【答疑馆】离婚,还是貌合神离,对孩子的伤害大?

by壹心理问答回答者

离婚对孩子的伤害大,还是貌合神离对孩子的伤害大?

从心理学的角度看,怎样可以对孩子的伤害最小化呢?




林颖:中级心理治疗师,二级心理咨询师,催眠治疗 

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让一个孩子来回答喜欢爸爸还是妈妈是一件挺残酷的事情,在孩子的心中,父母是一体的,应该都是爱自己的,如果多次被如此提问的时候,可能会让孩子分裂:我究竟该站在那一边呢,爸爸妈妈我都爱,我该怎么回答呢,告诉妈妈我喜欢爸爸,会不会得罪妈妈?告诉妈妈喜欢妈妈,那会不会又对父亲内疚呢?


这个问题对一个孩子来说太难了,同时她会面对忠诚的考验

家庭对孩子的意义并不在于是否真的完整,而是父亲母亲各自的功能是否良好,这包括共同爱孩子的能力,维护双方在孩子心中的权威以及爸爸妈妈对彼此尊重的态度,这非常重要。


如果保持着婚姻的形式,却貌合神离,孩子同样可以感受到父母的不和睦,甚至会(潜意识认为)自责自己拖累了父母,耽误了父母,那样孩子就会非常小心翼翼替父母考虑,不能自然的做一个孩子;

而如果离婚了,父母双方依然可以在养育孩子的问题上保持一致,让孩子感受到父亲母亲像往常一样爱自己,只是父母自己的原因不能在一起继续生活,孩子也许在年纪小的时候会有所受伤,但是他会感受到自己并没有缺少被爱,反而看到父母在为自己负责,这对他以后的生活树立了非常健康积极的生活态度。


所以,你们父母如何看待离婚这件事,如果把它当做自己的事,那对孩子就不会是多大的事因为你们的态度会让她慢慢
建立边界感;如果过于担心离婚影响孩子,可能更多的是孩子无法接受时激起了你们的焦虑和无力感。




陈抒云Shirley:国家二级心理咨询师,中科院心理所硕士,研究方向:婚姻家庭与亲子关系。

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离婚这件事情原本就是夫妻之间关系已经没有办法再继续做了一个决定。


但离婚之所以会对孩子伤害大,是因为孩子觉得自己的家没了,就直接破坏了孩子的安全感。

但其实安全感是靠父母给的。其次夫妻离婚对于孩子的影响,就是让孩子觉得是因为自己不好,所以父母才离开,让孩子产生被抛弃感

如果曾经爸爸妈妈给予这个孩子的安全感足够的话,同时,爸爸也好,妈妈也好,都需要告诉孩子,离婚是你们两个成人自己的决定,跟孩子没有关系,即使你们离了婚,你们都是孩子最好的爸爸和最好的妈妈。


彼此在孩子面前都需要去承认和肯定对方,而不是相互在孩子面前去诋毁和伤害对方,后者对于孩子来说是最大的伤害,比貌合神离伤得都深。


要不要离婚都是夫妻两个成人之间自己的决定,和孩子是没有关系的。

中国家庭之所以离婚,对孩子伤害得深,就是把孩子牵扯进来。


很多父母是没有办法为自己的决定而负责的,拿孩子当挡箭牌,比如,即使为了孩子不离婚的夫妻,到头来把责任都推给孩子,因为自己过得很痛苦,告诉孩子都是因为你,我才不离婚!这个罪对于孩子来说,他承担不起,这个伤害远远比爸妈离了婚,告诉孩子那是你们自己的决定要来得伤的深。

其实即使父母离婚了,但是爸爸妈妈都能够很好的为自己的生活负责,对于孩子来说未尝不可。



李肖飞:壹心理入驻心理咨询师、欧文亚隆团体治疗师

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生活中或者咨询中,经常会被问到离婚好,还是为了孩子将就着过好?

现在立马离婚好还是等孩子上高中离婚好?

好像无论怎么样问,孩子的感受永远比婚姻关系重要,比自己在婚姻中的感受重要。

殊不知,婚姻关系好了,孩子才有可能有一个温馨、稳定的成长环境,才有可能健康成长。
要知道,在家庭中,夫妻关系永远是家庭的的基石夫妻关系好的家庭,孩子一般都不会有太大问题。不要本末倒置,家庭围绕孩子转,很容易出现问题。夫妻关系因为孩子才维系着,那对孩子不是什么好事儿,而是压力。


很多冷漠夫妻在孩子面前尽量保持微笑、冷静、恩爱,实际上这是自我构建的虚假美好家庭,其实,孩子能感觉到你们的关系是真的好,还是在假装表演。

不要试图欺骗孩子,为了孩子不离婚。当然,也不是鼓励你们离婚。而是说,无论怎样,首先不要欺骗孩子,夫妻间出现了问题就解决问题。不要逃避,不要假装很好,这都不是解决问题的办法。

如果你非要问:离婚对孩子伤害小,还是冷漠相处伤害小?我的回答是:离婚或者不离婚对孩子都有“伤害”,两者都不是最好的答案。夫妻关系和谐是对孩子最无害的,而且有利于孩子成长。

所以说,如果你真的为孩子好,那么,改善你和老公的关系是最为重要的。你可以先评估一下,婚姻真的没有救了吗?进行婚姻修复,做亲密关系咨询可能是重点。



吴子系:北大小学士,中科院心理学在读,个人公号吴子系

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父母对离婚的态度对孩子影响最大。

父母感觉离婚是一种失败,相互怨恨,自悲自怜,对孩子的伤害大。

父母接受离婚只是基于当下情形的选择,不互相伤害,爹妈还像他们各自从前一样或者尽量一样地态度对待孩子,这样对孩子的影响小。

有一天我跟孩子爹吵架:

孩子问我:你们吵架了?

我说对呀:先是讨论问题,后来有点激动,就吵起来了。

孩子说:就像你辅导我写作业,有时候就激动了?

我说:对呀,她就走掉了。

如果我说“是吵架了,你爹真不是个东西”,对孩子会是什么样的影响?

再补充一句,不要让孩子选择跟谁生活,每个选择背后都是有责任的,那不是她的责任,她只要接受就好了,看似比较无情,实际对孩子是最好的。



高恒:壹心理入驻心理咨询师,家庭系统排列师

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1:对孩子而言,孩子必然是选择希望父母在一起,这是孩子心中的愿望,不管是爸爸还是妈妈,对孩子来说,都是生命中同等重要的人,这是毫无疑问的。

2:离婚对孩子的伤害大,还是貌合神离对孩子的伤害大?两者对孩子同样有伤害,那么怎么样才能减少一些伤害呢?不管是在一起还是离婚,首先都需要停止在孩子面前说对方的不是,如果在伴侣的面前说对方的不是,等于分裂孩子的心灵。


为什么呢,因为孩子是你们曾经爱情的结晶,是你们爱情的果实,互相的否定,也好比否定了孩子的一半生命,这小段话也许不那么好理解,但大意应该是能看的懂的。

3:如果真的走到离婚那一步,别去问孩子更喜欢谁,当你这么问的时候,其实也是分裂了孩子的心灵,孩子是父母都爱的,没有谁更好,也没有谁更差,大人商量好孩子未来跟谁生活,这是大人所决定的,当然也需要尊重孩子自己的选择,多方面考虑妥善处理好关系,没有谁可以剥夺孩子未来继续跟父母接触的权利。


就算离婚后,依然改变不了你们是孩子父母的事实,要让孩子知道,大人之间的分离,只是各自选择了不同的生活方式,不代表分开就不爱孩子,孩子才会更安心,这样对孩子来说伤害会减到最少。



净土:从一个来访者,成长为解答者。

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对孩子来说,父母都是全能的存在,您这样问孩子,喜欢谁,无异于是在分割孩子的这种全能感。


这种全能感会随着个体得成长逐渐褪去,但如果被家长人为的分割,会使孩子陷入恐惧之中,长期的父母吵架会让孩子产生恐惧感,表现为自卑,孤独,内向,不善表达等问题,就像一些心理学人士说的一样,中国的父母并不知道如何做孩子的父母。

离婚,是大人的事情,是大人情感分解的结果。


但对于成长于这个家庭的孩子来说,离婚并不是不能接受,不能接受的是冷漠,家长对孩子的冷漠与家长之间的内耗,这种做法会让孩子处于一种孤独无助的状态。


离婚了,如果才能不伤害孩子呢?

法律上的分割,并不代表精神与心理上的断裂。


让孩子感受到,尽管父母离婚了,但对孩子的爱并没减少,让他始终能感受到自己有一对爱自己的父母,而不是因为离婚而丧失了一半的爱。这种爱是让孩子自己感受到,不是要父母自己强调多么爱孩子,为孩子好。

离婚对孩子来说的确会造成一定的影响,因为人家的爸爸妈妈都是生活在一起的,而自己的爸爸妈妈是分开的,这种不一致会导致孩子出现认知上的困惑,这种困惑需要家长及时发现,并用自己的智慧帮孩子理解,孩子或许并不能全部理解,但你的解释远比隐瞒、指责另一半对孩子更有利,因为这是一个积极的方向,而不是消极的应对。

我看过一本书叫《教养的迷思》,书中的核心观点是,影响孩子的是跟孩子一块玩的伙伴,而不是父母。


我阅读完以后,个人的理解是,只有父母把自己变成孩子的伙伴时,跟孩子一起游戏、玩耍、成长,才能真正的影响孩子。

希望这样的分析能解开您的疑惑。

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