自述:我是如何摆脱童年阴影的?

文:王金现 | 壹心理专栏作者

作者注:来访者A的咨询进入到了第三个阶段,以下是A自己写的咨询反馈。经A同意,除了改动个别标点符号之外,我加上了标题,全文记录如下。

我只是受到了父母的影响

小时候的我把父母不能满足我的需求,解读为是因为我不够好,所以父母不愿意满足我。但事实并不是我不够好,父母不能满足我的需求,会有很多很多原因。有时是因为他们自身有限,实在给不了。有时是因为他们太累,暂时无法陪伴我。或者他们处在特殊情况,而你正好在不恰当的时候提出要求,他们就无意无心地否定了我。

关于这一点,可以通过我小时候玩面团那件事情举例说明。对子孩子来说,玩是天性,没有什么错。可是对于我的父母来说,那时家庭经济窘迫,粮食多么重要,而我却拿它去玩,他们自然不能纵容。他们只是想要我不再玩粮食,但是使用了错误的方式,让我对自己形成了不好的感觉,认为自己坏;让我觉得如果我不懂事,妈妈就会抛弃我;让我觉得我是那么的糟糕,糟糕到连妈妈都不想要我了。这样看来,我现在看待自己,没有安全感,压抑自己讨好别人的模式,确实是从小时候妈妈对待我的方式中演变而来的,且有逐渐壮大恶化之势。不过还好,目前发现我的这种模式,就不能让它继续恶化下去。

过往塑造了如今的我

至于“我有致命的缺点、坏孩子”,这些让我窒息又万分恐惧的想法,是从哪里来的,似乎也可以从过往的生活中找到答案。

小时候,妈妈会因为我玩面团要把我勒死,因为我没有听她的话,而把我丢到水池里。因为我忍不住诱惑偷偷拿钱去买零食,而把我赶出家门。因为考试没有考好,而把我赶出家门。我最多的回忆就是妈妈说不要我了,要把我弄死,或者把我赶出家门,不要我这个女儿了。以及长大后发生的一些事,让这个感觉逐渐生根发芽,逐渐壮大并被强化。

别人,每次都是因为在我做了一些不好的事之后而抛弃我,无论是在爱情还是友情还是工作中,所以我越来越坚信自己身上一定有致命的缺点。他们一开始都是对我很喜爱,一开始认为我可爱至极,后来,就认为我可恶至极。他们是在我做了一些他们不满意的事后就绝情地抛弃我的,态度也180度大转弯。

那个落差让我无法承受,所以我认为,一定是因为我坏,我贱、邪恶、下流、卑鄙无耻,才会做错事的,别人才抛弃我的。我做错事,别人就讨厌我,就证明我是坏人。因为我是坏人,所以我不配得到别人的喜欢和爱,我只配被人杀死。我也恨自己,为何会做错事呢?

我参与了然后选择了

那么,我已经找到“致命缺点”的来源了,我该如何再次以新的或者说更广阔的角度审视它,质疑它呢?它对吗?我真的有致命的缺点吗?以至于没有人愿意接纳我?我觉得我可以回头重新看看那过往让我痛心的经历,重新去解读它们

小时候的事,我已释怀。我觉得小时候的我没有犯什么错,只是一个小孩子,爱玩爱吃,天真无邪。但是,当时我们家庭正处于特殊时期,父母的心理压力大且缺乏正确的方式,导致他们总用是责怪,羞辱,遗弃的方法处罚我,让我对自己感觉糟糕,让我没有安全感。那些都是我在过往经验中受到的影响。

其实,现在的我可以带着爱和同情,温柔的对小时候的我说,“你的妈妈这样对你,不是因为你不好,也不是因为你做错了什么,只是她有她的无奈和局限,她也不知道如何用更好的方式告诉你她的苦衷和压力,让你体恤她,你也太小,体会不了父母的压力和无奈。请你原谅父母的局限,他们曾经也是受伤的小孩,所以不知道该如何更好的对待你。不管怎样,我就是想要你知道,你没有错,你可以继续做一个天真无邪,自由自在玩乐的小孩。我永远爱你,保护你,永远不抛弃你。”

我在重演并制造新的痛苦

至于后来的痛苦事件,大多我已释怀,而且发现了我的一个很奇怪的问题。每次都是在别人责怪我之后,我才开始觉得自己之前那样很糟糕很垃圾。可是这很不对劲呀。事后觉得自己那么糟糕,自责自贬得那么强烈,我当时为什么又要那样选择,那样去做呢?

举个例子说,我在高中时,我和我的一位好朋友一起回宿舍,我帮她搬东西,搬了好多,我就说我是不是很像她的爸爸,她就怪我说我不尊重她的爸爸。我当时就懵掉了,立刻就陷入到了自责自贱的情绪中去,“哎呀,我那样说是不是真的很没有礼貌呀!我怎么是这样一个粗野的女孩。别人知道了,会不会觉得我很粗俗没有教养。”

总之一连串的自我攻击,让我彻底给自己扣上了一个自己是没有教养粗野的帽子。“没有人会喜欢我的,他们知道了,也是会用恶劣的态度才鄙视我的”。其实在后来咨询中的一段时间里,在老师的帮助下,我慢慢了解到,我对自己的评价太残酷了。只是开玩笑的,没有一丝恶意与不尊重对方父母的想法,客观来讲也构不成对别人父母的不尊重的。可是当时就那样彻底的迷失在别人的评价里与自我攻击中。

我这个样子还有很多很多,洗脚与翻书事件,咨询师也是知道的。我根本就是在学习中,被我的室友鸡蛋里挑骨头。指责说我这里影响她那里影响她。可是那时的我,居然就那样认同她的说法了,认为就是自己考虑不周全,自己自私。结果把自己搞的连怎么学习怎么生活都不会了。还因此退学,几乎毁了自己的前途。

我的这种病态的心理真的把我折磨好苦。可是我好像还是没有从这一次又一次的经历中吸取到对我有益的教训,当再次被别人责怪时,我还会再次陷入到那种自责自贱的情绪当中去,又把自己当成了人见人厌恶的老鼠,想要赶快躲起来。

我愿意并且选择改变

如何改正,改得了嘛,好难。老师,我该如何改掉自己这样老是冤枉自己,残酷评价自己的模式呢?这也是导致我生活不顺的一个主要原因,接受了他们认为的我糟糕、我不好的说法,就不允许自己获得美好的东西。自己那么糟糕,那么坏,那么垃圾,怎么配得到好的东西和事物呢?

目前,虽然我还不知道怎么让自己不再迷失,但是我知道,当我对自我感觉好起来,我将不再认为自己只配得到不好的事物,我的生活也会朝着好的方向发展。真的是像露易丝·海说的那样,自我感觉好起来,你会发现你的生活中的一切也好了起来。所以,我虽然不知道怎么改变,但是我愿意改变,愿意让自我感觉好起来。

咨询师在咨询师说了一句特别戳中我心窝的话。我问,为什么他们对待我的态度,好像我真的是一个特别糟糕坏的人呢?咨询师说,其实是他们用错误的方式对待我,而我接受了他们对待我的方式,并把它内化为自己对待自己的方式。说,我苛责自己,做不到时,就责怪甚至折磨自己。说,我给自己贴上不好的标签,并且每天羞辱自己,惩罚自己,用极其恶劣的字眼和态度对待自己。说,我根本就是在为难自己,折磨自己,给自己定一些子虚乌有的罪状。

也许真的是吧,只有我成为父母眼中的坏孩子,才能让父母的坏情绪在我身上得到发泄,我才能引起父母的关注,我只是想得到他们的关注与爱。所以才无意识地选择并认同了他们对待我的方式,并内化成为自己对待自己的方式。

这样对自己的折磨与虐待何时才能停止?露易丝.海说在问题家庭成长出来的孩子往往有高度责任感,而且习惯残酷的评价自己,真的是这样吧,暴力有时不见的是用拳头打人,语言也会有暴力,这种暴力会让人失去对自己对生活的信心。

现在,我也为人父母了。我觉得当个好父母,真的是要不断的学习与小心自己的言行,因为你的无心与自己觉得无所谓的话语和行为可能就会就会带给孩子一辈子的痛苦和伤悲。

我希望我能突破父母带给我的局限,成为一个孩子的一个好的榜样,让他从我身上学会爱自己。但是注意,不要对自己太苛责,否则我又要陷入到那种达不到完美又折磨自己的模式去了。总之我认为人生基本的状态是要让自己快乐与自在,倘若做事没有了快乐和幸福,那么这件事做的再好再优秀有何意义呢?我们活着就是要快乐幸福的,也是要让自己的亲人快乐幸福的。

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