咨询故事 | 虐恋情深是一种病吗?

文:周弗逸 | 壹心理专栏作家

原题《你确信你那是爱?而不是病吗?》

女友小A来找我的时候,面色绯红,眼神迷离,“快帮帮我,你不是心理咨询师吗?我这是怎么了?”

原来小A前不久参加公司的一项外事活动,恰巧遇见了一位男士,那位男士外形儒秀,干练中略带洒脱,一下子就击中了小A的心,用小A的话说,看到他,好像整个世界都亮了。而更令小A心动不已的是,那位男士在入世态度下所隐藏不住的小忧郁、小绝望,看着便令人牵肠挂肚、心痛不已。

小A一边面色绯红的向我叙述这一切,一边眼睛湿哒哒地看着我,话说小A的眼神真是无辜萌宠之极,看着就像个无害的小生物。

“你说我该怎么办?我也不知道怎么会这样,关键我和我老公感情挺好的,自从结婚之后我从来就没有出现过这种情况,可是这个人的出现彻底颠覆了我的感情观,我还以为我是对感情忠贞不一的一个人呢”。

“那么你们现在有什么实质性的进展吗”?我问。

“没有,我可不敢做出违背婚姻的事情。这一切都是留在我心底的想象。和那位男士除了偶尔在微信群里互动一番之外,从来没有发生过什么”。小A回答。

“可是我总是不由自主地想到他,就好像内心有一股蓬勃而出的能量,想向他表达。也经常会幻想我能跟他花前月下。这种想做而不能做的冲动你知道有多么强烈吗?强烈到我经常会半夜醒过来辗转反侧,只因为可能只是白天和他在微信里说了几句话”。

看着小A,明显地一副为情所困的样子,无法自拔。我继续问:“那么,你想他的时候脑袋里面都会浮现出什么念头呢”?

“我会想,我和他在一起的感觉好熟悉好熟悉,就好像上辈子在哪里见过。我想他也是喜欢我的,可是一忽儿,另一个声音告诉我,我长得不好看没有女性魅力,他绝对不会爱上我。有时候,我又会觉得,他一定看到我的坚持独立和不容易,他一定是欣赏我的,可是一会儿又有另一个声音说——我一事无成胆小怯懦,他根本瞧不上我。总之,心里总有两个声音在打架。而且那种力量是一推一拉的,就是有一个强烈的力量想让你靠近他,可是又有一个同样强烈的力量在贬低自己,让自己远离,这种折磨才真正的痛苦呢”。

“特别纠结,内心充满冲突,是不是”?

“对,这种纠结的感觉才真正的折磨人”。

“那么,小A,我建议你去接受一段时间的心理咨询,可能到最后,你会发现这段感情的真正的秘密”。

“我这不就只是一段感情吗?不至于上升到心理问题的高度吧”?小A对我的建议非常诧异,但是出于对我的信任,她还是开始了自己的心理咨询体验。由于职业伦理,我将小A介绍给了我的一位同事。

日后,见到小A的时候,她还是偶尔会提及她和那位男士,依然因为对方的一个小动作和一句玩笑话,而心跳不已回家思忖良久,可是另一方面,她又恪守婚姻准则,将一切只停留于自己的想象层面,从不曾见诸行动。有时候,她会质问我“你不是说心理咨询会解决我的情感问题吗?可是到现在我都还是拔不出来,还是纠结”。

“那么,你是觉得心理咨询是没有效的咯?”

“也不是,虽然没有解决我的感情问题,但是,我的烦恼好像比以前少了,而且做事情更有条理也更积极了,你知道我以前的性格,总是怀疑自己,干什么事情都挺害怕的”。

话说小A这段时间真的变化挺大的,不仅打扮得利落干练,也更自信有职场范儿了,听说她前不久还升了部门的一个小官,这在她从前是想都不敢想的,做惯了小白兔的小A,从来没有考虑过自己还能当官。

“你知道吗?就好像自己的能量以前都是朝向自己的,会花很多时间担心害怕,就是不敢向外去干更多的事情,可是不知道为什么,现在的能量有一些朝外了,也不那么害怕别人对我的看法了。”

“不那么纠结了,是吗”?我问。

“嗯,是的”。

“可是,我还是抑制不住对那位男士的感情,这到底是怎么了”?

“不急,我们再等等”。我安慰小A。

就这样,小A继续着自己的心理咨询体验,她说也挺奇怪的,在心理咨询的过程中并没有发生什么特别的事情,只是她在说咨询师在听,也没有什么魔法,可是改变就真的自然而然地在发生。

不知不觉半年过去了,有一天小A打电话来,执意要见我,我问怎么了,她说要和我分享一个秘密。

见到小A,她更神采飞扬,气质清爽,完全没有了从前小白兔的感觉,而是落落大方、举止得体,仿佛若有光。

“我终于知道你所说的感情的秘密了,谢谢你”。

我假装不明白,“能详细说说嘛”?

“就是,我的感情的秘密。还记得当初我说我喜欢的那位男士嘛?其实我和他什么事都没有发生,可是我的感情的模式就是纠结,当初我享受的,就是纠结的过程,一段感情如果纠结的话,那么对我而言,就是爱了”。

“你的意思是,你在感情里总是享受受虐的过程,是吗”?

“是呀”。小A有点不好意思。“岂止是感情,我在生活事业的方方面面,都是享受受虐的过程,那种受虐,就好像我内心不停地冲突,一个力量让你去一个力量让你退,这就成为你生活的全部了。而一到感情里,明明可以很安然的享受那些美好的感觉,可是你内心非要制造许多的紧张和冲突,来让自己崩溃。本来可以清清爽爽解决的事,非要成为你内心的一场拉锯战”。

“没听明白”。我继续逗小A。

“就是,我从小就和父亲关系不好,因为要忠诚于母亲,于是和父亲的关系一直是若即若离的,你知道那时候我多想靠近我父亲吗?可是同时又有另一个声音说,你不能靠近他,他坏他有毒,后来慢慢地这个声音就变成了——你不好不听话不可爱你父亲不喜欢你,所以你不能靠近你父亲。从小我和我父亲之间都是一场内心的拉锯战。后来,长大了,就推而广之了,我和我父亲的关系成了我和所有男人的关系,不纠结不成爱,只要纠结了,对我而言,那就是爱的感觉的。而其实,你并不知道,你是可以勇往直前而配得到男人的爱的,因为你够好。”

的的确确,回望小A过往的情路,每一次都在纠结与狗血的冲突中黯然散场。唯有婚姻,但是她唯一做了人生赢家的那一回。

“那你,为什么单单对这位男士产生爱慕之情呢?而不是对别人呢”?

“我想是因为他身上散发出的小绝望小忧郁成功的俘获了我吧,或者这就是当初我父亲给我的感觉,骨子里总是那么的弱,而我总是要作为一个父母婚姻的拯救者出现,我想拯救他。难怪我每次想起他都有心痛的感觉,想到他过得好我也就会跟着快乐,想到他过得不好我就觉得揪心”。

“那么,你现在想起他的时候,还会这么痛苦吗”?我继续问。

“不会了,我现在想起他挺平静的,没有纠结的感觉了,他对我而言,也没有过去那么强烈的情感张力了,只是一些淡淡的喜欢。首先,他对我的若有若无的表达并没有给予回应,另外他也并没有更多地关心我回馈我,我想爱应该是对等的吧,而不是一场潜意识里的拯救”。

“恭喜你,小A,你终于修通了自己感情的这个部分”。

小A有点嗔怪地看着我,“你可知道,你颠覆了我多大的感情观吗?以前我看那些爱情小说,越虐恋越心痛,现在才知道或者那并不是爱情,只是你和父母情感在异性身上的一些投射,只是你自己命运的一次强迫性重复?你毁了我的感情观,也毁了我的那么多玛丽苏,我要你赔”。

“可是,你这样不是更轻松,更洒脱,更活在当下了吗?你可知道,好多好多作家,都是非常严重的心理疾病患者,他们不过是在通过写作治愈自己,那些作品很多时候都是心理疾病的产物,当然,我不否认那些作品的确很美,充满了人性的绝望和悲凉,可是也充满了痛苦。那么小A,你更愿意活成哪样呢”?

小A俏皮地冲我抿抿嘴——“当然是活在当下啦,你可知道自信的我现在有多招男人喜欢”?

延伸小知识:从精神分析角度理解“爱情”

为什么有些男士对温柔体贴的淑女毫不“来电”,但却深深迷上冷艳高傲,没好脸色,老是挑剔,永不满足的女性。为什么有些女性宁愿忍受忽视、凌辱,却一直依恋着那些无法给她们爱的男子。这可能源于一个耐人寻味的概念:“强迫性的重复”。如上述的例子,如果我们对某些人毫无理由地喜爱或憎恨,很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征,和他们接触给了我们第二次补偿的机会。

“强迫性的重复“,是许多心理辅导者从事临床治疗时常见的一个现象,意指我们在不知不觉中,特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动。换句话说,我们会特别被他们吸引,不由自主地与他们发生或爱或恨的关系,很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。这些人在我们生命中出现时,就给了我们第二次机会,让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪、情感互动过程,去疗愈过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足小时候对自己特别重要,却在父母身上未能得偿的一些心理需求。


作者周弗逸,资深媒体人、心理咨询师。深信,陪伴就是力量。咨询微信fuyixinli,咨询电话18938856130(短信预约)。文章欢迎转载,请注明作者信息。

图片来源:123rf

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