人们常说的接纳,到底该怎么做

文: 丛非从
来源:丛非从(ID:congnotcong)
原文标题:人们常说的接纳,到底该怎么做。 | 丛非从


– 01 –


接纳这个词,听起来逼格挺高的,显得一个人好像读过很多书一样。比如常见的接纳你自己接纳自己的不完美接纳孩子接纳真实的他人接纳孩子的不完美


仿佛接纳是治疗某些痛苦的一剂良药。


然而很多人的接纳,只能像三藏法师念咒一样,不停地重复,企图催眠自己,最后也还是做不到。

你有没有想过:人们为什么总说接纳不完美”,而很少说接纳完美”呢?

因为真的不够好。


对于自己,长得不够高,身材有点胖,智商有点障,性格有点不像样,情商经常不在线,能力经常拖后腿,等等。自己有很多糟糕的地方,都让人觉得痛苦、自卑、自暴自弃,不能接纳。为了缓解这种痛苦,我们要学会自我接纳

但是越强迫自己接纳,越觉得压抑和痛苦,最后又开始自责自己接纳不了。所谓的接纳,对很多人来说,只是一种压抑。


于是有些人就发展出了:接纳我的不接纳。

很多心理老师都在教你只有先接纳孩子的不完美,孩子才能改变接纳伴侣的不完美,婚姻才能幸福


一个妈妈就曾经问我:老师,我都接纳他了,为什么他还不改变?我都接纳他这么多了,为什么他反而更过分了?


的确,接纳别人跟自己的不同,是一种对人基本的尊重。但这种尊重,在亲密关系中做起来困难又痛苦


接纳他就是这么不上进?不洗澡?整天玩游戏?纳尼?接纳他就是懒惰自私没责任心?那我要他干嘛?


这种接纳的尊重做起来,太痛苦。需要极大的意志力来说服自己,需要忍了又忍。你甚至会分不清这到底是纵容、失望还是接纳。

人们常说接纳了后就会平和、喜悦、轻松,在你这里是一点都感觉不到。

接纳,道理都知道,但就是做不到。因为接纳”对你来说,可能一直都只是个口号。

– 02 –

接纳的反义词,就是改变。


不接纳就是排斥,排斥就是想改变。改变自己的意思,就是我不接受现在的自己,我要变得更好。改变别人的意思亦然,我要让别人变得更好。

所以接纳的意思,就是不再去改变。不接纳,就是还想要改变。


改变本身就是对现实的抗拒。我不喜欢现实中的样子,不喜欢现实中的我,所以我要改变。我不喜欢现实中的你,所以你要改变。


当我们想改变的时候,实际上是我们内心创造了一个正常自我正常他人。我们认为正常的我应该是怎样的,正常的他人应该是怎样的。我们内心有一个关于正常的标准,我们只有做到这个标准,才是好的自己。他人只有做到,才是好的他人。


我只有年薪百万,老公只有上进,孩子只有考第一,才是正常的,好的。


而现实中的自我和他人都没有做到这个标准,我们就认为现在的自己和他人是不正常的,就产生了认知失调。

认知失调让人痛苦,人就想通过改变来处理这种痛苦:


一个是改变现实。


努力让自己变得更优秀,更加符合自己对自己的认知。努力让别人去改变,变得符合自己的标准。当现实改变的时候,我们的认知就协调了。痛苦就没了。


使用这个策略的人,在成功的时候,会有很大的成就感、愉悦感和满足感,这就是自我实现的感觉。什么叫自我实现,就是正常的我在现实中终于实现了。可在改变失败的时候,人就会体验到巨大的挫败感、失落感和无助感。


努力、上进、时间管理、技能课、健身、整容等学问,都是在现实层面上帮你做调整,缓解痛苦。


一个是改变标准。


我们修改对于正常的我正常他人的认识,降低自己的标准。发现当下这个自己和他人,都已经超出正常了,已经很棒了。这样痛苦也会消失。


有的人会教你,你要欣赏你自己、欣赏他人,实际上就是要你降低标准。


不要认为智商120才是正常,你要认为智商80才是正常,这时候你就能欣赏自己的智商了。不要认为自觉写作业的孩子才是正常,你要认为不把作业撕了的孩子就已经很正常了,这时候你就发现你的孩子简直是天才。


你的朋友、家人、新手咨询师,会教你这些,告诉你你已经足够好了。怎样才能欣赏自己?就是你先认为你的本质应该是更烂的,你才能体验到做成这样你已经够好了。


他们是在帮你在标准层面上做调整,缓解痛苦。


所以你要知道:“欣赏自己”,才是对自己的一种看不起。它默认了“正常自我”是个很低的值。


其实这两个方法没有好坏,有用就好。人类所有的终极努力,都是为了消除痛苦,获得快乐。


可现实的很多痛苦就是:


改变现实,改变不了。变美、变有钱、变身材好、变聪明、变高学历,都无比的困难。让孩子变得更听话、更自觉,让伴侣变得负责任、上进心,更加困难。一直在努力,一直在失败,一把辛酸泪。


降低标准,也降低不了。现在的自己、孩子、伴侣在我的标准里就是不够好啊,你要让我视而不见,睁着眼说瞎话吗?


解除不了痛苦,那只能念咒了。有人念阿弥陀佛,有人念接纳。


这时候的接纳,只是一种自我压抑。

– 03 –

但我们还是要学习接纳。


不是因为接纳是个很高级的动作,而是改变本身实在太痛苦了。或者是因为改变的代价太巨大,或者是因为改变违反了物理定律,或者是改变太过于消耗你。总之,你体验到了改变自己和改变他人,都很累很累。


接纳,就是放弃改变。

“改变”这个词,一直以来以正面形象充斥着我们从小到大的生活,一直都是我们无意识追求的一个目标。但却很少有人会告诉我们,放弃改变。


不是因为改变不好,而是改变太难,太累,太辛苦,所以放弃。


你开始承认,自己就是成为不了第一,你就开始接纳了自己的平凡。你开始承认,自己就是发不了大财,你就开始接纳了自己的贫穷。你开始承认你的孩子就是不如别人,你就开始接纳了孩子的平凡。你开始承认你就是没办法让他洗澡,你就开始接纳了他的脏。你开始承认自己就是没办法让老公上进,你就开始接纳了真实的老公。


所以接纳自己,就是承认我不够好,我就是这样,我改变不了也不想再去改变自己了。接纳他人,也是承认他就是不够好,就是这样,你改变不了也不想再改变他了


接纳不是自我欺骗。


在你的标准里,你明明不够好,还要安慰自己足够好。这不是自我欣赏,这是自我欺骗。你的孩子明明很糟糕,你还骗自己说他已经很好了,嘴巴上说着你已经很棒了,心里却焦急得不行了,你这不是爱,而是虚伪。你给孩子树立了一个心口不一的虚伪榜样。


接纳不是要改变自己的标准,而是承认自己和他人都达不到我的标准了。


接纳不是一个开心、愉悦、积极向上的过程,接纳是一个绝望、悲哀、无奈接受现实的过程。


接纳不是喜欢,不是认可,不是欣赏,你只是不再去改变。你想离开不喜欢的这个人是可以的,但如果你没办法放弃,你只能默哀。


所以,接纳是一种丧失。


你承认自己就是做不到也得不到了的时候,你承认别人就是没有办法按你的意志改变的时候,就是丧失。


丧失是会让人有抑郁和绝望感的。所以接纳,是一种抑郁。


但这种绝望里,也会有放松。你一直以来都这么抗拒现实,一直以来都想改变,一直以来都不想承认糟糕,你就紧绷着,特别累。


接纳,就是承认糟糕,就是甘心,就是认命。


这并不是消极悲观,而是理性对待现实,是非常具有成熟意义的阶段。


不是所有事情你都能改变,不是所有事情改变起来都是值得的。当你放弃改变和掩饰的那一刻,你才把眼睛从正常的我应该XX”正常的他应该XX”中,回收到了现实中。


所以,接纳就是看见。


当你不再聚焦于去改变,你也就看见了真实的自己,真实的他人。这时候一种慈悲的力量就会涌进来,你会突然明白:


是啊。我就是不够好,可那又怎样呢?


是啊。他就是不够好,可那又怎样呢?


为什么一定要够好呢?为什么一定要改变呢?为什么一定要正常到和别人一样呢?


为什么要那么排斥现在的自己和他呢?


然后你就想跟现在的自己和解,跟现在的他人和解。你就有了和平、安详、喜悦的力量。这时候你就想慢慢来吧,你也就有了改变的力量。


所以接纳就是改变。


矛盾又统一。真正的改变,就是在你放弃改变的时候开始了。


人的世界就是这么微妙:当你特别想改变的时候,什么都改变不了。当你放弃改变的时候,改变才可能真正开始。


– 04 –

当然,接纳不是必须要做的,正如改变也不是必须要做的。


如果可以改变,我依然建议首先选择改变。改变,可以让我们在现实层面上过得更好。


通过自己的努力,变美、变高、变富、变智、变强,非常的好,就是会更被喜欢,不需要非要去接纳自己的矮矬穷。


通过恰当的策略引导孩子少玩游戏、准时上学、考个满分,非常的好,这会让他将来更优秀,不需要非要接纳他一副不可改变的死样。


但改变是有限度的,当你尝试了所有方法,用尽了所有力气,都没有办法实现自己的目标的时候,你就只能放弃改变了,承认现实就是这样,不可改变,改变起来太累,就是接纳了。


或者你也可以在不可能的改变里,持续挣扎着、愤怒着、痛苦着。


接纳,会让人学会面对现实,重获轻松。


人,承认自己的有限性,就是接纳。


人,不承认自己的有限,就是改变。

成熟就是,改变你能改变的,接纳你不能改变的。


作者简介:丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号congnotcong(丛非从)。

责任编辑:Spencer  林立洲

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