文：周丽瑗|壹心理专栏作者

我曾经坐在过山车上，当耳边只有风声呼啸时，听见我的邻座大声尖叫：“不要啊，还是让我去死吧！”在亲密关系里，我从自己和无数人的心中，听见了类似的声音。当我们在一段关系里，痛苦到无法承担时，虽然不致于让我们死，但是害怕继续面对无法改变的恐惧与死亡的感觉也差不太多了。如果这样的想法反复出现，那这段关系自然走不了多久。我们习惯把死亡当作解脱痛苦的方式，而把生命当作敌人来看待。

我们之所以宁愿选择死亡作为解脱，是因为我们没有看懂痛苦的本质，对我们生命的伟大意义。

亲密关系，是一条最迅速的通道，让我们去看清生命的意义何在。

爱的本质

我们嘴上说的所谓的爱情，本质并不在爱对方，而在于满足自己的需求。我们追求或吸引对方来做我的伴侣，并不是因为我们所幻想出来的“爱”这个词，绝大部分都是为了让自己的某些需求得到满足而已。我们需要陪伴、抚摸、亲吻、支持、赞美、被接受等。我们需要这些，好让我们自己感觉良好，于是我们就特别需要一个人可以让我们自己感受良好，如果得不到，我自然会痛不欲生。而得到了，我的需求也就得到了极大的满足，我就认为我“爱”了。

当我们希望得到一个爱人的时候，我们会表现出超出自我的优良，以吸引他的目光，而恰巧，这个爱人也这样对你，于是你们两个表现优良的人走到了一起，与对方的光环谈起了恋爱。这也是恋爱的初期阶段，而世界上很少有人会跳跃这个阶段，因为这就是爱情魅力所在！它让我觉得生命因为对方而圆满，并幻想幸福的生活从此开始。是的，童话故事，一般只停留在这个阶段。

爱的幻灭

两个人装再久也不能装一辈子。当一开始让你感觉良好的部分在漫漫消散甚至完全相反时，落空的期望自然转化成了愤怒，我们开始向对方声讨为什么你和我想得不一样了？而没有意识到，最初的那些感觉良好的部分只是自己的期望而已，而对这份失望负责的只有自己。在不自知的情况下，我们必须要将愤怒的情绪转化成改造亲密伴侣的行动，我们一起进入了权利斗争时期。

权利斗争的方式，有各种各样，但无外乎是热吵还是冷战而已。不管我们是声嘶力竭还是避而不见，我们都在表达：“你和我想的不一样”！

权利斗争，只是为了不去面对幻想背后的事实而已。那事实又是什么呢？

旧痛浮现

当幻灭阶段开始后，再经过几次权利斗争，你会最终与自己遇见。但我们一般认识不到眼前的痛苦其实是遇见真实自己的机会，而且我们会反复的玩着权利斗争的游戏不出来，以避免或拖延与自己的真相相遇的机会。为什么会这样？还记得儿时的归属感吗，在我们幼年的亲密关系里，我们有许多的伤痛，即便已经在脑中遗忘，却深深的压在我们的潜意识深处，那些与妈妈分离的痛苦，被妈妈忽视的委屈，都因为我们太过弱小，形成了对我们来说灾难性的伤痛。而眼前的这个伴侣，他唯一的任务，只是带我去发现这个似乎已经被我打包的伤痛，这份痛苦其实已经在我们内心存在很久了，只是我不愿意去感受它而已。

不但不愿意去感受，我们更擅长的是否认痛苦的存在，并且对这个否认的行为毫无所知。我们宁愿和伴侣去吵架，也不愿意去感受旧痛，因为我不愿意去面对曾经的那个伤口，生气总比承受心碎要容易得多。虽然事实上儿时的创伤远没有我们想像的那么大，但它在我们出生的早期却让我们难以承受。这份难以承受的感觉一直影响着我们的生活，并且它伺机就会钻出来让我们变得丑陋不堪。我们并没有察觉到，眼前的爱人只是我们旧痛的一个药引子，它的任务是把我们的旧痛从记忆深处吊起来，并试图疗愈。当然，这是相互的，也就是说，你和你的爱人，互相在做着彼此的药引子。

可惜的是，许多的分手和离婚，就发生在此。其实，只要再勇敢的往前走一步，我们就有机会遇上真实的自己。

面对痛苦

当我们意识到自己眼前的痛苦只是儿时旧痛浮现时，我们也就找到了真正的解决它的方法。不过，我们从来没有学过解决方案，所以逃避就成了一种习惯。而这时面对痛苦的勇气才是决定你们的关系能否升一级的关键点。当我去面对那份痛苦其实是我自己的创伤时，远比指责对方给我造成痛苦要难的多。一方面，手指往外是我们的天性，另一方面，我本能性的躲避自己去面对曾经的创伤。我们要么放纵自己的焦虑、愤怒和不满，要不就是压抑、否认或者逃跑。总之，能正视痛苦的人少之又少。

对于我们的伴侣来说也一样，他也不愿意面对你这个药引子在他身上做的事，于是，他也对你展开了攻击，但其实，此刻的攻击是一种求救信号，如果我们也有同样的方式攻击回去，那痛苦的呈现就失去了它应有的意义。

面对痛苦，并不是让我们回到儿时的创伤里再体验一遍，而是激发我们的自愈力，这个自愈力在我们每个人身上都有，这就是爱。只是在伴侣关系中，你们还有一条捷径可以去自愈，那就是把爱给到对方。

在痛苦浮现时，你看到了自己眼前的痛苦来源何处，你也就自然放下了之前所坚持的立场，如果你看到了现在就是一个治愈对方旧伤的机会，那就把你的爱给到他，去主动寻求和谐，你的伴侣也在你的爱中被治疗。当你做出这些后，他也会向你学习，这时，你们都通过彼此看见了真实的自己，并用爱疗愈了对方。

对自己负责

亲密关系是不能一人一半的，否则你就只付出一半的努力就好了。但其实眼前的一切都是自己内心世界的投射，你能为这部分投射负起百分百的责任，就没有精力去指责对方不肯尽全力来为这份关系负责。

当你开始为自己负责时，你会发现，你对待伴侣的方式事实上就是你对待自己的方式。你看不惯的对方，其实就像一面镜子一样，照出来的是看不惯的我自己。我不接受或者抗拒的对方身上的部分，其实也是我在抗拒我自我的部分，那一部分被我掩藏起来的真相加上原来我所知道的自己，才是真正的我自己。所以，我的任务就是接受、整合自己并不好的那部分。从这个角度来说，我还要感激他，可以让我与自己的真相相遇。

所以，当你带着这份觉察，你会发现，你对伴侣做什么也就是对自己做什么。

当你们开始发现真相，并用爱疗愈对方，并由此整合自己这一连串的路径，你会发现你不仅与真实的自己相遇了，你们的亲密关系也上升到了前所未有的高度。当然，这个高度需要你反复确认，我说过的，人生就是在打怪升级，慢慢来。

我身边的很多婚姻似乎都停留在事务的层面上，夫妻生活在一起，却感觉并不相亲，我明白，他们都没有勇气走向过真正的自己。亲密关系，就像人生，重要的不是我做了些什么事，而是我想成为什么样的人。如果我总想着在我的婚姻里做这做那，用以证明我对我的家庭是有用的，那我也只能证明自己是有用的而已。亲密关系的沟通、放下、奉献和爱都不仅仅靠做就能达到的，我们必须要去摆脱我们之前的那些错觉，为了真正的目的而付出，相信我，你们的关系会有极大的进展。

记住，你的责任不是做事，而是成为你自己。

作者微信公众号：丽瑗；新浪微博：周丽瑗_婚恋心理学

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