做好人不是一件好事吗?| 价值观驱动 VS 焦虑驱动

你肯定见过他们,我也见过他们,或者你可能就是他们当中的一员:好人

 

他们总是笑脸相迎,乐于助人,从不拒绝,自愿去做没人想做的琐事。他们对别人的感受很敏感,很容易相处,几乎不与人争吵或发生冲突。这有什么不好的呢?

 

倒也没有太糟糕。但是,如果你一年365天,一天24小时扮演老好人的角色,那么在友好的表面之下可能会隐藏着一些心理上的危险,这可能会给你带来负面影响。以下是最常见的:

 


内在化

 

你似乎总是一直乐呵呵的、从容不迫的,似乎不管别人怎么对你,你从来不会感觉生气。真的是这样吗?过度善良友好的人也会有负面情绪的时候,但和其他会将愤怒以各种形式表达出来的人不同,他们通常会将消极情绪内在化,有点像是塞进自己的身体里的感觉。负面情绪会在日常生活中的很多场景中自然而然地产生,而如果长期压抑得不到表达和宣泄,这些负面情绪就会一直积累,这种情况下衍生出来的副产品通常是抑郁、焦虑或者物质滥用(比如抽烟、酗酒等)。

 

周期性的行为

 

如果抑郁,焦虑,和物质成瘾并没有强大到足以将那些“不礼貌”的感觉逼到绝境,你很有可能会以行动化的方式将负面情绪表现出来,例如通过软件结交不同异性、和朋友狂欢、出差的时候一夜情、对孩子、宠物和家人突然的暴怒(但在同事面前永远是一副和善的样子)等等。这类的行为会突然发生,不知从哪里冒出来,也无法控制,让你感到非常内疚,你不停地道歉,你保证再也不这样做了……直到你又重蹈覆辙。直到压力大到无法承受的时候,你很可能会选择一走了之

 

自我批评

 

长期都保持友善的人往往比其他人更有可能、更经常责备自己:这是你的错,你早该知道……,肯定是因为你做了什么让别人这样对你,即使你其实不知道那是什么。似乎你的脑子里总有一把威严的、苛刻的、批判的像教官或者家长一样的声音一直责骂你。在这种持续不断的谩骂下,你暗暗向自己发誓要更加努力表现,不要再搞砸了,要变得更友善,但无论你做什么、怎么做似乎都不够好;错误、误会自我贬低似乎随处可见。这种生活方式真的是非常痛苦。

 

怨恨

 

累积的负面情绪会产生怨恨,这种怨恨往往会刺激你做出一些过激的行为,但更多时候这种怨恨只会在你心里慢慢地酝酿着,把所有负面能量都塞进自己的心里。怨恨的来源往往是因为你的友善往往是伴随着期待的——期待他人会感激你所做的努力和付出,希望别人能够喜欢你、希望你总是把别人放在第一位,这样他们就能够意识到你需要的东西并且给你,即使你从来不说这些需求是什么等等。

 

周期性感到精疲力尽

 

如果你一直做着繁重的工作,神经一直保持紧绷而无法放松的话,就很容易每隔一段时间情绪就会很容易崩溃,或者感觉整个人都要虚脱了一样。这可能是一段时间精力耗光的表现,也可能是身体生病或陷入严重的抑郁状态。精疲力竭的感觉可能会让你暂时什么都不想干,但一旦你恢复,很快就会重新开始工作。

 

关系中总是先妥协

 

 在人际关系中,不愿意在一开始就清楚地说出你想要什么,而是习惯性去预测或假设对方想要什么,然后在谈话开始之前先降低自己的要求。比如你周末有事情临时需要和同事调班,你可能会对自己说,小简可能不愿意整个周末的时间都用来上班,所以与其问她能不能和你调整周末两天的班,你选择了问她能不能周六上班。

 

当你在亲密的关系中一直在做这种预先妥协时,你可能永远也得不到自己真正想要的东西(尽管你幻想着别人会读懂你的心思,并且无论如何都会给你)。

 

有时表现出控制欲或被动攻击的趋势

 

其他人,尤其是那些最亲近的人,可能会认为你在微妙地控制他们,或者是在被动攻击(比如冷漠、疏远、沉默或者是“无意中”遗忘了答应对方的事情),因为你的确就是这样。长期保持“友善”会让你的角色产生了一点裂缝,你会给周围的人施加一些微妙的、隐蔽的压力或让对方感到内疚,来达到你想控制对方的目的。又或者你会选择什么都不做,然后以一种消极的侵略性的方式行事,这种方式其实会让周围的人感觉很不舒服。

 

陈旧的关系

 

过分友善的人拥有的可能是缺乏深度的亲密关系。因为不断预先妥协和情绪上的内化,你永远不会和伴侣说出自己真正想要的东西和内心真实的感觉,你不是真正的诚实和情感上的亲密。如果双方都很友好,那么影响就会成倍增加,从而产生一种没有冲突但只是表面的关系

 

晚年的后悔

 

那个可怜的女人好不容易活到了99岁,可是她后悔年轻的时候吃了太多的沙拉而没有吃足够的冰淇淋。结果等她去世之后,墓碑上写着:“所有肥都白减了”错失无数的机会,让你一味迎合他人,却没法做自己真正想做的事,这些都会让你在晚年的时候对自己的生活感到遗憾。

 

这是不是意味着我们不应该善良友好?

当然不是。

 

但是由价值观驱动的生活和由焦虑驱动的生活是有区别的。

 

价值观驱动的生活指的是,善良和友好是源于你的价值观,作为一个成年人,你的核心信念是如何与他人更和谐地相处

 

你善良体贴,你能看到不仅是自己,每个在这个地球上的人都可能会有自己的苦恼和痛苦,你对待别人就像你希望别人对待你一样。你待人友好不是因为你觉得应该这样做,你也不会因为过度迎合别人而感到不舒服,也不会过分奢求别人一定要回应和回报你的友好。你不仅对人友善,你也能够在自己不愿意的时候可以说“不”。你能照顾好自己和他人,能够保持自信和诚实,这与咄咄逼人和恶意伤人并不冲突。生活是双赢的。这种就叫价值观驱动的生活。

 

另一方面,焦虑驱动的生活会使个体把“友善”当成是一种管理自己焦虑的手段。也就是说,友好、宽容的态度只是你用来避免冲突和对抗的方法,因为这是你所不能容忍的

 

如果你高兴的话,那我也会很高兴,这意味着我会做任何你需要我做的事情,而不是使你感到不满,因为你的沮丧或者失望会让我焦虑。可以肯定和真诚地说,因为你自己的恐惧,此时你不会说不,你不会说出来的。这更多的是一种心理上的“防御”,以保护你免受来自一个看似可怕世界的伤害。

 


如果你认为自己已经厌倦了一直保持良好的状态,或者厌倦了面对任何或所有这些后果,那么你就应该停止放任自流,开始做出选择并改变你的一些行为。

 

慢慢来,意识到你的真实感受

 

如果你一直都是个老好人,那么很可能你已经在很多时候都没法知道自己真实的想法和感觉。下一次别的同事让你帮忙替班的时候不要立马点头答应,先做几次深呼吸,然后问自己你是否真的愿意这样做。与你的伴侣有分歧的时候也是如此:停止妥协,先弄清楚你真正想要的是什么。如果你不能在那个时候立马分辨出来,那就等待一下,然后继续问自己你的真实感受到底是什么,它会最终会出现的。

 

练习说不

 

虽然说不举手也算是说“不”的一种方式,但你应该更积极地练习如何拒绝他人,这是关于设定界限很重要的一步。例如,如果你被要求参加一个与工作关系不是很大的应酬,而你并不想去,而你不知道怎么说“不”。更好的是,要积极主动去表达,让别人知道你的立场,然后别人才会知道什么时候能来找你。如果很难当面说“不”,可以打电话和留言,或者发短信。反正学会要明确地说“不”。

 

 用你的愤怒作为信息。

 

当你感到愤怒或怨恨时,用它来告诉你你需要什么,你不喜欢什么,你想要什么。再一次说出来。

 

练习变得更加诚实

 

诚实本质上是设定界限的关键,同时诚实也是亲密的驱动力。从那些肤浅的谈话中走出来,用更深入的对话来告诉那些与你亲近的人,你可以真实地表达感受而不只是表面地维护“一切都很好”。如果你的伴侣也在做粉饰太平的事情,那就把口头上的亲密和诚实作为你俩都一致努力的方向。

 

用你的症状作为工具,让你知道什么时候自己耗竭过度了

 

不要只是使用酗酒、泡吧、狂欢的方式来发泄自己的精疲力竭被动的侵略性,而是把它们当作是你过度对他人负责的危险信号,也就是你忽视了自己的需要。是时候不只是道歉或酒醒了,而是还要说出你的真实感受。

 


反击那些批评你的声音

 

当你开始做以上任何一项改变时,你周围的批评之声就会接踵而来。这些批评和反对的声音会让你感到内疚和焦虑,你会害怕别人会因此更加疏远你、鄙视你,这些事情都非常可怕。但是你需要明白,设立边界,明确自己想要什么是非常重要的。当你开始打破旧模式又遇到困难时,做几次深呼吸,拍拍自己的背,反击那些反对和批评的声音,然后继续前进

 

所以,你准备好放弃你某部分的“好”了吗?

 

 

翻译:郑子玲
校对:花甲
编辑:柚酱
来源:Psychology Today
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