同事的人也是，要不觉得发的东西是为了炫耀、装，或者觉得他们发的东西非常幼稚。我开始经常在别人的朋友圈下面写一些阴阳怪气的留言言，过一会儿又删掉，还开始发一些骂领导、同事的朋友圈，感觉差不多有人看到了，再删掉。但是上班的时候继续装“老好人”。

我感觉我这样的状态很分裂，我就想彻底不上班，彻底窝在家里，或者去一个没人认识我的地方。可是我又必须要养活自己。这样的矛盾甚至让我开始失眠，我知道我不能这么下去了，可是我又怎么去调整我看别人的眼光呢？我又怎么样才能不那么累？

听完这位小耳朵的讲述，能看到她因为和他人相处的不愉快而选择逐渐把自己封闭起来。内心虽然对身边人各种看不惯，但是行动上又没办法拒绝，因为这样的内耗而疲惫不已。

你有没有过类似这种心情？面对这样矛盾的心理，应该怎么处理呢？我们来听听咨询师尹璐的回信。

小耳朵，你好：

看完你的来信，我仿佛看到一个孤独的小孩在一个空房子里面，这个房间里面充满了一种叫“愤怒”的慢性毒气，而你没有出门的方法，慢慢慢窒息。

你既气别人“怎么那么讨厌”，又气自己不仅不能对讨厌的他们做点什么，还在讨好他们。总是在消耗着自己的情绪资源，怎么能不累呢？

而且，相对于生别人的气来说，生自己的气更加伤人，因为你会开始自我攻击，对自己的评价越来越低，自责越来越多，慢慢变得一点都不爱自己。

所以，你需要做的，首先是停止自我攻击。

你说自己装作老好人，总是在满足别人的需求。那么你的内心独白就会有一些很武断的自我否定，譬如说：“我怎么这么没用啊”, “我真是人际关系无能”，“我不懂怎么告诉别人我的需求”等等。

你可以从训练肯定自己开始，将内心独白转变成：

“我不是没用，我是个内心善良的人，但我需要先照顾到自己”；

“只要我努力，我是可以学会一些人际关系的技巧的，但是我学这些技巧不是为了讨好别人，而是让自己更加轻松”；

“我可以找到合理的方式去拒绝别人，我也应该适当的表达自己”。

我想在你的成长过程中，大概没有一个愿意给你很多赞扬和肯定的家长。所以你只是没有习得如何夸赞自己而已，不用灰心，也不用失望，从现在开始，你自己给与自己肯定就好了。

我们再说说如何看待自己对别人的愤怒。

心理学研究者发现，愤怒和人们对公平的需要有关。我们感到愤怒，往往是我们认为一件事情并不公平，打破了某种既定的规则，换言之，是“不应该发生的”。

那么，我想请你看看“应该”这个词，到底什么才是应该的呢？世界上的事情又到底有哪些事情是不应该的呢？

举一个很小的例子，在大多数文化中，点头代表“是”，摇头代表“不是”。可是就有一些例外的国家，比如在印度“点头不算摇头算”，即点头表示否定、不同意，而摇头表示肯定、赞同。

如果有一天你在火车上遇见一个印度人，你们开始聊天，当你说，今天天气真好啊，印度人对着灿烂的太阳和你，拼命摇头，你会不会掐住他的脖子大喊：“你是不是疯了啊，这么好的太阳看不见吗？”

你大概不会吧？你也不会在心里想：所有人都应该认为有太阳是天气好。

你给了对方一个空间，给了一个问题的解释多了几种可能。

如果继续聊下去，你就会发现，“哦，原来他们只是习惯相反”。当你发现习惯相反的时候，你也不会对印度朋友说：同意对方应该是要点头哦！

希望这个例子可以引起你对很多人和事情看法的思考，一旦牵扯到人事，“应该”反应了我们的价值观、道德观，可是当我们把“应该”放在一个绝对位置的时候，无形之中就会把自己逼到那个充满慢性毒气的空房子里去。

——尹璐

那以上就是心事博物馆里收藏的第14个心事，关于人际关系中讨好型人格的自责。

你是一边讨好别人一边责怪自己的人吗？听完这期的故事有没有帮助到你呢？

欢迎在节目下留言告诉我关于你的故事。

点击收听节目-“受了委屈，为什么你只会对自己发脾气？”

– The End – 

作者简介：尹璐，英语、心理学双学士，阿德莱德心理咨询与治疗硕士，高校心理咨询师。