一个男人没想娶一个女人却和她谈情说爱，但他一开始就告诉她了，她也同意。所以，男人是个骗子。
你认为男人是骗子吗？
我将这个问题发在蓝橡树咨询师群里，有11位咨询师做出反馈，认为男人不是骗子。
但有一个人，坚定地认为男人就是骗子。
他就是Tony。Tony认定的骗子，就是他自己。
“我是骗子！”
Tony40多岁，高知家庭出身，名校毕业，长年在外企工作。长久以来，无论是在工作中，还是亲密关系中，他都觉得自己是个骗子。
他因无法管控自己的暴躁脾气来访。他见解深刻，善于思辨，能敏锐地捕捉到内在细微而独特的情绪感受，又能生动而精确地表达出来。他的语言常常带着清晰的画面感。听他讲述发脾气的经历，像读小说一样离奇和怪诞，过后想起来我常常忍不住发笑。
“你活出了很多人想活的样子”，在咨询中，我告诉他：“你是一个理想的来访者”。当我这样说的时候，他很不自在，觉得自己骗了我。
在工作中也这样，如果有人表达赞赏，他也会不自在，觉得不配，认为可能别人看走眼了。
他还觉得自己与女人在一起时，从头到尾都是骗子。而这，也是他最瞧不起自己的地方。我们就此进行了深入探讨。征得他的同意，探讨过程摘录如下：
咨询师：在你看来，骗子的定义是什么？
Tony：没有真才实学，以各种利益为目的，做出的虚假行动或说出的话。
咨询师：在女人方面，你以利益为目做出虚假承诺了吗？
Tony：从来没有，所以我更觉得自己是混蛋。
咨询师：这不符合你对骗子的定义啊？怎么解释？
Tony：我没有和对方付出一样多，没有感受到和对方相同的痛苦，我就是骗子。
咨询师：在关系中付出一样多，痛苦一样多，你见过这样的两个人吗？
Tony：难道不是吗？我一直追求这样的情感，两个人互相依赖、互相折磨，是我变态吗？
咨询师：问问你可以问的人，他们付出一样多，痛苦一样多吗？如果找到一个，请告诉我。
Tony：现实生活中可能确实不容易找到，每个人都被很多因素干扰左右，可我不能以这样的理由为自己开脱。我追求纯粹，追求极致，不是别人是否认为我是骗子，而是当我并不想娶她而和她上床，并且在这个过程中甚至欲擒故纵，让对方觉得是自己主动，我什么都不欠他们，我更加觉得自己无耻。就像一声不吭吃人肉的人，享受所有利益，不背任何包袱。
咨询师：我没有和对方付出一样多，没有感受到和对方相同的痛苦，我就是骗子。这句话怎么修改，才能精准传递出你想表达的意思？
Tony：我没想娶她却和她谈情说爱，所以我是骗子。
咨询师：你是骗子，还是你的行为像骗子。
Tony：我的行为还真不太像骗子，精神、肉体、物质，我都不吝惜，可是我内心是骗子。
咨询师：我没想娶她却和她谈情说爱，但一开始我就告诉她了，她也同意，所以我的内心是骗子。成立吗？
Tony：成立，我这是在欺负人。欺负她们的软弱，欺负她们的单纯和善良。这正是男人的可恨之处。
Tony认定自己是骗子，这个信念如此坚定，似乎不可动摇。我请他把这个问题发给至少5个人，同时我也发给了我们的咨询师，看看别人是否认为男人是骗子。
“冒充者综合征”
“我光着下身，在工作场所走动，希望别人看不见我……”
这是Tony多年来反复做的一个梦。梦中，他紧张焦虑又觉得羞耻，希望没人看到自己的“真面目”。
很多人与Tony一样，担心自己被人识破真相。无论在外人眼里多么成功与优秀，他们都无法掩盖内心的声音：“我没那么好”；“我不配”；“我骗了大家”……
譬如，美国黑人作家Maya Angelou曾说：“我写了11本书，但每次我都会想，啊，人们就要发现我名不副实了。我骗了每个人，他们就要知道真相了。”
美国超级巨星“小甜甜”布兰妮，曾在一家疗养中心不断对别人说：“我是骗子！我是冒牌货！”
而出演《哈利·波特》赫敏一角的艾玛·沃特森，也曾对媒体表示，她觉得自己并不像大众认为的那样优秀。
1978年，美国临床心理学家保琳和苏珊娜将这种现象命名为“冒充者综合征”。5年来，她们接触了150名女性来访者。在别人眼中，这些来访者都是很优秀的女性——受人尊敬的教授、博士学位获得者、成绩优异的大学生。不过她们自己并不认可这些所谓的“成功”，时常处于“万一被别人发现我名不副实，是个骗子”的恐惧之中。她们似乎缺乏一种将外界成功，“内化”成自身一部分的能力。
研究者认为，这种心理的形成因素主要分两类：一种是在成长过程中被寄予厚望，在过度的夸赞中孩子，会时刻担心自己不够完美；另一种是因为在被忽视的环境中成长，儿时总是得不到肯定，甚至在取得成绩的时候被告知那只是侥幸。这两种极端环境都会在一个人的内心埋下“自我否定”的种子。
在有“冒充者综合征”的人群中，人们面临着一种“认知落差”，即外在评价与自我评价严重不一致，自我评价明显被扭曲了。是什么扭曲了一个人的自我评价呢？
是一个人的“自我概念”。自我概念是指一个人如何看待自己，是对自己总体的知觉和认识，是自我知觉和自我评价的统一体。影响一个人生命形态和人生走向的，不是他的真实自我，而是他如何看待自己。譬如，一个身材适中的女孩，如果她的自我概念是“我太胖了”，她就整天为此苦恼并热衷于减肥。有“冒充者综合征”的人，几乎都有一个扭曲的“自我概念”。
在正常的成长环境下，一个幼儿是依据自己的体验从内到外构建自我概念的。在与父母或重要他人的互动中，他体验到自己是可爱的、快乐的、有价值的，就会构建起“我是好的”这种基本的自我概念。
但是，有“冒充者综合征”的人是“逆向创建自我”的。一个小男孩把一个玻璃杯摔在地上，他觉得很好玩、很快乐。但他的母亲根据自己的价值标准，对他的行为做出负面评价。她告诉他，“你很坏，你一点都不可爱。”如果类似情境一再发生，小男孩逐渐依据父母的评价，从外到内构建自我概念，这个自我概念往往是负性的：“我不好”、“我很坏”。而且，他的自我概念与个人体验是不协调的。
人本主义心理学认为，自我概念与个人经验的不协调，是心理失调的原因。
“我是骗子”，就是“冒充者综合征”者依据外在价值评价，逆向构建的负性自我概念之一。这可能是一组彼此牵连的负性自我概念。譬如，Tony就认为“我是烂谷子”、“我不配活着”、“我总是把好东西给毁了”、“我不是正常男人”……
由于他经常如此彻底地贬低自己，我曾怀疑他是不是长得也像他自己说的那么不堪。因为是异地咨询，前期我们一直用语音交流。前段时间，恰巧他到我所在的城市出差，就预约了一次面询。我见到了活生生的Tony。虽不是特别英俊，但也称得上是帅哥，绝没有他说的猥琐之气。笑起来，神情也很生动。
“Tony，你比我想象的帅多了。”我说。
就像所有的“冒充者综合征”者那样，他的第一反应也是：不是这样吧，这不是真的……
打破自我的“神圣信仰”
自我概念一旦建立，我们就像捍卫真理一样来捍卫这个“神圣信仰”。
大部分外来意见都需要“效忠”于自我的基本信念。我们从世界上收集的任何信息，都被修改、扭曲、增减或者遗忘，惟一的目的就是确保自我“神圣信仰”保持相对完整。
研究者发现，当一个人的自我概念与客观事实相抵触的时候，人们倾向于扭曲事实，而不是调整自我概念。
因此，“冒充者综合征”者往往无视外在的“成功”证据，或者将成功的证据扭曲为“别人看走眼了”、“我只是运气好”这种信息，确保“我是骗子”的自我概念不被侵犯。这种扭曲都是在无意识状态下一瞬间完成的。
如何打破自我的“神圣信仰”呢？
我针对Tony的负性信念，使用了认知疗法中的“真实性验证”技术——在现实生活中去验证来访者的想法。明确回复的11位咨询师，全部认为男人不是骗子。他自己收集的信息，明确回复的7个人中，有6个反馈男人不是骗子。面对这些“证据”，Tony反应的很有意思。
他先是提出咨询师们可能觉得来访者是女士，所以立场比较中立，要是知道来访者是位男士，可能不这样认为了。我马上在咨询师群里，问老师们觉得来访者是男士还是女士。2人说男士，2人说女士，2人说都有可能或看不出来。可见，来访者的性别对老师们的判断影响并不明显。
这时，Tony又提出两个观点：一是他收到的反馈中，有一个人坚决认为男人是骗子（其他6人的反馈被忽视）；二是认为“骗子”这个词不合适，最好换成“缺德”。
可以说，为了捍卫“我是骗子”的“神圣信仰”，他想出了种种办法，却坚决不愿正视客观“证据”。
Tony：或者这么说吧, 换个词, 不是骗子, 是缺德，属于坏到骨子里了。
咨询师：法律对一个人的惩罚是看他的行为，不是看他的思想，对吧？你对自己比法律还苛刻，属于诛心族。
Tony:干了太多坏事, 内心不安啊。坏事不是白干的, 都有代价。说句装孙子的话, 有些时候我觉得人家向我发出了邀请, 我要是拒绝不礼貌。按我自己的话讲,“不美”，既然我自己也很贪恋身体的快乐，所以就顺水推舟了。
但是人家为什么会向我发出邀请呢？因为我诱惑了她们,不是用钱, 不是用色, 是用心。我让她们感动,又绝不是买花一类的俗套。
有个女孩对我说过一句话, 我觉得挺震撼。她说: 拯救她们是上帝的事, 不是你的事。换句话讲, 没什么礼貌不礼貌的, 你丫别一天到晚悲天悯人,还拿这个当幌子给自己开脱。
咨询师:呵呵，你是上帝派来的呀。
Tony:是, 您这个逻辑也挺有意思。哪有上帝啊,周围不都是人嘛, 怎么知道我不是上帝派来的呢。
咨询师:她们也是上帝派给你的。
Tony:哈哈哈, 您太会宽人心了。
咨询师:没有人无缘无故进入你的生命，你会发现所有故事的背后，都有一个上帝。或者换一个词，就是命运。
Tony:这个有点宿命吧, 很多事这么一解释就没啥可说的了, 真成了周瑜打黄盖了。不过中国人讲究缘分,其实也就是这个意思, 因缘际会。
咨询师:命运是什么？就是你人生中一次又一次的盲目轮回。
Tony:什么脾气秉性, 什么处世为人,就会遇到什么样的人和事。我也是越来越发现这个问题,想挣脱出来。过去的生活其实是一地鸡毛,啥也没留下。这对我这个精神追求比一般人高的人来说, 是最大的惩罚。抽了这么多年的烟,愣是没见过海洛因什么样。
咨询师:在与女人的关系中，可能某些人你的确利用了她们，但另一些人，可能也利用了你。
Tony:是,利用我的热情、真诚,甚至身体。谁认真谁就输了, 不经历不知道啊。
咨询师:所以，你在某些时候、某些人面前像个骗子。这样认可吗？
Tony:谢谢您的开导！ 我觉得吧, 是这样,如果对方也是游戏人生,我没有任何愧疚感。就像您说的, 我可能是被利用者。可是有些姑娘很认真,当她们留眼泪的时候,我觉得她们很可笑,可还不能表现出来伤人心,只能装作面容沉重、心情压抑。这时候我就觉得自己特虚伪, 彻头彻尾一个大骗子!
咨询师:对待女人，以后打算怎么应对呢？
Tony:拯救她们是上帝的事，我先拯救我自己吧！喜欢上一个姑娘就全部身心,奋不顾身,一丝一毫都不保留。
咨询师:回到“我是个骗子”这一个负性的核心信念，你现在怎么看呢？
Tony:我想可能还是源于和母亲的关系，小时候得不到肯定，得不到重视，认为自己不值。
咨询师:现在相信的程度是百分之多少？
Tony:现在觉得好点，都是生活，我不用过于自责。对她们来说也不都是成本，也有收益，如果她们的人生注定要有此经历，和我在一起，比和别人强。现在的重点是，我走好自己以后的路，别悲天悯人了, 别看见哪个姑娘都要救赎, 最后无法救赎自己了。
咨询师:我需要评估一下，相信程度百分之多少？
Tony:我觉得我不信了，0了，是不是转变太快了，不扎实哈。
咨询师：小心回潮。
之后，我又用“语义分析法”指出，“我是骗子”是一个太笼统的概念，他把某一点行为当成了全部，把否定特定行为变成了否定整个人。也就是说，他在与女人的关系中，可能存在“骗”了某个女人，却被觉知成“骗”了全部女人；他把否定自己某次或某种“缺德”行为，变成了将自己整个否定，对自己进行严厉的谴责，认为自己就是一个“人渣”。这显然是不符合事实的。
经过苏格拉底式辩论、真实性验证和语义分析法，Tony的“神圣信仰”终于有所动摇。这个信仰，他信守了30多年，期间他一直在情感的海洋中漂泊，无法找到自己的港湾。
“其实，这么多年，我的爱始终没有送出去”，他说，“不管是不是骗子，以后我会好好爱一个女人，赎罪吧！”
我忽然觉得，有些心酸。
