作为自恋型父母的孩子,你可能会遇到的心理问题

一提起自己的母亲,海棠就恨得咬牙切齿。


5岁那年,母亲带她去赶集。母亲在买枣的时候,偷偷地往她口袋里装,被卖枣的人发现。恼羞成怒的母亲扬手打了她一耳光,骂她:“你这个死孩子,你怎么能偷人家东西!看我不打死你!”

12岁的时候,有一次她在洗澡,母亲非要过来给她洗。她不同意,母亲很粗鲁地抢过浴巾搓她的身体。搓了几下,看着她的下体,得意地说:“还害羞,你可是我生下来的,哪个地方没看过!”

16岁的时候,母亲不同意她读高中,逼着她出去打工。她从小学习都很好,特别是作文,经常被语文老师当作范文在课堂上读。不顾她的苦苦哀求,母亲说:“你是女孩,上学有什么用!我可不能白养你。”

海棠对母亲的恨是近两年才产生的。


她因为在亲密关系中老是陷入控制和被控制的模式而寻求帮助。


之前,她谈过四段恋爱,发现她找的每个男人都像母亲一样控制甚至虐待她。


不仅如此,她发现自己周边充满了与母亲类似的人,比如老板、房东。


这让她意识到,母亲可能是她糟糕生活的源头,因此对母亲生出强烈的怨恨。

在咨询中,我发现当“控制”成为一个人的核心命题时,TA往往有一个自恋型的母亲或父亲

01  你的父母是自恋型的吗?


如果你想知道自己是否拥有一个自恋型的父亲或母亲,可以问自己一个问题:我的人生(生活)我说了算吗?


这个大问题可以拆分为无数个小问题:

留什么样的发型自己说了算吗?


穿什么样的衣服自己说了算吗?


做什么样的工作自己说了算吗?


与什么样的人结婚自己说了算吗?


生不生二胎自己说了算吗?


离不离婚自己说了算吗?

如果你的答案是,你生活的方方面面,自己都说了不算,父母都要干涉的话,那你的父母可能是自恋型的。

美国注册婚姻和家庭治疗学家卡瑞尔·麦克布莱德,主要从事有关自恋家长对孩子影响的研究。


她在《母爱的羁绊》中提出10种当母亲有自恋特质时,母女之间存在的关系问题,并将这10种母女互动关系,戏称为“10根毒刺”。

1、你发现自己常常想得到爱、注意和赞许,却从来没法取悦母亲。


2、你母亲更在意事情看上去好不好,而不是事情让你感觉如何。


3、妈妈嫉妒你。


4、妈妈并不支持你进行健康的自我表达,尤其当这些表达和她自己的需要相冲突,或威胁到她的时候。


5、在家里,所有的事都围绕着母亲转。


6、你的母亲没有同情心。


7、你母亲没法处理好自己的情绪。


8、母亲爱挑毛病,指责别人。


9、你妈妈把你当朋友,而不是女儿对待。


10、你在妈妈面前没有界限,没有隐私。

一个男性来访者在咨询中说:“我真希望自己的妈妈像绝大多数妈妈一样只看重学习成绩,那样至少我知道如何讨她欢心。可是,我每次都不知道她今天又会为什么事发火。”

海棠也发现,母亲动不动就歇斯底里,闹得全家鸡犬不宁,自己在她面前完全没界限,母亲也不允许她有自己的隐私。

02  自恋型的父母不允许你做自己 


一粒豆子从豆荚中剥离出来,掉到土壤里,一场雨之后,就会长成一棵豆芽。


这个成长过程如果不被外界打断,它就能长成一棵豆苗,然后开花、结果。

一个孩子生下来也是这样。蒙特梭利认为,儿童能够在精神胚胎的指引下,按照自发的内在程序、秩序成长


如果这个成长过程没有被父母入侵或扭曲,他就能成长为他自己。

可是,自恋型父母,是不允许孩子做自己的

卡瑞尔·麦克布莱德将自恋型母亲区分为三种类型:

  • 事必躬亲型这类母亲试图影响控制女儿生活的方方面面,她替女儿做决定,左右女儿的穿着、行为、言谈、想法和感受,女儿几乎没有自我成长或发现自己天性的空间,在许多方面都成了母亲的附属物。

  • 心不在焉型母亲不给女儿提供什么指导、情绪支持、情感共鸣。她们从来不考虑,甚至否定你的情绪。

  • 事必躬亲和心不在焉的混合型大部分自恋的人都倾向于表现两种类型中的一种,但这两种类型却不是排他的,母亲有可能在事必躬亲和心不在焉之间变来变去。或者,对两个孩子表现出两种极端:对儿子事必躬亲,对女儿心不在焉;对老小事必躬亲,对老大心不在焉。


这三种类型的父母,对孩子造成的伤害各不相同。

事必躬亲型父母,让孩子有一种被吞噬感。


有一位来访者表达了这种痛苦:“母亲什么都要管我,恨不得替我呼吸”。


这种父母最喜欢做的事是扮演上帝,认为自己做的所有的事都是对的,都是为了孩子好。


孩子的自我几乎完全被父母吞噬掉了,他们只是身体上活着,精神上完全被扼杀。


有这样父母的孩子形成的一种自我概念就是:我是无用的。

心不在焉型父母让孩子有一种被抛弃感,这让孩子的安全感和价值感都很低。


有这样父母的孩子形成的自我概念则是:“我是被嫌弃的”、“我不可爱”、“我没有任何价值”等。


一位女性来访者对男人的赞美没有一点抵抗力。


一个男人只要献献殷勤、夸夸她,就能轻易地哄她与自己上床。

而事必躬亲和心不在焉混合型的父母,则造就了大量的心理失衡者。


在我国重男轻女的社会文化下,那些被父母忽略的女儿,可能一生都在被父母太偏爱哥哥或弟弟而深受伤害。


我的一位女性来访者,因为父母偏爱妹妹而产生怨恨,与父母和妹妹都不再来往。


“我哪点不如妹妹,他们为什么要这样对待我!”她哭泣着说。

无论哪一种类型,孩子健康的精神胚胎都被伤害,“儿童的理性”(蒙特梭利语)都被扭曲,孩子最终长成的那个人已不是真正的自己。


孩子的身体自我、智力自我可能看不出有什么问题,但情感自我却严重残缺。


因此,自恋型父母养育出的是“情感残疾”孩子。


情感残疾会严重影响孩子的亲密关系。


正如海棠一样,她总是选择控制或施虐型的男人,后来干脆选择了自我破坏,与无数的男人上床,对SM上瘾。

03  如何摆脱自恋型父母的不良影响? 


卡瑞尔·麦克布莱德根据自己数十年的研究,提出了三步康复模型

第一步:是理解问题所在,收集问题产生的背景信息,从认知层面认识到自己父母的自恋,以及他们对自己的影响。

第二步:要对问题带来的相关情感体验进行处理,让自己宣泄情绪充分体验这一切,转换内心的消极概念。

第三步:重建积极观念,用新的方式来审视问题,找到真实的自我


第一个步骤相对容易。


当来访者走进咨询室,都能很快接受并承认自己有一个自恋的母亲或父亲,而且自己深受伤害。


仅仅这一步,就会让他们轻松不少。杨今年25岁,在海外留学。


他说自己上大二时,才意识到母亲不正常,后来看了自恋型人格障碍的诊断标准,觉得9条内容母亲全部符合。


“知道母亲是自恋者后,我小时候的那些奇葩经历都能解释通了”,他说,“我知道不是我不正常,是母亲不正常,这让我得到了很大的解脱。”

第二步就难很多。


海棠的第一步进行得很顺利,但久久卡在第二步。


她对母亲产生了巨大的愤怒和强烈的怨恨。


她参加了一个自我成长的课程,每天在学员群中分享自己的经验。


她恶毒地诅咒母亲,并变得非常易怒,她的怨恨和愤怒吓到了别的学员。


她每天都写很多母亲对她的伤害,以及她对母亲的怨恨,谁抗议她就和谁开战。


她一连写了三四个月,文字中的暴戾和血腥才渐渐减少。

很多人不敢表达对父母的愤怒,一是因为自己会产生强烈的内疚感;二是当他们这么表达的时候,其他人会说:“父母那样做都是为你好,你要体谅父母。”他们的愤怒从来没有得到确认,这往往造成另一种伤害。


要摆脱自恋型父母带来的不良影响,我们需要给自己的愤怒和其他情绪一个位置。

在这个过程中,很多人还会产生深深的悲伤,为那个自己从未有过的父母而感伤,也为那个自己未能成为的孩子而痛苦

那个从未得到父母疼爱的小孩,会让现在的我们心疼不已。

在这个阶段,要允许自己释放情绪,无论是愤怒、内疚、悲伤,还是痛苦,都允许它们自由流淌。

正如《母爱的羁绊》中米尼所说:我现在懂得,必须先成为这个暴怒、恶毒的受害者,才可能超越这个阶段。

海棠在这一个阶段中,就成为了一个暴怒、恶毒的人。

有一天,她写道:“现在我认识到,母亲伤害了我,但她也把我养大。她伤害我,是因为她也没有得到过爱……”我知道,她终于超越了第二阶段。

到了第三步,最重要的是在心理上从自恋型父母那里独立出来。

自恋是一个连续体,连续体的一边,是少量自恋特质,另一边是自恋型人格障碍。


如果你的父母有严重的自恋型人格障碍,你要接受他们可能永远都不会改变了。为了避免他们继续伤害你,就需要你建立底线。


直言不讳地告诉他们,你做什么,不做什么,或者他们可以做什么,不可以做什么。

我一般建议来访者先从小事划界限。


比如父母进你的房间要敲门。


当你这样要求时,他们可能愤怒地攻击你,你也可能产生内疚感,但坚持住你的底线,一遍一遍地坚定地告诉他们:进我的房间请敲门!直到他们改变为止。

再是要对父母降低期待,他们就是没有能力爱你,无论你再怎么努力,都不能让他们对你更好些。


而且,他们一生都改变不了了。


你最好与父母建立一种“普通关系”,只在必要时才与他们接触。

你需要重建自我概念,父母对你的定义是扭曲的,你需要从中走出来。


你已经是一个独立的成年人,你可以做自己的父母,抱慰那个从来没有得到疼爱的小孩。

慢慢地你会发现,你对父母的投射的反应不那么强烈了;你能够建立起清晰的底线;由于你已经处理好自己的情绪,他们不能再那么轻易地激起你的痛苦;由于你接受了他们的缺陷,你对他们不再抱有那么多期待了。

最终,你就会达到卡瑞尔·麦克布莱德所说的疗愈的境界:既亲近,又独立


到那时,你既能呆在父母身边,又能跟他们保持距离。无论哪一种情况,你都能保持自身的独立性。

你真正成为一个既独立又完整的人。然后,你就能处理好自己与自己、自己与他人、自己与世界的关系。


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